Recep Ä°vedik (Recep İvedik)

Recep Ivedik.

Dites-moi, pourquoi évitez-vous le test de l'alcool ?

De plus, vous êtes sorti de la voiture et harcelé les officiers.

Monsieur, je suis un jeune homme.

Cette nuit-là quand j'ai vu...

...quelque chose de blanc approcher au niveau de la taille...

...et quelqu'un commandé 'Eclatez--

Très bien. Suffit, imbécile.

Prenez vos affaires et cassez-vous.

Et ne revenez jamais ici. Allez.

Oui, monsieur.

Salut. Êtes-vous responsable de la sécurité ?

Le chef de la police m'a envoyé. Je vais prendre ceux-ci et partir.

Téléphone mobile. Ceinture.

Manivelle.

- Qu'est-ce que c'est ça ? - Ce sont des billes.

Elles ont une valeur émotionnelle pour moi.

- Oncle, s'il te plaît achète... - Hé ! Pourquoi vous effrayez...

- Pourquoi me faites-vous peur ? - S'il te plaît achète...

Pas d'argent. Dégage.

- S'il te plaît achète... - Mais...

Hé ! Mec !

Hé !

Attendez. Donne-le moi.

- Je l'ai trouvé. - Comment ça ?

Qu'est-ce que tu vas faire avec ça ?

Vous ne payez pas de loyer ni de taxes.

Qu'est-ce que tu vas faire ?

Emmerder !

Va te faire foutre !

Chers téléspectateurs, Je vous souhaite une belle journée...

...des plages d'Antalya.

Les plages sont pleines de belles Russes.

Salih ! Met deux bières dans le panier.

Je vais les prendre sur mon chemin du retour.

Je vais les prendre ici.

Va dedans, ivrogne.

Écoutez-moi, femme. Ne dis pas n'importe quoi.

Vous savez ce qui est arrivé la dernière fois quand j'ai tiré la corde.

Ne me fais pas chier.

C'est seulement deux bières. Les voisins c'est pour quoi ?

- Salaud ! - Espèce de pet !

Plouc ! Orangutan !

Antalya grouille de Russes.

Bien bien bien. Si elles sont humaines...

...alors je vous jure que je suis un animal.

Nous sommes avec M. Muhsin, le propriétaire d'Antalya Joy Nashira Hôtels.

Être le contribuable le plus élevé cette année, quel est votre secret ?

Être détenteur du record est comme une récompense.

Je dois ce succès à être honnête et juste.

Ce sont de très importantes valeurs morales pour moi.

Être juste, loyal et le plus important, être honnête.

Lorsque vous êtes honnête, toutes les portes s'ouvrent en face de vous.

Bien dit ! Bravo !

Je vous jure, vous et moi sont des oiseaux de même plume.

Je vais vous apporter ceci moi-même.

Je ferai tout pour vous.

Bravo ! Salih, prépare-moi un peu de nourriture pour la route.

Salut. J'ai pensé que vous avez des problèmes et je me suis arrêté.

- Ai-je raison ? - Oui. Nous roulions.

Soudain, le moteur s'est arrêté.

Nous ne connaissons rien sur les moteurs.

Pourriez-vous jeter un coup d'oeil ?

J'ai des questions à poser afin de trouver le problème.

Où ça c'est passé exactement ?

Combien de temps faut-il pour accélérer de 0 à 100 km/h ?

Sont les jantes en aluminium ou en acier ?

Sièges en tissu ou en tissu et cuir ?

Est-ce que la voiture possède ABS, ESR, EBS ?

Je devrais savoir afin d'appliquer une thérapie convenable.

Pouvez-vous me citer tous les caractéristiques standards ?

Qu'est-ce que ça a à voir avec quoi que ce soit ?

Boucle-la !

Boucle-la !

Si vous êtes si bien informés, pourquoi ne le réparez-vous pas...

...au lieu de flotter ici comme une colombe ?

Allez ! Foutez le camp !

Démarrez le moteur.

Entrez et démarrez le moteur.

Reculez ! Reculez !

Je n'ai pas confiance en toi du tout. Tu es sournois.

Vous êtes sournois.

Démarrez le moteur.

Je suis en train !

Allez, commencez.

La batterie pourrait être morte ?

Poussez-vous et ne me faites pas chier, petite gosse.

C'est la batterie.

Ne paniquez pas. J'ai une batterie.

Je vais vous la donner.

Démarrez le moteur maintenant.

Ne mettez pas la voiture en vitesse !

Pourquoi me rendez-vous dingue ?

Dégagez !

Ne jamais garder la voiture en vitesse !

Vous ne connaissez même pas la valeur !

Bon, tout le monde peut faire des erreurs.

Je vais bien.

Ça a marché.

Oh, ma douce.

Ce regard électrique dans tes yeux va écraser ta tête.

Dégagez.

Allez vous en...

Faites un bon voyage, bonbons. Adieu.

Ouais !

