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TED - A SÉRIE

-B7. -Água.

-De novo? -É.

-Que saco, oito erros... -Isso mesmo.

-Você pôs os navios? -Claro que não.

Não fode!

Você se militarizou, mas investi em infraestrutura,

estradas, pontes, escolas e hospitais,

-as necessidades do povo. -O jogo não é assim.

Não é um jogo, filho da mãe!

Credo, tá bom.

Foi mal, acho que vi "M.A.S.H." demais.

Meninos, subam aqui!

É hora de decorar os biscoitos!

Vamos lá?

A Lori Loughlin vai à "Oprah" às 15h, e eu ia bater uma.

Mas posso gravar.

Você é um bom filho.

-Oi, Sarah. -Oi, Ted.

Como vai a venda de erva?

A... venda de erva-doce

está ótima, obrigada.

Sarah, não conhece meu primo, o John.

-Oi. -Oi.

A Sarah é amiga da Blaire da faculdade.

Cancelaram o voo para a Califórnia,

então ela vai passar o Natal aqui.

Ela é indiana.

Tia Suze, não... não precisa dizer isso.

Não tem problema.

A Sarah não precisa dizer que é indiana.

Obrigada.

Ainda bem que você ficou, né?

-Pronto, as ferramentas... -Obrigada.

...para meus assistentes.

Você faz a piada da colostomia, ou eu?

Bom, a Sarah é visita.

Sarah, quer fazer a piada da bolsa de colostomia?

Não precisa, valeu.

Johnny, vamos lá fora.

Um guaxinim congelou perto da garagem.

-Preciso arrancá-lo. -Por que preciso ir?

Para empacotar para os desabrigados.

Você doa para eles para não ir até a lixeira?

Matty, amor, essa é a Sarah, a amiga indiana da Blaire.

Tia Suze, sério, não precisa dizer isso.

Comi comida indiana uma vez, foi um estrago.

Vou repassar para o alto escalão.

Faça o que quiser. Só estou contando.

John, vamos logo.

Mas estou ajudando a mamãe com os biscoitos.

Deixe para depois.

Ela pediu primeiro, Matty. Espere sua vez.

É sacanagem? Credo!

Na sua idade, dava tudo para tirar gelo com meu pai.

Claro, destrinchar um guaxinim é bom para entrosar pai e filho.

Não vai me ajudar?

É que tenho muitos biscoitos para decorar, pai.

Falou como um homem de verdade.

O que quer dizer?

Não, tudo bem. Quer saber?

Fica aí decorando biscoitos com as moças.

Quem sabe depois não vamos à Broadway?

Matty, podemos ir?

Então você está insinuando que o John é o quê?

Gay por causa dos biscoitos?

Susan, me ajuda.

Olha só!

É um elfo com uma bengala de doce?

É um poste de barbearia. O elfo cortou o cabelo.

Amei!

Matty, venha ver o cabelo do elfo.

Puta merda!

Quando era um pouco mais velho, eu estava no Vietnã.

Contei que achei que vi um palhaço num campo,

mas era um cara do avesso?

Quer saber? Esqueça!

Decore seus biscoitos gays.

Ele te chamou de gay

e aí jogou o cachecol pelo ombro com raiva?

-Isso. -Vai ver ele está se conhecendo.

-São sempre os homofóbicos. -Nunca entendi essa palavra.

-Qual? -"Homofóbico".

É preconceito contra gays.

Mas não significaria medo de gays?

Sempre pensei nisso. Outras fobias significam medo.

-"Homofóbico" é isso. -Não, mas é diferente, né?

Em "Aracnofobia", o Jeff Daniels tem medo de aranhas

porque acha que vão machucá-lo, matá-lo, tipo isso.

Não é medo de aranhas por achar que vão transformá-lo em aranha

ou vão dominar a escola para ensinar coisas de aranha.

-Pare de falar. -Se eu fosse homofóbico,

eu veria um gay e diria:

"Um gay! Corram!"

-O urso é sempre assim? -Desculpa.

Nem corri para tão longe...

E aí... Bollywood.

É com vocês?

Anda, Matty, vamos nos atrasar para a igreja.

