Tusk

Ich weiß, ich mache mir in die Hosen.

Beruht auf wahren Begebenheiten

Wer das Video sehen will, der besuche unsere Website NotSeePartycom.

- N-O-T-S-E-E. - S-E-E. Nicht Nazi mit Z.

Das wäre wie eine Kreuzung aus Adolf Eichmann und Liza Minnelli.

Wenn ich in dieser Sendung vor Lachen sterbe, seid nicht traurig.

Ich bin glücklich gestorben, dieses Video ist der Hit.

Hast du gesehen? Es ist bei 30 Millionen Klicks.

Und Film ab.

Wallace & Teddy, dieses Video war auf dem Laptop...

aus einem Garagenverkauf in Winnipeg. Es wird Internauten umhauen.

ZUR KENNTNISNAHME...

- Scheiße. - Verdammt.

Ich werde mit dem Jungen über alles reden.

Ich will wissen, zu was er masturbiert, ob er das Bein behalten hat. Hat er?

Ich habe das Video oft gesehen, er tut mir fast leid.

Ich lache zwar, aber es fühlt sich mies an.

Mies? Der Junge ist berühmt geworden.

Was will man mehr? Er hat mehr Klicks als ich.

Ich bin eifersüchtig. Nur Marathonläufer brauchen zwei Beine.

Aufgepasst, ihr verrückten Kanadier. Es wird schräg!

Nächste Woche macht Wander-Wallace sich auf...

zu einem Star im Großen Weißen Norden.

Hoffentlich heult er nicht so viel.

Bis nächste Woche, wenn Wallace sich...

mit dem einbeinigen Meister der Selbsterniedrigung...

im Internet zusammensetzt: Kill Bill Kid.

Kill Bill Kid kann ja auch nur noch eins tun: ewig auf seinem Hintern sitzen.

- Es bot sich an. - Du kommst in die Hölle.

Wie reife Pflaumen. Ich musste sie pflücken.

Bis bald, ich bin Teddy Craft.

Und ich bin Wallace Bryton, verpasst die Not-See-Party nicht.

Willkommen in Kanada.

Hey, hallo.

Hey und hallo, Bartfan-Kollege.

Ja, wenn auch weniger als Sie.

- New Jersey? - Ja, vor Jahren. Jetzt Los Angeles.

Ein Mann, hin- und hergerissen zwischen Devils und Kings.

- Hockey. - Verdammt richtig, Hockey.

Mit Hockey kenne ich mich nicht aus.

Ok. Hände weg vom Schalter, bitte.

- Im Ernst? - Ja, im Ernst. Danke.

- Sorry. - "Sorry."

- Sorry. Sorry. - Sorry.

Im Großen Weißen Norden Kanada...

gibt es Kana-Tu's und Kana-Tabus.

An allererster Stelle steht:

Sagen Sie nie, dass Sie Hockey nicht interessiert.

Ist klar, es macht Kanadier traurig.

Kanadier sind nie traurig.

- Das kommt aus den USA. - Was soll das heißen?

Da, sehen Sie sich unsere Fahne an.

Sie müssen hinter das Ahornblatt schauen.

- Was sehen Sie da? - Eine weiße Wand.

Das sehen Sie in Amerika.

Rot, weiß und blau.

Aber in Kanada sind wir rot und weiß, nicht blue wie "den Blues haben", traurig, kapiert?

- Nie. - Verstehe.

So habe ich es noch nie gesehen. Ich dachte, Kanadier seien einfach nett.

Ein weiteres Kana-Tabu. Wir sind optimistisch, ein Riesenunterschied.

- Klar. - Und tolerant.

Und wir haben Elchschwänze.

Der ist gut.

Zurück zur Tagesordnung. Was wollen Sie in Manitoba?

Ich zeichne ein Podcast auf.

Ich reise viel...

und interviewe seltsame und interessante Leute...

die ich meinem besten Freund beschreibe, der sie nicht selbst trifft...

weil er Flugangst hat.

- Er heißt Not-See-Party. - Nazi-Party?

Oh nein. Es buchstabiert sich N-O-T-S-E-E.

Nicht die Schlimmen, verstehen Sie?

- Das war Hitler. - Man sagt am Flughafen nicht "Hitler".

Was ist das?

Hey.

Scheiße.

Ach du Scheiße.

Hey, du Wichser, halt dich fest.

Kill Bill Kid hat sich umgebracht, Sir.

Mit seinem eigenen verdammten Schwert. Unglaublich.

Kein Scheiß, Mann.

Dieser lahme Krüppel hätte noch zwei Tage durchhalten können.

Ich bin so sauer. Ich fliege heute zurück...

aber wir müssen diese Woche eine Sendung liefern, darum...

Ich bin in Winnipeg, in einer Bar namens...

Bar H.

Was immer der Scheiß bedeutet.

Ich suche mir einen anderen kanadischen Irren für ein Interview.

Aber ganz ehrlich, Mann, Kanada ist so verdammt normal.

Es ist so langweilig, dass es wehtut.

Scheiße, $550 für ein Flugticket.

So ein egoistisches Arschloch.

Ich weiß, es ist Scheiße von mir, das zu sagen, aber es wurmt mich.

Na schön...

Melde mich aus dem Großen Weißen Norden ab.

Ach, Scheiße, piep.

Wo sind die Toiletten?

...Abenteuer, Geschichten zu erzählen!

"Hallo.

