Genera+ion

The Hairy Potters and The Dingalings sono lieti di presentare:

Genera+ion s01e09: Deepfake

Traduzione: Kinktok, Arcwave, GenLau Revisione: LEMgen

IL PRIDE È INIZIATO CON UNA RIVOLTA

- Ciao. - Ciao!

- Cazzo! - Scusa!

No, no, tranquillo, non è niente, sto bene.

Mi dispiace un sacco, credevo che fosse la serata a tema Pride,

ma a quanto pare è venerdì prossimo.

Oggi invece c'è la serata Country.

- Già. - No, ma figurati.

Stai benissimo, e poi sono sicuro che nessuno ci farà caso.

Insomma, volendo posso cambiarmi, ho dei vestiti in un armadietto.

Non sapevo in quale...

- magica serata ci saremmo proiettati dopo. - Fino a che ora dobbiamo stare fuori?

- Già non vedi l'ora che finisca? - No, no.

- È che mio padre mi passa a prendere. - Scherzavo.

Che carino!

- Vogliamo prendere i pattini? - Sì. Sì, sì, sì.

Allora, come stai? Voglio sapere tutto.

Dimmi ogni singola cosa. "Sono Bo, sono carino". Vai!

Ok.

Oggi ho iniziato a minare Bitcoin.

Scusa, è noiosissimo.

No, anzi, è proprio una cosa da Toro.

Assurdo, ma ti ho detto che sono Toro?

No. La qui presente ha solo un grande intuito.

In realtà, ho fatto un pochettino lo stalker per scoprire il tuo compleanno.

Che poi tutti sotto sotto vogliono avere uno stalker, no?

Cioè, per me è un grande sì, ti prego, fai pensieri perversi su di me.

Beh, veramente...

mia zia aveva uno stalker. Cioè, non lo era davvero, ma...

lei credeva di sì, perché si presentava sempre davanti al suo palazzo.

In realtà era un fattorino.

Alla fine lei gli ha spruzzato lo spray al peperoncino e poi...

lui ha ottenuto un ordine restrittivo verso di lei e...

mia zia ha avuto un esaurimento nervoso.

Misura 43, grazie.

- Tutto bene? - Sì.

Allora, Bitcoin! Parlamene un po'. Come funziona?

Ok. Beh, principalmente si tratta di capire il software giusto

e la redditività in base al consumo di energia,

in relazione al prezzo corrente dei Bitcoin, ma il...

- Sicuro che stai bene? - Certo, continua coi Bitcoin.

La cosa figa di minare i Bitcoin è che rafforza la sicurezza della rete, ed è...

- intrigante, sai? - Sì!

- Dici davvero? - Sì!

Ehi, mi piace "Brokeback Mountain".

A me piace Blake Shelton.

Cazzo, questa è bella.

A quello piacerà davvero Blake Shelton.

Io adoro Blake Shelton.

Non è vero!

- Sicuro che non ti vuoi fermare? - No, sto bene.

È solo che non pattinavo da un po',

ma ci sono altre cose divertenti che vorrei fare,

tipo "Rocky Horror" e...

Ho sempre voluto vederlo!

Sei un vergine! Ok.

Sarà fantastico. Ti aiuto a scegliere cosa metterti,

perché se sbagli, vieni sacrificato con gli altri vergini,

e ti fanno dire il nome di tua madre gemendo, come se la stessi scopando.

Però è divertente, eh!

Voi due siete fratelli?

No. Ti sembriamo due fratelli?

È un appuntamento.

Allora poi vi toccate i peni?

No, no, no, Bobby! Dall'altra parte, l'altra parte!

Oh, mio Dio! Cavolo!

Oh, mio Dio. Stai bene?

Cazzo!

Cazzo!

12 ORE PRIMA

Venite a comprare i biglietti per il ballo!

- Riley! Vuoi dei biglietti? - Scusa, non posso.

Il compito era di prendere un oggetto comune...

e osservarlo sotto una nuova luce...

ed è quello che ho fatto.

Hai saltato troppe lezioni. Il semestre è iniziato da 10 giorni

e hai delle insufficienze in fotografia.

È un po' come se Picasso avesse insufficiente in educazione artistica.

- Grazie. - Perché Picasso ha delle insufficienze?

C'è qualche carta che devo firmare e via?

Al mio liceo, c'era un allenatore di atletica leggera...

che era odiato da tutti perché chiamava i ragazzi "pappamolla"...

così, senza mezzi termini.

Una volta, ha fatto lo sgambetto a un ragazzo...

con l'asta del salto con l'asta.

Era proprio cattivo.

Il succo è che c'è sempre qualcuno che vorrà infrangere i tuoi sogni,

ma che ci vuoi fare?

Puoi fare foto di frutta.

