Run Away Mr. Perle (La Fugue de monsieur Perle)

DIE FLUCHT VON HERRN PERL Untertitel von BuStEl, 2026.

BÄCKEREI-KONDITOREI von Herrn B. PERL.

Perl!

Perl!

Herr Perl!

- Was ist los, Soldat? - Ich bin der Briefträger, Herr Norbert.

Ich habe einen Einschreibebrief für Herrn Perl.

Warten Sie eine Sekunde, ich warne meine Cousine.

Juliette!

Man hat einen Einschreibebrief für deinen Mann gebracht.

- Guten Tag, Frau Perl. - Guten Tag, Briefträger.

Herr Perl, der Bäcker aus Manat-sur-Loire, ist das hier?

Als ob Sie das nicht wüssten? Wir kennen uns seit 15 Jahren!

Wenn es um Einschreibebriefe geht, kenne ich niemanden. Das sind die Regeln!

Es muss unterschrieben werden. - Einen Moment, ich habe keinen Stift.

- Und haben Sie eine Vollmacht? - Eine Vollmacht?

Der Brief ist an Herrn Perl adressiert.

Herr Perl muss unterschreiben. Es sei denn, Sie haben eine Vollmacht.

Beruhigen Sie sich, mein Lieber. Ich habe jede Vollmacht über meinen Mann.

Über den Mann streite ich nicht. Aber was die Post betrifft, ist das etwas anderes.

Sagen Sie Perl, er soll zur Post gehen. Hier.

Er ist unterwegs. Und ein Einschreibebrief ist immer dringend!

Sie können diesen Einschreibebrief bei Frau Perl lassen. Ich übernehme die Verantwortung.

Es tut mir sehr leid, Herr Adjutant, aber ich gehorche der Post.

Und nicht dem Kriegsministerium!

Trotz der Mütze.

Einen schönen Abend allerseits!

Dummer Briefträger! Konnte er mich nicht Leutnant nennen?

Aber was könnte das sein? Vielleicht etwas Wichtiges?

Vielleicht vom Besitzer?

- Na, ist die Familie in Ordnung? - Ach, die Familie...

Ich höre nur Streit und Hornsignale!

Wenn ein Adjutant bei dir zu Hause wohnt, können Sie sich das vorstellen?!

- Ja, Pech. - Ja, Pech gehabt!

Ich dachte, Ihr Cousin wäre für ein paar Tage gekommen?

Ich auch! Von wegen!

Hey, meine Kaffeebohnen! - Ja, entschuldige.

Was machst du mit ihnen?

Das ist für den Geruch, ich kaue sie. Verstehst du? Und alles ist in Ordnung.

- Ach, das ist für deine Frau! - Für meine Frau. Setzen Sie alles auf meine Rechnung.

Ja, aber seien Sie vorsichtiger, die Liste wird länger, Herr Perl!

Wie bitte? Ich habe doch am Samstag bezahlt, oder?

Ja! Aber Ihr Cousin kommt 2-3 Mal am Tag vorbei. Und ich schenke ihm ein.

Oh, wie leid bin ich das alles!

Nur die Mobilmachung wird dich von ihm befreien.

Nein, im Ernst, man wird mich früher holen.

Mit Glück komme ich unter sein Kommando.

Im Dienst ist er bestimmt ein Tier! - Ja! Haha.

Perl! Wenn ich es gewusst hätte, hätte ich Ihren Brief hierher gebracht.

Jetzt ist er auf der Post. - Und warum haben Sie ihn nicht zu Hause gelassen?

Weil er eingeschrieben ist. Und Sie müssen unterschreiben,

nicht Ihre Frau und schon gar nicht dieser Adjutanten-Cousin von ihr!

- Haben sie nichts gesagt? - Doch. Besonders er.

Und ich habe ihn zurechtgewiesen, mit seinem afrikanischen Stolz! - Oh, danke, danke!

In Afrika war ich für die Ehre des Zuges verantwortlich! Keine Schlamperei!

Strammstehen, sowohl vor einem Freund als auch vor einem Feind.

Ohne Betrug, ohne Schummelei!

Und das ist gut! Heute gibt es so viel Lüge!

Motto der Römer: „Nichts in den Händen, nichts in den Taschen!“

- Bravo! Guten Tag, gnädige Frau. - Guten Tag, Herr Perl.

Guten Tag.

Ist meine neue Schokolade lecker? - Nun ja, nicht schlecht.

Nur etwas mehlig. Wie Ihre Croissants am Morgen.

Ich weiß nicht, was Sie mit ihnen gemacht haben... - Nun ja, Salz hat gefehlt!

In Ordnung, Hauptmann, wir werden uns bemühen.

- Guten Tag, meine Damen und Herren. - Guten Tag, Lulu. Was möchtest du?

Ich möchte ein kanadisches Lebkuchenhäuschen.

