How I Met Your Father - Second Season

How I Met Your Father - Stagione 2 Episodio 6 - "Universal Therapy"

Traduzione: PotionFlame, Egher, BettinaStinson, Vanellope27

Revisione: Stallison

#NoSpoiler

Figliolo, che cosa sai sul sistema sanitario americano?

Che è gratuito per tutti e non devo nemmeno pensarci.

Beh, prima che la Presidentessa Ariana Grande

emanasse l'Heal U, Next Act,

chi non aveva un'assicurazione doveva arrangiarsi.

E questa è la storia di come tua madre dovette giocare di creatività

per avere delle sedute gratuite.

L'hai svegliato! Bevi! Sì!

Stiamo esaurendo i giochi di società con cui bere.

Ne avevo veramente bisogno.

Mi inizia una settimana infernale.

Dobbiamo vestire 15 clienti per la quinceañera di Lil Nas X.

- Aspetta, cosa? - Lui fa quello che vuole. Ora basta.

Ciao.

Cosa c'è?

L'appuntamento con Oscar è andato male?

- Oddio, ti ha consigliato un podcast? - Oddio, il suo?

Oh, mio Dio, no.

È iniziata alla grande, in realtà.

Eravamo da subito in sintonia.

Prendiamo le patatine normali o le crocchette?

Perché non entrambe?

Oh, mio Dio! La Regina delle Patate ha trovato il suo Re!

Lo so!

Poi, alla fine dell'appuntamento...

Ci siamo baciati.

C'era solo una cosa...

- Alito pesante? - Bocca piccola.

- Dente ballerino! - Orecchie finte.

Cosa diavolo significa? No.

- Cosa c'è? - Non lo so. Qualcosa mi ha punto.

So cos'è stato.

- Impossibile che fosse così grande. - Dico davvero.

Flavor Flav gli avrebbe detto: "Fratello"!

Non so se riesco a uscire con uno che porta quella roba al collo.

Facciamo un giro e diamo le nostre impressioni.

Ok, inizio io.

Un catenaccio? Sì!

Ma è meglio incatenare lui...

Catenaccio...

Lascio la parola.

Oh, sapete che la mia ragazza al college aveva orribili orecchini a cerchio?

Io li odiavo, ma non sapevo come dirglielo.

Per fortuna l'ho beccata mentre mi tradiva con l'insegnante.

Era un'informazione utile?

- No. - Cavolo!

Ecco perché ho iniziato la terapia.

Quando non so decidere, chiedo alla dottoressa Dominguez.

Magari potresti chiederle se sto esagerando troppo per la collana.

- Non saprei... - Ti prego, dai.

L'assicurazione parte solo se si rompe la TV.

Sophie?

Quella è una garanzia.

Soph,

non credo sia possibile.

Parliamo del fatto che voglio compiacere tutti...

Per favore?

Ok, glielo dirò!

Come va, ragazzi?

Ero in California a trovare mia moglie e ora sono tornato,

ma anche voi mi siete mancati.

Sì, servono clienti abituali migliori.

- Sono tornato. Com'è andata? - Alla grande.

- Sì? - E ti farà piacere sapere

che mentre non c'eri nulla è andato storto.

Oh, no.

Oh, mio Dio!

Perché abbiamo altre 10 casse di rosé aromatizzato?

Oh, no. Ti sei fatto fregare da una rappresentante sexy.

È assolutamente falso.

È un aroma avventuroso.

Tu ti consideri avventuroso?

Oh, altroché.

Non mi sono fatto fregare. Il rosé alla menta è delizioso.

- Sa di culo liquefatto! - Dammi qua!

Chissà perché non avete clienti abituali, eh?

Cioè: "Jared Leto vuole venire al gala

avvolto in una trapunta fatta a patchwork"?

Ti richiamo.

Ehi! Che ci fai qui?

Mi manda l'agenzia interinale. Questo è il tuo...

Ufficio, sì. Mi serviva un assistente per la settimana infernale.

Aspetta, quando sei entrato in un'agenzia?

Da quando mi sono licenziato per andare in tour e poi l'ho mollato.

E poi ho capito che vivere costa un bel po', per cui...

Perché non riprendi a insegnare?

Beh, io e Drew non ci siamo lasciati nel migliore dei modi.

