How I Met Your Father - Second Season

How I Met Your Father - Stagione 2 Episodio 13 - "Family Business"

Traduzione: PotionFlame, RedRuby, BettinaStinson, Vanellope27

Revisione: Stallison

#NoSpoiler

Ciao.

Sono Nick. Credo di essere tuo padre.

Cosa?

Come hai...

Ho una telecamera all'esterno del locale.

Nick's Hot Dogs - Porta principale 21:04

Salve, signore.

Sono io, sua figlia ritrovata...

Come butta, Nick?

Chi è il mio paparino? Tu sei il mio paparino.

Qualche informazione su di me...

Ho una bella vita! Tanti begli amici.

Andiamo in un bar che si chiama Pemberton's,

più o meno ogni sera.

Ma non abbiamo un problema.

Quindi...

Come sono tuo padre, di preciso?

Mia madre è Lori Tompkins.

Vi siete incontrati al Lollapalooza nel '91

e mi avete concepita sulle note di Jane Says .

Nessuna critica. Anche io faccio sesso ascoltando canzoni strane.

Sei mio padre. Io non faccio sesso.

- Cosa? - Un momento. Ho 30 anni. Sì che lo faccio.

Comunque, sorpresa!

Sei mia figlia.

Con Lori del Lollapalooza.

Mi dispiace per questa improvvisata.

No, non essere dispiaciuta. Non ho mai avuto una figlia.

Né un figlio.

Ho avuto un gatto, una volta. È diverso, credo.

Non saprei dire.

Vuoi bere qualcosa?

Mi piacerebbe.

Le porto una birra, signor Sophie.

Ho un'altra idea.

Perché non vengo nel tuo locale e non pranziamo insieme domani?

Ottimo, ottimo.

Ma niente sconto famiglia. Ringrazia la tua nonna acquisita.

L'ho beccata che rivendeva hot dog al chili nella casa di riposo.

Ciao, bello.

Ehi.

Che mi racconti?

Niente di che.

Perché sono così strani?

È la parlata dei maschi.

Traduco io.

Che fai stasera?

Sono solo e cerco la compagnia di una bella donna.

Niente di che...

Il solito.

Anche io cerco la compagnia di una bella donna.

Volevo andare in quel nuovo bar su Mercer Street,

se vuoi unirti a me.

Per favore, esci con me stasera, ti prego!

Non ho il coraggio di approcciare le donne da solo!

Certo.

Certo.

Ciao, amici!

Ottime notizie.

Swish mi sta tradendo!

Congratulazioni?

Era proprio quello che speravo succedesse!

Che perdesse interesse, incontrasse un'altra e mi lasciasse!

Come fai a sapere che ti sta tradendo?

Ehi, amore, devo andare.

Il mio gruppo di studio ha bisogno di me per gli esami finali.

Il tuo gruppo di studio si chiama Ally?

Sì, l'acronimo sta per...

Americani che Lavorano alla Linguistica...

Yogurt?

Mi mancherà essere accecata dall'anello della nonna, però.

So proprio come potremmo festeggiare l'imminente fine del tuo fidanzamento.

Con una bella open house!

Dobbiamo andarci!

Tre piani. Una cella frigorifera per il vino?

E gli alloggi della domestica!

È gente talmente ricca che non sa che non si chiamano più "domestici".

Cosa vi offro?

Due gin Martini con limone, per favore.

Da dove veniamo?

- Beh, Londra... - Originari di Cincinnati.

- Ti ho sentito dire che sei di Londra? - Sì, esatto.

Sono Charlie. Lui è il mio amico Jesse.

Lui è di Cincinnati.

Che è la Londra dell'Ohio!

Puoi ripetere "Cincinnati"? Sembra così elegante quando lo dici tu.

Cincinnati.

Io chiamo l'acqua frizzante "soda".

Se ha lo stesso effetto per voi.

Ehi. Com'è andata con tuo padre?

L'inizio è stato un po' imbarazzante.

Ok, il nostro film preferito al tre.

Uno, due...

Fuga dal Natale !

Mi dispiace, non guardo molto i film.

Hai mai visto Jay Leno's Garage ?