Dieu, bon sang.

Services Routières Tozkoparan.

Comment puis-je être utile ?

- Bonjour, service de route. - Oui, monsieur.

J'ai donné ma batterie à deux dames pour les aider.

Elles sont parties. Et quelle chance, maintenant ma voiture ne fonctionne pas.

Si vous avez donné votre batterie la voiture ne peut pas marcher.

Que voulez-vous dire elle ne marchera pas sans batterie ?

Est-ce que cette voiture ne fonctionne pas avec du gaz ?

Est-ce une voiture électrique ?

- Quelle voiture de merde ! - Monsieur, s'il vous plaît, écoutez.

Écoutez. Enregistrez-vous cet appel pour satisfaction de votre clientelle ?

Je souhaite tout le mal possible pour votre équipe technique.

Je vais frapper votre tête.

Détend-toi. Quoi de neuf ?

Salut. Ma voiture est tombée en panne.

Où allez-vous ?

- Nous partons pour Isparta. - Et moi je vais à Antalya.

- Allons ensemble. - Bonjour, les gars.

Hé secousses jumelles ! Je vais déchirer votre langue.

Moquez-vous de vos propres derrières. Pourquoi ries-tu comme un cheval ?

Pourquoi ries-tu ? Qu'est-ce qui ne va pas ?

Qu'est-ce qui ne va pas ?

Vous n'avez pas de parents ? D'où vient cette saleté ?

Il pue comme une écurie, il pue comme entre les jambes.

Avez-vous mangé des moutons, grignoté sur les chèvres ? D'où vient cette saleté ?

Je voyage à Antalya avec quatre bacons.

C'est absurde, scandaleux !

Vos derrières sont tous couverts de mousse !

Ouvrez une fenêtre !

Ça pue comme entre les jambes ici !

Pourquoi diable m'ai-je joint à vous ?

Pourquoi... Puis-je demander pourquoi tu me regardes ?

Pourquoi me regardes-tu ?

Quoi de neuf ? Pourquoi me regardes-tu ?

Pourquoi me regardes-tu ?

Amis... J'aime aussi ce mec...

...qui marche sur la place Taksim. Bois deux bières et...

...se promène comme moi. Teoman.

Son style de vie est comme le mien.

J'ai vu quelqu'un servir votre maman... Au marché !

Vous ne couleriez pas en mer, vous savez.

- Pourquoi, suis-je le Titanic ? - Non, vous avez l'air d'un bouchon.

Tu creuses mon sens de l'humour ?

Par exemple, cette lumière là-bas...

Je regarde Discovery Channel.

Il ya ce pervers.

Regarde autour comme ça.

Le maigre, avec ses yeux exorbités, son cul blanc...

Tout le monde regarde ailleurs et il va comme ça...

Tu vois ?

C'était comme un film.

Je ne comprenais pas les animaux. J'ai d'abord creusé en moi-même.

J'ai essayé de comprendre mais en vain.

Ce mec est débile.

Les gars, je commence à sentir la faim et mes sucs gastriques s'écoulent vers le haut.

- Avez-vous la même chose ? - Non.

Vous avez du chocolat ?

Regardez autour de vous un peu, peut-être vous en avez.

Oui ou non ? Oui ou non ?

Arrêtons-nous quelque part où je peux avoir un peu de chocolat.

Ils sont hilarants.

Je n'ai jamais vu un tel tas de coups.

- Bonjour, frères. - Bienvenue.

Vous avez du chocolat ?

Non, nous avons des haricots. En veux-tu ?

Je pourrais manger même vous, Super Mario.

Prenez des haricots.

Qu'est-ce que c'est ?

Pas si vite, mon pote.

Êtes-vous membre de la Communauté de camionneurs Karaambar ?

Karaambar ?

Je ne suis pas. Et alors ?

- Alors, vous ne pouvez pas manger ces haricots. - Pourquoi donc ?

Seuls nos membres peuvent profiter de nos installations.

Je ne prends pas profit de quoi que ce soit. Je veux juste des haricots.

Les haricots sont le plus important privilège pour nos membres.

Zut, je n'ai jamais vu un endroit pareil.

Je veux être un membre aussi.

Préparez l'arrière. Je vais préparer une inscription.

Méfiez-vous ou un nouveau membre peut vous saisir.

Voici, deux vaillants intensifié sur le terrain...

...les deux sont également réputé.

Allez, lutteurs.

Roues roulent avec prières et larmes...

...sûrement doit gagner, un de ces deux ours.

Recep conduit par un.

Maintenant que nous avons un match nul.

Il est temps pour la finale. Mahmut.

Recep, maintenant prend ta chance.

Souffle sur la bouteille avec ta flatulence.

Voilâ, frère Recep. Une carte de membre.

A partir de maintenant tu a accès aux haricots de Karaambar.

Que Dieu vous bénisse, chef.

La semaine prochaine, nous allons ouvrir une salle de gym dans la cour.