Ich bin ein alter Mann, der viele Abenteuer auf See erlebt hat.

Ein stolzer Kanadier mit einem langen und ungewöhnlichen Lebensweg.

Nach endlosen Meeresabenteuern finde ich mich als Landratte wieder...

in Manitoba als letztem Hafen.

Ich möchte meine letzten Jahre nicht allein in einem Riesenhaus verbringen.

Nicht mit diesem Geschichtenschatz."

Nein, ich bin eher an Ihnen als am Zimmer interessiert, Mr. Howe.

Ja. Heute Abend wäre fantastisch, Sir. Ja,danke.

Gut, wie komme ich zu Ihnen?

Bifrost. Klingt erotisch.

Ich frage mal, wie weit das ist. Verzeihung.

Hey.

Wie weit ist Bifrost weg?

- Bifrost? Verdammt weit. - Ja, etwa zwei Stunden von hier.

Die Mädels im Laden sagen, es sei "etwa" zwei Stunden entfernt.

Ich hasse Amerikaner.

Wie lautet die Adresse?

"Darum biete ich ein Zimmer in meinem noblen Waldhaus an.

Und zwar mietfrei...

sofern Sie die simplen Hausarbeiten erledigen...

die ich aus dem verfluchten Rollstuhl heraus nicht mehr bewältigen kann.

Ich mag jetzt alt sein, aber ich hatte ein reiches Leben.

Ich werde Ihnen all meine vielen Abenteuer anschaulich schildern.

Bitte rufen Sie mich unter der nachstehenden Nummer an.

Hochachtungsvoll, Howard Howe."

Na schön. Ich hoffe, es lohnt sich.

Sie haben Ihr Ziel erreicht.

Hallo? Hallo?

Hallo. Hier oben, bitte.

Hallo? Hallo?

Guten Abend.

- Mr. Howe? - Eigentlich Howard.

Mr. Howard, hey.

Wenn die Leute sich in meinem Namen verstricken...

verhält es sich wie mit einer französischen Schlafzimmer-Posse.

"Mr. Howard" wäre angemessen...

aber ich bevorzuge das vertrauliche "Howard".

Howard.

Nachdem wir den Stolperstein beseitigt haben...

heiße ich Sie in Pippy Hill, meinem Zuhause, willkommen.

Es ist toll hier.

- Freut mich sehr. - Ein Vergnügen, ein Vergnügen.

Darf ich Ihnen einen Tee anbieten?

Gerne, aber erst muss ich auf die Toilette.

Grandios.

Um Himmels willen.

Und, alles gut gelaufen?

Oh ja, fantastisch. Danke.

- Gern geschehen. Hier ist Ihr Tee. - Oh, danke schön.

- Meine zweite Frau... - Ja.

...und vermutlich meine letzte...

hat immer gesagt, Gott habe sie selig:

Lieber Heiliger als Sünder. Lieber draußen als drin."

Sie meinte natürlich Blähungen. Ihre eigenen, wohlgemerkt.

Großartig.

- Das, danke. - Aber sicher.

Mensch, das ist gut.

Alles zufriedenstellend auf der Toilette?

Oh ja, besten Dank.

Fantastisch. Ich habe es die halbe Fahrt unterdrückt.

Es ist mir peinlich, aber...

ich hatte Angst, nachts mitten im Nirgendwo auszusteigen.

Verstehen Sie?

Ich muss sagen...

Ihr Anruf hat mich neugierig gemacht.

Und ich fand Ihren Aushang interessant.

Habe ich am Telefon richtig verstanden...

dass Sie kein Zimmer mieten wollen?

Richtig, ich lebe in Los Angeles.

- Ja. - Stadt der Engel.

Tja, ich habe noch keinen gesehen, eher das Gegenteil.

Meine Großmutter Mimsy sagte immer:

"Der Weg in die Hölle ist nicht weit."

Das gefällt mir, mir gefällt Mimsy.

Oh, meine Großmutter sagte immer...

"Hölle sind deine Kinder."

Kettenraucherin. "Hölle sind deine Kinder." Üble Person.

Drollig. Sie muss eine interessante Frau gewesen sein.

Nein, sie war aufgeblasen, oh, Mann.

Es war verrü... Ich habe so etwas nie wieder gesehen. Oder gerochen.

Sie hängte auch viele Sachen auf, so wie Sie.

Mein Leben ziert diese Wände, Mr. Bryton.

Auch wenn ich keine gesunden Beine vorweisen kann...

die mir Mobilität verleihen...

danke ich dem Herrn dennoch für meine Erinnerungen.

Lebhafte Erinnerungen an zahlreiche Abenteuer.

Wegen dieser Abenteuer bin ich hier, Mr. Howe.

Sie sagten am Telefon, Sie seien mehr an mir...

als am Zimmer interessiert.

Ja, weil ich das hier gesehen habe.

Ich dachte in dieser eisigen Einöde, meine Reise sei umsonst gewesen.

Und plötzlich tat sich eine Goldgrube auf.

Sie möchten Geschichten erzählen, und das tue ich auch.

Ich verdiene Geld damit.

Ach so, dann sind Sie Schriftsteller?

Naja...

Ich bin Podcaster.

Was ist das denn?

Sorry, ich lache nicht über Sie.

Sie erinnern mich nur an meine Mom. "Wally, was tust du eigentlich?"

Unmöglich. Sie sind fantastisch.