Dicono sia genetica!

Provaci.

No, non ci riesco.

Sophie.

Non puoi pretendere di aver legato con tuo padre dopo un solo giorno.

A me e a mio padre ci son voluti 30 anni perché trovassimo una cosa in comune,

che abbiamo scoperto a maggio.

Odiamo entrambi gli scacciapensieri.

Ma tu li ami.

Per favore, non dirlo a mio padre. È tutto ciò che abbiamo.

A dire il vero,

ho scoperto un modo in cui potremmo legare.

È delizioso.

Come mai il locale non è pieno?

C'è poco lavoro da quando il bar dall'altra parte della strada ha chiuso.

Facevamo grandi numeri a notte fonda.

Che posso dire? Gli ubriachi adorano gli hot dog.

Ok.

Ma se gli ubriachi non vanno dagli hot dog,

allora dobbiamo portare gli hot dog dagli ubriachi.

Faremo uno stand, qui!

Ora devi dire di sì, mentre io urlo di gioia!

E poi ci abbracciamo.

Vuoi passare all'abbraccio?

Eccoti qui!

Grazie per avermi lasciato da solo con le ragazze ridacchianti.

Mi hanno fatto registrare un vocale sexy con la voce dell'orso Paddington.

- Che idea stupida. - Non dirlo a me.

Paddington non è sexy. È coccolone e sensuale, forse, ma non...

No! Intendevo incontrare donne con te e con il tuo accento affascinante.

- È come se fossi invisibile. - Jesse, questo accento è una maledizione.

Non vedono altro.

Sono un gingillo inglese con cui le donne possono giocare,

come un statuina del Big Ben.

O un canovaccio con la faccia della Duchessa Kate.

Cos'è un canovaccio?

Odio questo Paese.

Senti questa.

Perché non faccio io l'inglese e tu l'americano?

Le donne correranno da me e tu fai quello

che fa finta di guardare il telefono.

- Fantastico. - Sono certo troverai

il mio accento

davvero di ottima qualità.

Stai imitando Michael Caine? Sei un giovanotto, Jesse!

Hai proprio ragione. Ti va un altro gin?

Non male, per niente.

Anche il tuo non è male.

- Ciao. - Ciao.

Io sono Angelina. E questa è la mia amica Julia.

Adoro il tuo accento.

Di dove sei?

Chi? Io? Io sono...

Vengo da...

Dalla città di Love Actually .

Cioè da Londra?

Oh, diamine! La conosci!

E tu invece cosa fai?

Io sono un barista.

Già. Un semplice barista americano.

Solo 5.000 metri quadri?

È un po' stretto, no?

Oh, sì davvero.

Così stretto che correrei il rischio di incontrare i miei figli.

Oh, mio Dio.

È l'appartamento di Missy Moritz!

La più conosciuta dell'alta società, porta sempre cappelli stupendi.

Ha inventato l'intimo per i cani.

Ha scritto quella canzone, Culo da paura .

# Quale culo da paura #

# Questo culo da paura #

Dio, adoro quella canzone.

Non pensi ti faccia piangere, ma è così.

- Lo so. - Val,

proviamo i suoi cappelli?

O le nostre teste sono troppo grandi?

Ho portato la vasellina.

Sei sempre pronta a tutto!

# Quale culo da paura #

# Questo culo da paura #

C'è il pienone.

Come se suonassero i "Toad the Wet Sprocket".

Lo so! Sono entrata su Google Maps,

e ci ho segnati come sportello automatico.

Beh, sei una bomba.

È la tua prima battuta.

Ne ho anche altre, ragazzina.

Mi ha chiamata ragazzina!

Allora, metti dei pantaloni e poi devi dire: "Grazie, Charlie".

Julia e Angelina

stanno venendo a bere una cosa.

Cosa, davvero? Sì!

Oh, Dio. Angie mi piace.

È un'insegnante come me.

Entrambi giriamo la sedia

quando dobbiamo fare un discorso coi ragazzi.

Julie è fantastica. Mi vedrei bene con lei.

Anche io!

Ma siamo incastrati con questi accenti stupidi.

È un bel problema, no?