Alex Fernández: The Best Comedian in the World

UNO SPECIALE COMICO NETFLIX

IL MIGLIOR COMICO DEL MONDO

Iniziamo con le battute, ok?

Sono Alex Fernández e sono il miglior comico al mondo.

Grazie mille.

Sì!

Cosa c'è da ridere?

Va tutto bene.

Quando l'ho detto, alcuni di voi hanno pensato

"Aspetta di aprire Twitter.

Appena esco di qua, mi sentirà."

So che è difficile credermi.

È difficile far credere che sono il miglior comico del mondo,

ma è il mio lavoro...

Convincervi è il mio lavoro. Non è stato facile.

È iniziato quando ho lasciato il mio lavoro

dopo sette anni in un ufficio. Sette anni.

Sette anni.

È tantissimo. Sette anni! Sono tanti.

Avete mai fatto qualcosa per sette anni? Sono tanti.

Ecco perché le elementari durano cinque. Sono sufficienti.

Un giorno non ce la faccio più e dico:

"Capo, dobbiamo parlare. Andiamo in sala conferenze. "

Andiamo in sala conferenze e le dico:

"Capo, sono qui per..." No, non l'ho picchiata.

No, è comunicazione. Dal rumore potrebbe sembrare.

No, aspettate...

È comunicazione. Le ho detto "Capo,

mi licenzio. Farò il comico."

E lei mi dice due parole

che non dimentico mai quando sono sul palco,

che porto con me, come tutte le altre sere...

Mi dice "Vaffanculo stronzo!"

Questa donna mi dice "Fanculo stronzo."

Perché non mi ha creduto. E perché non l'ha fatto?

Non lo sapevo, ma due settimane prima, un altro se n'era andato

dicendo di voler fare il lottatore.

Così.

La mia ex capo era il pozzo dei sogni infranti.

Tutti le lanciavano monete.

"Non voglio più fare il contabile, voglio diventare astronauta."

L'ho trovato poetico. Ero un fan di lotta libera quando ero piccolo.

Lotta libera messicana, grande spettacolarità!

Non dimenticherò mai,

per esempio, quando mio fratello mi portò per la prima volta all'Arena México.

Un posto fantastico.

Se non siete di Città del Messico, quando venite,

tenete d'occhio le vostre cose, ma...

andate all'Arena México, è un posto meraviglioso.

Ricordo che quando ci andai non riuscivo a crederci. Era come...

"Ehi, fratello!

Vivono qui!"

Ero così ingenuo, così innocente.

Avevo le action figure e il ring. Quando finivo di giocare,

gliele mettevo sotto.

Per me, vivevano tutti lì.

Sotto al ring Perro Aguayo, sua moglie, tutti lì.

Non credevo a ciò che vedevo.

E lì, in un angolo del ring,

c'era Místico, splendente.

Místico, brillava così.

Immaginate il suo culo. Eccolo lì, così.

C'era Místico.

Perché Místico brilla, giusto?

La maschera, i pantaloni, il petto.

Nessuno sa perché...

Ma il suo petto brilla, quello stronzo suda brillantini.

Suo figlio sarà felicissimo.

"Papà, ho finito il progetto scolastico." "Te lo decoro io."

Manca una 'M"? Ecco qua."

No.

E mio fratello mi dice "Non è tutto.

Puoi interagire con i wrestler." Non lo sapevo.

Era la mia prima volta lì.

E può essere chilango, è una cosa di Città del Messico.

Se non vieni da lì, non lo capisci.

Qualcuno è venuto da lontano?

Dal Messico settentrionale?

Da dove vieni?

- Da McAllen, Texas. - McAllen, Texas.

Oh, da Monterrey, giusto?

Da...

Ok, da McAllen, Texas, bene.

E voi da dove venite?

Una dice Nuevo León, l'altra Monterrey. C'è un problema.

Una di voi nega le proprie origini.

"Sono di tutto lo stato di Nuevo León, ti risparmio il problema."

Ok, va bene. Comunque è molto chilanga.

Non lo capirete, ma...

questo tizio arriva.