Capisco che vuoi mettere le cose a fuoco...

ma fino a che punto?

Te lo dico perché è meglio...

che non prendi fuoco anche tu, così facendo.

Dovevi proprio scegliere l'unico frutto peloso?

- Che c'è? - Niente. Mi piaci.

Sei la mia sorella separata alla nascita.

- Perché? - È così e basta.

A CHE ORA COMINCIA X-FILES?

Ci vai?

Non lo so. Tu ci vai?

No. Io ho un appuntamento con Bellino De Bellis!

Carino!

E se abbassi un po' il livello di nerdaggine...

Cioè, quante storie ci sono di persone etero

che sposano il fidanzatino del liceo?

Adesso è il turno dei queer, tesoro!

Tocca a noi!

Oh, mio Dio.

Posso dire che è bellissimo che non stai per niente correndo con questo ragazzo?

- Grazie. - Sono fiera di te.

Come vuoi. Ma a vedere "X-Files" ci vai, vero?

No. No. Finiscila. Finiscila.

Tu ci vai!

Che poi a Greta...

fa piacere se ci vado?

Sì.

Quale grande tragedia è successa al motel?

Ha solo dato di matto.

C'è qualcos'altro sotto. Ti conosco, sorella.

Non ho molto chiaro come stanno le cose tra noi...

cosa vuole lei o...

Cioè, non so nemmeno cosa voglio io.

Che importa. Tu che ne pensi?

Penso che le lesbiche siano estenuanti.

Non sono una lesbica.

Beh, sarà, ma hai di certo il tipico modo di fare

rumoroso e appiccicoso da lesbica.

Se quello è il tuo concetto di lesbica, tu sei la più grande lesbica di Anaheim.

Che stronza!

Non ce la faccio più con i miei.

Ti spiace entrare con me?

Oddio.

Chi è quella?

La sposa bambina di mio padre.

Stavo per chiedere se è della nostra scuola.

No. È la sua ragazza.

Aspetta, ma tua mamma si è trasferita?

No, affatto. Vieni a vedere.

Cosa?

Cos'è questo?

Mia madre ha una bambina interiore che si chiama Ginnie...

e ha deciso che la sua bambina interiore ha bisogno di un posto per giocare.

Vuoi dire che è pazza?

Direi più una narcisista.

A dire il vero non ne ho idea. Forse è davvero impazzita.

"Non abbiamo un amico nero".

Ok, dai, diciamo che è divertente...

in modo un po' strano e inquietante.

Il divorzio fa questo effetto! Per esempio, una delle mie zie...

si era fissata con la Rinascita ed è diventata quadrupla cintura nera

ma non in senso positivo...

Dovrei andarmene, ma non voglio lasciarti.

- Va bene, vai. - Sicura?

Certo, non fare tardi. Non preoccuparti, sul serio.

Mi ha già incasinata così tanto che ormai non può fare altri danni.

Mi ha detto che Babbo Natale non esiste

solo per farmi incazzare con mio padre per avermi mentito.

Sì. E adesso mi devo sorbire questa bimba di 5 anni...

che dipinge compulsivamente cuori arcobaleno con le dita...

perché non riesce a trovare l'amore.

Ma poi mi chiedo, cosa farei io se sentissi mio marito

mentre si sbatte una ragazzina appena maggiorenne nella mia stessa casa?

Salve.

Io sono Chester.

Molto piacere di conoscerla.

Oddio, oddio, mi dispiace tantissimo! Annullo l'appuntamento.

- No, non farlo. - Sì.

Anzi, sarà felice di aver origliato.

Adesso può ignorarmi senza sentirsi in colpa.

Dai, vai. E sii felice,

con il tuo ragazzo perfetto, al tuo appuntamento perfetto.

Io devo solo...

Ho bisogno che tu vada,

così saprò che l'amore esiste.

Io ti amo.

- Ok. - Quell'amore esiste.

Grazie.

Vai alla serata "X-Files"!

Mi sei mancata!

Che bello averti qui!

Sta arrivando.

Oh, sì, ok...

Questo appartamento è molto carino.

Mia sorella sarà a casa da un giorno all'altro.

Preferirei cavarmi un occhio piuttosto che viverle di fianco, ma...

beh, è la famiglia, non è così?

- Ciao. - Oh, ehi.

Ciao.

- Come va? - Oh, beh...

- Cazzo, che mossa vincente! - Beh, cioè, è stato...

- Sei stata una stronza, in senso positivo. - Ho imparate dalla migliore.

Quella era una lezione di vita.

Cioè, genitori di tutto il mondo, provate a controllarci,

ecco come vi rispondiamo!

- Ciao! - Ciao.

Io sono Ana. Benvenuti alla "X-Files Experience"!

Ci siete tutti? Cominciamo la visione!