Ein kanadisches Kaffeehäuschen? Hierher, mein Herr.

- Auf Wiedersehen, Herr Perl. - Auf Wiedersehen, gnädige Frau. Such dir etwas aus!

Ich möchte mehr Schnee auf dem Dach.

Dann... dieses hier!

Nimm.

Du zahlst auch noch! Wunderbar! - Auf Wiedersehen, meine Damen und Herren.

Sag mal, setzen wir uns bald zu Tisch? Ich habe Hunger.

- In 10 Minuten. - Gut.

Hier, 35.

Sag mal, auf der Post wartet ein Einschreibebrief auf dich.

Gut. Ich gehe ihn am Montag holen, heute ist es schon spät.

Wovon riechst du? Hast du Kaffee getrunken?!

Ich? Um diese Zeit Kaffee trinken? Bist du verrückt?

Nichts ist mehr übrig! Hast du eine Zigarette für mich?

- Nein, ich habe die letzte geraucht. - Na gut.

- Du musst nicht rauchen! - Oh!

Sag mal, was ist das für ein Einschreibebrief? Hast du wieder etwas Dummes angestellt?

Wieder? Warum wieder?

Leute schreiben keine Einschreibebriefe zum Vergnügen, mein Lieber!

Offenbar ist der Grund ernst! Ich war Bote, ich weiß das!

Sie reisen immer für den Frieden in der Familie.

- Also weißt du nicht, woher dieser Brief kommt? - Nein.

Also bekommst du Einschreibebriefe und weißt nicht einmal, von wem?

- Nein, stell dir vor. - Unglaublich!

Aber es stimmt.

Mein lieber Perl, 5 Jahre als Schütze in Afrika, das würde Ihnen nicht schaden!

Mein Lieber, afrikanische Schützen habe ich zu Hause schon genug. Das ist dasselbe.

- Verzeihung? - Das ist dasselbe.

Ach so, ich verstehe! Ist das ein Wink?

Dann sagen Sie eben, dass ich hier überflüssig bin! Ja, ja, sagen Sie es!

- Mein Lieber, wenn Sie darauf bestehen... - Bernard, Vorsicht!

sage ich Ihnen zunächst... - Norbert ist mit mir verwandt!

Und wenn du unhöflich zu ihm bist, dann bist du auch unhöflich zu mir!

Außerdem ist Norber hier - zu Hause!

- Und ich dann bei wem? - Bring mich nicht zur Weißglut!

Dein Mann hat den bescheidenen Stolz eines Bäckers,

und ich habe die Ehre eines Soldaten!

Ich lasse mich nicht als Schmarotzer und Parasit beschimpfen! Ich fahre weg!

Du gehst sofort und entschuldigst dich bei ihm!

Ich kenne ihn! In 5 Minuten ist es zu spät!

- Gute Idee! Warten wir? - Oh!

- Und wann essen wir? - Später!

Guten Tag, gnädige Frau.

Beruhige dich, er wollte dich nicht beleidigen!

Nein! Ich wurde in der Schule der Ehre erzogen! Ich werfe meine Worte nicht leichtfertig!

Besonders wenn er mir andeutet! Ich gehe!

Aber du weißt doch, dass das, was Bernard sagt, keine Bedeutung hat!

Er wird sich bei dir entschuldigen. - Nein, er ist hier zu Hause!

Ich war sein Gast, ein unerwünschter Gast,

ich weiß, was mir bleibt - ich fahre weg!

Hey, Junge!

Hol ein Taxi, du bekommst 10 Franken. - Gut, Monsieur.

- Auf Wiedersehen, gnädige Frau. - Schönen Abend.

- Sind Sie Herr Perl? - Ja, ich bin es.

Masson Albert, Artillerieunteroffizier des 32. Artillerieregiments.

Staatlich geprüfter Masseur im Zivilleben.

Ich bin ein Freund von Norber, ich komme wegen der Massage des Leutnants.

- Wird er Sie massieren? - Nein, natürlich massiere ich ihn. Er hat mich gebeten.

- Massage wovon? - Massage von Frau Perl!

- Sie wollen meine Frau massieren? - Ich bin Masseur!

Was für ein Grund! Und wer hat Ihnen gesagt, dass Frau Perl eine Massage braucht?

Der Leutnant selbst! „Alter, komm morgen meine Cousine massieren!“ Und ich bin gekommen.

Wo lande ich hier?

Und wissen Sie, er sagte noch, solche Kunden findet man selten! Glück gehabt.

- Oh, wie lustig! - Ja, sehr lustig.

Glauben Sie, ich lasse meine Frau sich vor einem Artilleristen des 32. Ausziehen? Scherzen Sie?

Aber ich bin Masseur! Ein Masseur ist kein Mann.

Doch, ich bin ein Mann. Und meine Frau ist eine Frau, und sie gehört mir!