Jesse, tutti gli insegnanti di musica che si licenziano per diventare rockstar

poi, alla fine, tornano.

È rotto.

Il signor Baskin è andato a suonare la batteria con Tame Impala.

E sai cosa gli è successo?

Non è morto soffocato con un taquito?

Esatto.

Mentre era sulla metro 6 e tornava qui a insegnare.

La morale della favola è che tutti tornano.

Vivi o morti.

E quando tornerai da me strisciando, sì,

Probabilmente ti toglierò dalla strada.

Sono un bravo ragazzo, Jess.

Ma ti farei dire: "Chi è il mio papino?

Drew è il mio papino".

- Ecco perché non posso tornare là. - No, non puoi.

Valentina!

Dove sono i miei orsetti al cocco?

Sono nella tasca sinistra dei tuoi pantaloni, Fred.

È vero.

Sonia!

Sistema la stampante da buttare per la scenata del pomeriggio!

Subito. Ehi!

Hai ricevuto la mia email sul...

Venerdì libero per il matrimonio di mia sorella?

È un grande no.

Probabilmente neanche vuole che tu ci vada.

Ma...

Sono l'officiante.

Vuoi ancora il lavoro?

Tristemente sì.

Ehi, ma fammi un favore. Puoi...

Evitare di dirlo agli altri? I nostri amici si aspettano grandi cose.

Non preoccuparti. Ti copro io.

Ok. Ottimo. Caffè?

Certo. Cosa ti porto?

No, stavo chiedendo se tu vuoi un caffè.

Giusto.

Perché lavori per me!

Prendo un cappuccino alla vaniglia.

Subito, capo.

Capo.

Capo.

Capo!

Settimana scorsa abbiamo parlato del perché il suo matrimonio sia finito.

E continuare a farlo sarebbe fantastico

per la mia salute mentale, ma...

Prima vorrei parlare di una...

Grossa collana.

Vede, sto...

- Vedendo qualcuno. - Intende Rachel, giusto?

Giusto.

Perché le ho parlato della mia ragazza, Rachel.

Comunque, sta indossando questa collana davvero enorme.

Davvero?

Lo sta segnando negli appunti su di me,

da cui trarrà conclusioni sulla mia salute mentale?

Perfetto!

Perfetto!

Ti stai sabotando da sola.

Ti piace davvero Oscar,

così stai usando la collana come scusa per lasciarlo

- prima di soffrire. - Sembra una cosa da me.

- Continua. - Chiedigli della collana.

Più ti sentirai connessa a Oscar, meno ti darà fastidio.

Cavolo! È brava. Adoro la mia nuova psicologa.

Ehi.

La psicologa ha qualche consiglio su come liberarsi

di dieci casse di schifosa acqua rosata?

Lei no, ma io sì.

Aggiungici il nome di una celebrità e il mondo intero la berrà!

Come quando andavamo tutti matti per i Tarallucci di Stanley Tucci.

E i Pasticci di Christina Ricci!

È geniale!

Magari qualcosa con la parola "menta".

Ment Romney!

No.

Deve essere qualcuno che la gente accoglie in casa,

giorno dopo giorno, anno dopo anno.

Sapete, qualcuno di fidato,

ma con grinta.

Severo,

ma giusto.

- La Giudice Judy. - La Giudice Judy.

- Succo Judy Juice! - La adoro!

Fa il vino?

Ora sì.

Mi sono divertito molto stasera.

Non avevo mai visto qualcuno mangiare quattro hot dog.

Beh, c'era l'offerta compra tre e uno è gratis.

Inoltre, stavo cercando di fare colpo su di te.

Posso chiederti una cosa?

Che storia c'è dietro la collana?

Sì, so che è impegnativa.

Mia madre è morta sei mesi fa.

Mi dispiace tanto.

E la collana era di tua madre?

Questa è lei.

Intendi che era di lei?

No, è proprio mia madre.

Abbiamo trasformato le sue ceneri in un diamante.

Piacere di conoscerla.

Perché i tuoi cari dovrebbero marcire sottoterra

quando possono riposare in pace attorno al tuo collo?

Ok.

So che prima mi stavo sabotando da sola,

ma questa è una cosa normale per cui rompere, giusto?

Io dico di sì.

Ma la vera domanda è...