Amy Schumer: The Leather Special

UN SPECTACLE ORIGINAL NETFLIX

Mesdames et messieurs, bande d'enfoirés,

levez votre cul pour la reine des badass :

Amy Schumer !

Comment ça va, Denver ?

Merci d'être venus. Ça, alors !

C'est énorme.

Vous l'ignorez peut-être, mais l'année dernière,

je suis devenue super riche, célèbre et modeste.

Et vous avez peut-être vu ça :

j'ai tweeté une photo de moi juste en culotte.

En culotte.

Merci... aux femmes.

Putain de merde.

C'est trop tard, monsieur.

Vous auriez pu la voir roulée en boule dans votre appart au petit matin.

J'aime l'idée de ma culotte par terre chez quelqu'un.

Et d'avoir à la remettre le lendemain matin, genre...

Et de dire : "Appelle-moi" et...

Imaginez-vous, marcher juste avec ça.

Du genre : "Taxi !"

Et le chauffeur...

"On dirait un sac poubelle, un vrai Handy Bag."

Je trouve que chaque humoriste devrait faire un spectacle avec une tenue en cuir.

Chaque comique a un spectacle

où il porte du cuir et le regrette plus tard.

Eh bien, c'est mon jour. Un spécial cuir !

Et je le regrette déjà.

J'ai super chaud.

Donc, j'ai tweeté cette photo de moi.

J'ai mon café, je suis seins nus, en culotte. Et ça a fait le buzz.

La photo s'est retrouvée partout, à la télé, sur Internet.

C'est là que j'ai appris le mot que vous n'avez pas envie de voir,

quand une photo de vous nue devient virale.

"Courageux."

Vous vous désapez devant quelqu'un pour la première fois

et la personne vous dit : "Merde.

C'est super courageux.

Quelle femme épanouie." Non !

Genre je me tiens là en disant : "Je suis courageuse !"

Contente-toi de me baiser.

Je vais faire un coma éthylique ce soir. Ça vous tente ?

C'est qui, ton amie ?

Si vous êtes un winner... Vous vous êtes déjà évanoui,

avant de vous réveiller bourré ?

- Oui ! - Merci, sista !

C'est sympa. C'est comme voyager dans le temps.

Vous revenez dans votre corps, du genre :

"Les gens s'habillent comme ça maintenant ?" Et vous continuez...

Une fois à la fac...

en me réveillant d'un coma éthylique,

un inconnu était en train de me faire un cunni.

J'ai fait : "OK."

Je l'ai tapoté gentiment,

pour ne pas l'effrayer, vous voyez ?

"Monsieur !"

Et donc...

Je suis couchée comme ça et je me dis :

"Qu'est-ce que je sais sur ce type ?

Je sais qu'il est brun.

Et que c'est un héros."

Il est courageux.

Il est courageux et je vais vous dire pourquoi,

et ça ne doit pas sortir de cette salle.

Ni de chez vous.

Voilà pourquoi il est courageux : ma chatte, même dans un bon jour...

Ce n'est pas tous les jours.

C'est même super rare.

Vous vous réveillez, votre chatte est en forme.

Vous allez avoir de la visite,

alors vous faites ça bien dans la douche.

Vous faites un peu de rangement pour une fois.

C'est un peu Minority Report avec votre chatte.

Vous y allez. C'est un peu comme Stranger Things .

"Il faut trouver Barbara. Je sais qu'elle est là."

Si vous avez une pomme de douche amovible, voilà ce qu'il se passe.

Si, si, ma chatte fait cette taille.

Juste ça...

En fait, c'est...

Après avoir fait tout ça...

dans un bon jour...

ma chatte sent...

comme un petit animal de basse-cour.

J'ai dit petit.

J'ai pas dit un gros lama de merde,

qui crache et qui pue.

Non, plus comme une petite chèvre.

Vous lui achetez des croquettes, vous la nourrissez...

Elle vous fait ça... et vous dites : "Je déteste ça !"

C'est pas du genre... C'est plus : "Il me faudrait un lavabo

dans pas trop longtemps.

Ce serait bien."

Oui, elle sent.

Ça, c'est dans un bon jour.

Dans un mauvais jour...

après un coma éthylique...

Daech.

C'est la merde.

Ça craint. Et vous savez quoi ? C'est normal.

C'est dans la nature d'une chatte. Pas vrai ?

On s'inquiète tellement et on a honte.

Nos mères ne nous ont jamais dit : "Chérie,

un jour, ta chatte va sentir comme un SDF.