Also nein, Sie können gehen. Das ist ein Irrtum.

Man hat mir gesagt, ich soll Ihre Frau massieren. Ich bin gekommen!

Und jetzt gehen Sie Ihre eigene massieren!

Was passiert hier? Wer ist dieser Herr?

Masson Albert, Unteroffizier des 32. Artillerieregiments. Diplomierter Masseur.

Ah, verstehe! Sie kommen auf Wunsch von Norber?

Ja, aber es scheint nicht zu klappen, der Herr ist nicht einverstanden.

- Nicht einverstanden! - Das ist nicht wichtig.

Bei all diesen Streitereien habe ich vergessen, dich zu warnen.

- Hat Norber dir das gesagt? - Ja, Norber meint, ich sei zu dick.

Und ich denke das auch. - Warte, wem sollst du gefallen, ihm oder mir?

Ach hör zu, darum geht es nicht, Bernard!

Heutzutage, mein Freund, lassen sich alle Frauen massieren!

Glaubst du, es ist leicht, in einer Bäckerei die Figur zu halten?

- Aber du bist nicht dick! - Doch, besonders hier!

- Iss nicht so viele Kuchen! - Besser Kuchen essen und Massagen machen!

Kuchen sind die Vorsehung des Masseurs, würde ich sagen...

- Also, Alter, gehen Sie! Gehen Sie! - Bernard, du nervst!

Folgen Sie mir, Monsieur!

Keine Sorge, ich habe schon alles gesehen!

Gehen Sie in mein Zimmer, ich komme gleich.

Und wann essen wir?

- Hast du Hunger? - Nein, du hast mir den Appetit verdorben.

- Worüber beschwerst du dich dann? - Juliette!

Zieh dich vor ihm nackt aus - ich warne dich...

Nein, entschuldige, ich warne dich: wir sind in meiner Familie sehr eng.

Wenn Norber beleidigt wegfährt, wird es allen schlecht gehen!

Und Norber wird gehen, wenn du dich nicht sofort bei ihm entschuldigst!

Was?! Er kommt ungefragt in mein Haus, trinkt meinen Wein, zwingt mich, seinen Unsinn zu hören,

will meine Frau vor einem Regimentsfreund ausziehen,

der ständig um dich herumschwirrt, ich bin nicht blind!

Ja. Beruhige dich, ich kann für mich selbst sorgen!

Egal! Und außerdem soll ich mich auch noch bei ihm entschuldigen?!

Wunderbar! Einfach wunderbar!

Je netter ihr zu Frauen seid, desto mehr machen sie sich über euch lustig!

Und jetzt bildet sich die Dame ein, sie brauche eine Massage eines dummen Artilleristen?!

Das ist Unsinn! Ich werde nicht zulassen, dass du meine Familie beleidigst!

Ich habe Familiensinn! - Nur ist dieses Gefühl einseitig!

Gehöre ich nicht zu deiner Familie? - Nein. Wir sind nicht vom gleichen Blut!

Das ist sein Taxi. Ich rate dir, ihn sofort gehen zu lassen.

Sonst - bis bald!

Man kann nichts machen!

- Hallo! - Fährst du in die Stadt?

- Nein, ich bleibe hier. - Warum hast du mich dann gerufen?

Um dir die Hand zu schütteln. Wir leben in derselben Stadt und sehen uns selten. Dumm!

Hör auf zu scherzen, Perl. Die Zeit läuft!

Gut, sag mir, wie viel ich dir schulde. Es war ein Fehler.

Wie, ich kann ein Taxi rufen und dann wieder abbestellen?!

Ich mache, was ich will! - Werde nicht wütend.

- Hier. Auf Wiedersehen. - Danke.

- Haben Sie unterschrieben? - Ja, hier.

Oh! Die Tante ist gestorben! Das ist der Notar! - Ist Ihre Tante gestorben?

Ja! Ja, arme Frau... Danke. Auf Wiedersehen.

Für den Herrn Pfarrer brauche ich zuerst ein krustenloses Brot.

Ein krustenloses Brot.

- Hier. - Danke.

- Guten Tag, gnädige Frau! Was wünschen Sie? - Frau Perl bedient mich bereits.

- Sehr gut! - Also wollte ich krustenloses Brot

und 20 Lebkuchenhäuschen. - Für den Wohltätigkeitsbasar.

Sehr gut! Hier ist ein ganzes Dorf für Sie.

- Ihre Häuschen sind ein Erfolg! - Ein Erfolg. Also, 24 Häuschen,

- 48 Häuschen... - Nein. Ich habe 20 gesagt!

Ich schenke sie kostenlos, für den Basar!

- Der Herr Pfarrer wird gerührt sein! - Bitte sehr.

Ich bin verlegen über diese unerwartete Großzügigkeit...