Dave Chappelle: The Closer

UN SPECTACLE COMIQUE NETFLIX

EN DIRECT DE DETROIT

Merci.

Asseyez-vous, mettez-vous à l'aise, détendez-vous.

Je dois vous dire... C'est parti.

Merci.

Il faut que vous sachiez un truc.

Je vais vous dire la vérité, ne vous affolez pas.

Ce sera mon dernier spectacle.

Tout va bien. Écoutez-moi.

Je l'ai fait à Detroit pour cette raison.

C'est vrai.

Et pourquoi ça ?

J'ai tellement balancé sur Detroit la dernière fois

que je me suis dit que je pourrais aussi bien jouer le dernier spectacle ici.

Désolé pour ça, d'ailleurs.

Avant de commencer, je vais dire que "je suis riche et célèbre".

Et si je dis ça, c'est parce que les 17 derniers mois ont été un enfer

et je n'imagine pas ce que les gens ont traversé.

Je suis ravi de vous voir,

ravi que vous alliez bien et j'espère que vos proches vont bien aussi.

Ne vous inquiétez pas pour moi, je suis... vacciné.

J'ai eu le vaccin Johnson & Johnson.

C'est probablement la décision la plus de Noir que j'ai prise depuis longtemps.

J'ai demandé à mon médecin de me donner "La troisième meilleure option."

Je prendrai la même chose que les sans-abri.

Jusqu'ici, tout va bien.

Vous avez dû entendre aux infos que j'ai eu le coronavirus.

Et c'était autre chose.

D'abord, quand le médecin m'a dit que j'avais le coronavirus,

j'ai été surpris de ce que je ressentais.

Je me suis senti sale.

Je me suis senti dégoûtant.

Parce que j'ai sillonné le Texas

en touchant des poignées de porte, des mains toutes moites.

J'ai donné des pourboires aux Noirs : "Tiens, pour ta famille."

J'ai dû tuer des milliers de personnes.

Tout ça pour préparer ce spectacle,

alors j'espère que vous l'aimerez, car beaucoup de Noirs sont morts pour ça.

Ça faisait longtemps que je ne m'étais pas senti aussi sale.

La dernière fois, je devais être un petit garçon.

J'étais abusé sexuellement par un prêtre.

Gardez votre compassion, j'aimais ça.

Je prenais mon pied en lui jouissant sur la tronche.

C'est lui qui me le demandait.

Ils vous mettent en quarantaine.

J'y suis resté pendant dix jours.

Ils ont dit "Reste dans ta chambre", je suis pas sorti.

Ça m'a rendu dingue, parce que je restais assis dans la chambre

à regarder des vidéos toute la journée.

Vous savez ce que je regardais ?

Désolé, mais il y avait beaucoup de vidéos

malheureusement, de personnes noires...

qui battent des Asiatiques sans raison.

Sans aucune raison. C'était incroyable.

Je restais là à regarder ces merdes, ça me stressait.

J'étais déjà stressé parce que

quand on attrape le coronavirus, les cinq premiers jours,

on attend de voir à quel point on va être malade.

Et finalement, et c'est vrai...

j'ai pas été malade du tout.

Pas une toux, pas une crotte de nez, pas de fièvre, rien.

Regardez-moi.

Je suis le Magic Johnson du coronavirus.

Je suis resté au lit à prendre des forces toute la semaine.

Mais j'étais stressé en regardant ces vidéos de mes chers Noirs

qui foutaient des raclées à mes chers Asiatiques. C'était cruel.

En regardant ces vidéos, c'est fou, mais je ne pouvais pas m'empêcher de penser

en voyant ces frères frapper ces Asiatiques,

que c'est sûrement ce qui se passe à l'intérieur de mon corps.

Je n'ai pas été malade.

J'ai aussi vu beaucoup de vidéos d'OVNI.

C'est quoi ces conneries ?

Ces petits cons sont là.

Ces OVNI continuent de venir sur Terre et ça m'a fait penser à une idée de film.

Ça semble stupide, mais écoutez bien.

Dans mon idée de film

on découvre que ces aliens sont originaires de la Terre.

Qu'ils sont d'une ancienne civilisation qui a fait des voyages interstellaires

et a quitté la Terre il y a des milliers d'années.

Ils vont sur une autre planète et ça se passe mal pour eux.

Alors ils reviennent sur Terre

et décident qu'ils veulent s'approprier la Terre.

C'est une bonne intrigue, hein ?

Je l'appelle Les Juifs de l'espace.

Les Juifs de l'espace.

- On adore ! - D'accord.

Ça devient pire, accrochez-vous.

Ça devient bien pire que ça.

Puis j'ai eu une idée pour un livre pour enfants.

Je l'ai écrit, il sortira bientôt.

Le livre est fait pour aider les parents à enseigner le racisme à leurs enfants,

ce qui, si vous êtes parent, vous le savez,

est un concept impossible à enseigner à un enfant.

Mais je le fais.

Le livre parle d'un bel homme noir, grand et fort

avec un nom blanc banal et ordinaire.

Et il a une voix de Blanc.

Donc quand cet enfoiré appelle pour réserver un restaurant,

il a une table.

Ce nom, cette voix, qui pourrait leur résister ?