Vou faltar esta semana. Tem jogo do Pats com o Buffalo.

Mas é a última missa de domingo antes do Natal.

O padre Odell diz que quem não cultiva a relação com Deus

vai para o Inferno.

Nada pior que um sermão dele.

Se ele é tão chato,

por que a equipe do "Spotlight" vai fazer uma matéria sobre ele?

Matty, a Susan tem um solo no coral.

Vou ao próximo, prometo.

São 45min. Não pode fazer isso por ela?

Não faz mal... Ele trabalha a semana toda.

Se ele quiser, pode descansar no domingo.

Foi o que Deus fez.

Mas não é legal. É coisa de babaca egoísta.

Eu sou egoísta?

Espere aí. Trabalho 60h por semana

para encher a geladeira de waffle e Fanta.

Ele tem razão. Não damos valor à Fanta.

-Toma, mãe. -Obrigada, meu bem.

O que é isso?

São os brinquedos para a campanha de doação.

Esse é o caminhão Dennis.

Não pode doar isso.

Faz anos que está no porão.

Tenho desde moleque. É importante para mim.

Chamou o caminhão de Dennis?

Tira o nome dele da sua boca.

Amor, você nunca brinca com ele.

Então vou começar a brincar com ele.

Vai começar a brincar agora, com 50 anos?

É! Vou começar a brincar com ele o tempo todo.

Vou começar agora.

Isso, vamos entregar essa turfa. Vamos mesmo.

-Parece legal. -Podemos brincar?

Não.

Que porra é essa?

Você continua aqui?

O voo foi cancelado, e ela vai passar o Natal aqui.

Espere aí.

Vamos ter visita aqui durante as festas,

e nem me avisaram nada?

Posso ficar em outro lugar, se tiver problema.

-Não, por favor. -Claro que não.

A Susan deixou. Ignore-o.

Não tenho opinião na minha casa?

Matty, acho que você está sendo meio bobo.

Ninguém nunca fica do meu lado! Nunca!

Sou sempre eu contra todos!

Vai ver ficariam do seu lado se não fosse o seu mau humor!

Ela pode ficar a semana toda! Divirtam-se! Sou legal, viu?

Muito obrigada, sr. Scrooge. E que Deus abençoe todos nós!

Pelo menos o Scrooge era bom nos negócios.

E o Tim já estava doente antes. O Scrooge não deveria bancá-lo.

-Isso mesmo! -Posso brincar?

Não.

Quem diz que uma criança é suave?

O "tenra" me pega mais.

Vão comer esse bebê.

Agradeço o coral

e a Susan Bennett pelo solo maravilhoso.

Cadê o Matty?

Ele não estava se sentindo bem hoje.

É importante lembrar por que celebramos o Natal.

Reservamos o dia mais sagrado para nos jubilarmos

com a glória no nascimento de Jesus Cristo,

que não nasceu da semente do homem,

e sim da origem divina.

Nunca antes ou depois, nós, os filhos de Deus,

fomos abençoados com tal milagre.

Com licença.

Oi. Aqui.

Oi. Ted, urso local.

Você está falando de um cara que ganhou vida do nada, sim?

Sim.

É, sou eu.

Perdão?

Só digo que ele não é o único.

Acho que não é a mesma coisa.

Você disse que nunca antes ou depois, mas...

tem este cara aqui.

O nascimento de Cristo foi um milagre.

E o que me diz disto?

Não vejo nenhum outro bonequinho andando por aí.

O nascimento de Cristo foi determinado por Deus,

marcado pela Estrela de Belém,

um farol milagroso dos Céus.

-Tinha uma estrela lá. -Tinha, né?

-Uma estrela cadente. -Tive uma estrela.

Jesus tinha um propósito divino.

Deus O mandou para espalhar a palavra do amor d'Ele.

Eu amo você.

Sua vez, frei Tuck.

Só quero terminar aqui.

Só acho que posso ser Jesus.

Posso ser. Não tenho certeza. É uma possibilidade.

Posso ser Jesus.

É uma grande falta de respeito.

Falou o cara que come bebês.

Terceira pra 10.

Lá vai ele.

Patriots de merda!