Místico è sul ring,

e inizia a urlargli contro, salutandolo a metà incontro.

"Místico!

Místico!

Místico!"

Ma Místico non si volta.

Lo stava ignorando...

gli mostrava il culo.

Un marchio su ogni natica. Era così.

"Místico!

Místico!

Místico!"

E Místico non si gira.

È questo che lo rende mistico, credo.

"Místico!

Místico!

Místico!"

E Místico si gira.

E il tipo gli dice "Vaffanculo, Místico!"

Che momento!

Il mio Messico.

So che è una cosa molto chilanga.

Qui a Città del Messico ci urliamo continuamente.

So che non avete capito la battuta.

Non preoccupatevi, ho la stessa battuta

nella versione di Monterrey, solo per voi.

Questa sera, stessa battuta...

versione di Monterrey, solo per voi due.

Un insulto per tutti gli altri,

ma un premio per voi. Stasera...

stessa battuta,

versione di Monterrey.

Stessa battuta...

ma versione di Monterrey. Esatto.

"Místico!

Místico!

Místico!"

E Místico non si gira.

Stava lì, mostrava il culo, lo ignorava.

Un marchio su ogni natica.

"Místico!

Místico!

Místico!"

E Místico non si gira.

È questo che lo rende mistico, credo.

"Místico!

Místico!"

Místico si gira...

e il tipo gli dice "Vaffanculo, femminuccia!"

Eccola qua.

Che momento!

Sto crescendo. Sono...

Come miglior comico del mondo, sto crescendo.

Ho scoperto cosa vuol dire essere adulti. Ora lo so.

Capire le cose stupide che hai fatto da piccolo, questo è crescere.

Se pensate di non aver fatto cose stupide da piccoli

è perché siete ancora piccoli.

Siamo molto stupidi.

Siamo nati stupidi. Per questo si va a scuola,

per eliminare la stupidità.

La natura è saggia.

Sa che siamo stupidi.

Per questo ci protegge.

Alzate la mano, non siate timidi,

se siete o conoscete un bambino

caduto dal primo piano e uscito illeso.

Dove sono i miei ragazzi? Ok, ne vedo alcuni.

Il mio amico con gli occhiali. Ciao, come ti chiami?

Emanuel.

Sei caduto tu o un altro bambino?

Sei stato tu, vero? Certo!

Tutto serio "Sono caduto io!"

Va bene. Come sei caduto, Emanuel?

Sei caduto... dalle scale.

Non c'erano le scale.

Come un cucciolo: non ho capito.

Eri al primo piano?

C'era una scala e l'hanno portata via. Dove vivevi?

In una casa di Lego?

La tua memoria non ha registrato...

Ha detto "La scala è ancora lì."

E giù!

Quanti anni avevi...

quando è successo? Sei? Ok.

I tuoi genitori erano degli idioti, vero?

Hanno pensato "Togli la scala, cosa potrà mai succedere?

Il bambino lo sa, ci vede bene. Andrà tutto bene."

Ma non ti è successo niente, vero Emanuel? Per fortuna, sei qui.

Sono felice. E sentite,

non dico che un bimbo che cade fa ridere.

Fa molto ridere!

È vero, quando dicono "Sono fatti di gomma".

Un bambino cade e rimbalza.

E...

"Andiamo a bere del Delaware Punch."

Lo ignorano.

La più isterica è la mamma "Oddio è caduto!

Il mio piccolo Emanuel è caduto!

Dal primo piano, la scala era sparita.

Non lo so, è caduto.

L'abbiamo tolta per pulirla. Non so cosa sia successo!

Sono scioccata.

Scioccata. Senti.

Sì, era in uniforme! È proprio scemo, si sporcherà!

Domani deve metterla di nuovo!"

Può succedere a un bambino.

E le probabilità che nulla accada sono alte.

D'altra parte, un anziano non può cadere così.

Sì. Non è che gli anziani siano saggi, stanno solo attenti a non cadere.

Arriva un'età in cui cadere e prendere l'ebola non è poi così diverso.