Bon, je dois vous dire que cet homme noir est littéralement un géant.

Et c'est un mec fort.

Quand il arrive dans les restaurants, en voyant ce géant noir,

on lui dit : "Vous ne pouvez pas entrer." Et on appelle la police.

Et à chaque épisode du livre

la police arrive et elle le tue toujours.

Mais souvenez-vous que ce type est un géant,

ces balles ne le tuent pas, elles ne le blessent même pas.

Elles ne font que lui briser le cœur.

Il s'appelle Clifford, le grand Noir, qui achète ?

C'est mon dernier spectacle parce que j'ai un objectif ce soir.

Je suis venu ici ce soir...

car l'ensemble de mon travail, que j'ai fait sur Netflix...

je vais l'achever.

Toutes les questions que vous avez pu avoir sur toutes mes blagues,

j'espère y répondre ce soir.

Je voudrais commencer par m'adresser à la communauté LBGTQ.

Que chaque membre de la communauté sache que ce soir, je viens en paix.

Et j'espère négocier la libération du rappeur DaBaby.

Triste histoire !

DaBaby était l'artiste numéro un du streaming jusqu'à il y a deux semaines.

Il a fait une mauvaise chute sur scène et a dit quelques...

quelques absurdités sur la communauté LBGTQ

pendant un concert en Floride.

Je ne mâche pas mes mots,

mais même moi, en voyant ça, j'ai pensé : "Merde, DaBaby."

Il a un peu poussé le bouchon, non ?

Il a poussé le bouchon.

Il a frappé la communauté LBGTQ, en plein dans le sida.

On ne peut pas faire ça.

Mais je crois, et j'y reviendrai plus tard,

que le gamin a fait une erreur très grave.

Je le reconnais.

Une bonne partie de la communauté LBGTQ ne connaît pas l'histoire de DaBaby,

c'est un sacré gars.

Il a déjà tiré sur un Noir et l'a tué, à Walmart.

C'est vrai, cherchez-le.

DaBaby a tué un Noir dans un Walmart en Caroline du Nord.

Il n'est rien arrivé à sa carrière.

Vous voyez où je veux en venir ?

Dans notre pays, on peut tuer un Noir,

mais attention à ne pas blesser les sentiments d'un gay.

C'est précisément la disparité dont je souhaite discuter.

J'ai une question pour le public

et c'est une vraie question, je ne plaisante pas.

Est-il possible qu'une personne gay puisse être raciste ?

- Oui. - Oui !

- Vous le pensez vraiment ? - Oui !

Bien sûr que c'est possible. Regardez Mike Pence.

Ce n'est pas sûr, mais je parie qu'il est gay.

Il n'est pas non plus gay en mode gay pride, il est gay triste.

Je me sens mal pour lui.

Il ressemble à un de ces gays qui prient pour ça.

Jésus, s'il te plaît, enlève ces sentiments sales de mon cœur.

Jésus, rends ces trous du cul laids à mes yeux.

Je ne veux plus goûter ces bites.

C'est drôle.

Vous confondez vos émotions. Vous pensez que je déteste les gays

et la vérité, c'est que je suis jaloux des gays.

Je suis jaloux.

Je ne suis pas le seul Noir à ressentir ça.

Devant les gays, les Noirs se disent :

"Merde ! Regardez comme ce mouvement marche bien."

Regardez comme vous vous en sortez bien.

Et on est coincés dans cette situation depuis des centaines d'années.

Comment faites-vous ce genre de progrès ?

Je ne peux pas m'empêcher de penser

que si les esclaves avaient eu de l'huile pour le corps et des shorts...

on aurait été libres cent ans plus tôt.

Vous ne croyez pas ?

Si Martin Luther King avait dit : "Montez tous sur ces chars.

"Que vos corps soient beaux et brillants."

Je ne déteste pas du tout les gays, je vous respecte tous.

Enfin, pas tous.

Je n'aime pas trop ces nouveaux gays.

Trop sensibles, trop fragiles.

Ce sont pas ceux avec qui j'ai grandi, les gays de la vieille école me manquent.

Les petits cons de Stonewall, ceux-là, je les respecte.

Ils se faisaient pas marcher dessus, ils se battaient pour leur liberté.

Je respecte ça, je ne suis même pas gay

et je veux être comme un petit con de Stonewall.

Les gays d'antan, les gangsters.

Les petits cons de la gloire, eux, je les aime.

Ces nouveaux gays ne savent même pas ce qu'est un glory hole.

C'est un trou dans le mur que les entrepreneurs gays construisent.

Vous voulez savoir à quoi sert ce trou ?

Il n'y a pas de bonne façon de le dire.

Parce que quand ils veulent s'amuser ils mettent leur pénis dans ce trou

et espèrent que tout ira bien.

Je respecte cette merde.

Il faut beaucoup de courage des deux côtés de ce trou.

Je ne suis même pas gay

et je veux essayer ce trou de la gloire.

Et si Martin Luther King devait intégrer le glory hole ?

"Je me fiche que ce soit des lèvres noires ou des lèvres blanches.

"Une bouche est une bouche.

"Une bouche chaude et humide."

Je vais jusqu'au bout.

Je me suis battu.