Fin de la conversation." Eh non.

Elles ne nous disent pas ça.

C'est la nature, c'est tout.

Et on est tellement gênées.

Certaines filles refusent de se faire brouter.

Du genre : "Je ne sais pas ce qui se passe en bas."

Et moi : "Quoi ?"

Je m'occupe de ton courrier. Vas-y.

En avant toute.

Direction ChatteLand. Et...

Et si c'est pas votre truc, c'est pas grave.

Si je sortais avec un mec,

et qu'il me disait : "C'est pas mon truc", je lui dirais : "T'inquiète."

Je l'emmènerais faire une balade en montagne

et je le pousserais du sommet.

Comme ça...

Et après, le mec remonte et essaie de t'embrasser et tu fais...

"J'ai pas envie."

Moi, c'est plutôt...

J'adore ça, c'est sexy.

C'est hot. "Miam, de la soupe."

Ne commencez pas. Je vois certaines d'entre vous

qui font...

Si seulement on avait été élevées plus comme des mecs.

Pas vrai ? Je vais vous montrer combien on est différents.

On s'inquiète toujours pour notre chatte, non ?

Mais est-ce qu'un mec a déjà joui dans votre bouche en faisant...

"Ça va, au niveau du goût ?

J'ai pas bu beaucoup d'eau, alors je suis un peu inquiet."

Ça n'arriverait jamais.

Les mecs n'ont pas été élevés pour se détester.

Vos parents vous ont élevés

en vous disant : "Tout ce que tu fais est un miracle."

Et vous vous dites : "C'est vrai, tout ce que je fais est un miracle."

Ne vous méprenez pas, les mecs.

On adore votre foutre.

Notre seul reproche : on en voudrait plus.

Encore, encore, encore. On veut nager dedans.

Des points négatifs avec le foutre ? Je n'en vois pas.

Ah si, j'ai trouvé.

Si vous avez ne serait-ce qu'une goutte dans la bouche,

pendant le reste de la journée, vous faites...

"Tout va bien.

Tout va bien. Continuez la réunion."

C'est horrible. Parfois, je me vois

sur les écrans pendant mon spectacle.

Et je me dis : "C'est qui, ce mec ?"

Sérieusement...

J'ai beaucoup d'amour-propre.

Mais quand je me vois sur l'écran,

je me dis : "Je serais mieux sur un terrain de base-ball, du genre..."

Vous voyez ?

"Bien joué, les filles.

Encore un, les filles."

Je vais être franche. Je faisais une interview,

avec Bill Hader,

et le journaliste lui posait des questions difficiles du genre :

"Quelle est votre bière allemande préférée ?"

Et il me posait des questions sympas du genre...

"C'est comment de baiser avec vous ?"

Bill était en pétard. Il m'a dit : "Ne réponds pas, Amy."

Et moi : "Il va bientôt le savoir, Bill !

Ta gueule."

Je lui ai répondu et je vais vous dire ce que ça fait de baiser avec moi.

Vous avez déjà vu quelqu'un debout sur une boîte,

peint en argent, dans la rue ?

Et vous ne savez pas s'il est vivant ou non ?

Mais parfois il fait... Et vous dites : "Oh, il est vivant".

Baiser avec moi, c'est pareil.

C'est comme un mime dans une rue.

Sauf qu'on ne m'a jamais donné une pièce.

Je fais rien.

Je reste allongée, soit sur mon dos,

comme ça, ou si je veux lui en mettre plein la vue,

je m'allonge sur le ventre, comme ça.

Il jouit instantanément.

Les mecs méritent plus de respect.

Surtout en matière de sexe.

On n'a besoin de rien faire.

Vous, les mecs, vous devez vous démener pour nous baiser.

Vous devez bander, rester en érection,

et vous devez faire ça.

Ce serait marrant de faire ça plus longtemps, mais ça fait mal.

Et dire que les mecs font ça. Ça craint pour vous.

En général, mon mec jouit en moi.

Il jouit en moi, mais parfois on a envie de changer pour s'amuser.

On fait l'amour et là il me pose ma question préférée :

"Je jouis où ?"

D'abord, je lui réponds : "Merci de penser à moi.

Tu as eu le temps de penser à moi ?"

Et...

"Je jouis où ?"

En tant qu'humoriste, j'ai envie de déconner du genre :

"Dans ce bocal !", genre...

"Je jouis où ?"

À ton avis ?

Il y a trois réponses possibles.