The Temptation of Barbizon (La Tentation de Barbizon)

A SEDUÇÃO DE BARBIZON

Este filme conta a história terrena de um anjo e um diabo...

ingênuos o bastante para pensar que ainda podem ensinar algo aos humanos...

sobre o bem e o mal.

Todos os personagens são fictícios.

Qualquer semelhança com um anjo ou um...

diabo em seu entorno é mera coincidência.

Portanto, nenhuma reclamação ou indenização será aceita.

Xavier, não adianta circundar os números.

Eles são o que são. - Catastrófico!

Devolva esses papéis. Amanhã parto para Londres.

Se eu conseguir um empréstimo, tudo bem; senão...

é falência. - Vil!

Deixe-me em paz com seus dialetos.

Faça algo útil enquanto eu não estou. - Tipo o quê?

Talvez uma visita à fábrica de plástico, Xavier.

Plástico é vivo. - Estamos sem cérebros.

Sim, estou só brincando!

Se você encontrar um, eu te dou de graça.

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Outra garota nova, Marlo?

Sigo as instruções, senhora. - Sim, e daí?

Ela está encerrando o contrato. - Conecte-me com ela, ao meu escritório.

Já tem um slogan para o carro Bison?

Escolhi o melhor: "Um carro Bison é um carro para correr".

Um slogan idiota, se você me pergunta.

Senhora? - Sim?

É sobre o carro Bison. Inventei um slogan.

Sério? Estou ouvindo.

Se você tem amigos, compre um carro. - Muito longo, Bricard!

Você é responsável pelo pessoal. Quem é?

Um recepcionista, senhora. - Coloque-o na porta.

Certo, senhora. - Quero dizer a porta de serviço.

Cuidado! Mais uma e você está demitido. - Não posso ter ideias?

Não! Você deve atender os clientes com suas bagagens.

Meu futuro está em outro lugar, tenho boas ideias.

Certo, senhor Bricard. O que acha deste slogan: "Se você tem amigos"...

Não tenho amigos.

Sinta-se em casa! - Você não estava lá!

Adeus, meu caro. - Tchau.

Está pronto? - Sim, e você?

Mais alguns segundos. - Adeus, Martin.

Adeus, Martin. - Boa viagem!

Adeus, Martin. - Tchau.

Adeus, Martin. - Divirta-se!

Está claro que você não tem pressa!

Tentei falar com ela. - Com quem? - Com a chefe. - E então?

É inútil. Ela se recusa.

Fiquei lá como um idiota de boca aberta.

Bem, na próxima vez… - É sempre na próxima vez!

Estou cansado do meu trabalho atual.

Se continuar assim, brigarei com todos.

Não comece de novo. - Desculpe.

Você de novo? Quem você pensa que é? Como ousa!

Pode esperar um relatório meu.

Relações públicas com um funcionário do sexo oposto são proibidas.

Mas somos casados, senhor Bricard. - O quê?

Sim, desde ontem à noite. E tenho direito a 8 dias de férias.

O carregador de bagagem manda lembranças.

Você vem comigo, meu querido do sexo oposto?

Desculpe.

Adeus!

Veja só...

Eu queria um carro assim para nossa lua de mel.

Não ficaríamos mais felizes, mas certamente mais confortáveis.

Vamos embora.

Adeus. - Adeus.

Vamos, capitão. O que há de errado com você?

O que há de errado hoje?

Sai daqui, seu cão miserável.

Desculpe, senhor. - Senhora.

Desculpe, não tinha visto você antes.

Você é o dono do hotel? - Sim, senhora.

Jerome Chambon, herdeiro, ao seu serviço, senhora.

Prazer. - Quer entrar, senhora?

Com prazer.

Preciso de um quarto. - Conosco: "rendez-vous des oiseaux"?

Sim, por que está surpresa? - Sim, senhora.

Já faz tempo que não recebo hóspedes!

Pode olhar primeiro. Não é obrigada a pegar um quarto.

É por aqui, senhora.

Como vê, isto não é um paraíso. Parece um albergue juvenil.

É charmoso. - Só isso.

Não há água corrente. - O rio fica perto.

Os colchões são duros. - Que sorte.

Pergunto-me se tenho comida para você. - Estou de dieta.

Então não vou me opor mais. Você é uma hóspede perfeita.

Você subestima sua própria cozinha. Já cheira bem.

Deixe pra lá, o frango não quer ser assado.

Acho que ele não quer ser preparado.

Na idade dele ainda bota ovos. Posso dar uma olhada?

Claro. - É para minha sobrinha,

que acabou de se casar.

Elas vêm comer aqui. Coitada. Esperavam comer bem.

Está melhor? - Acredite ou não, está pronto.

É um milagre! - Você acredita em milagres?

Se conhecesse este frango, você também acreditaria.

É por aqui.

Ela ficará tão feliz. À noite a floresta é...

bastante quente, mas ainda assim vou te trazer um cobertor.

As escadas são bastante íngremes, o seu quarto é o primeiro à esquerda.

Estou aqui.

Isto é extraordinário.

Você ainda tem pernas jovens. - Estou satisfeita com minhas pernas.

Está ali, a primeira porta à esquerda.

Aqui está o seu quarto.

É bonito.

Quer se lavar? Vou buscar água quente.

Obrigado.

Um momento.

Entre!

Aqui está a água quente. Gosta daqui?

Sim, bastante. - Espere até amanhã...

Quer que eu pague agora?

Sente algum cheiro? - Não, nada.

É enxofre. - Cheiro de enxofre? Aqui?

Impossível.

A campainha tocou, posso ver? - Sim, claro.

Aqui.

Pronto.

Senhor, o que deseja?

Um quarto. - De novo?

Por que "de novo"? É a primeira vez. - Exato, quero dizer...

Quero dizer, agora mesmo?

Este não é um Carlton. - Claro.

Não dá para comparar. - Ok, gostei.

Não há água corrente, os colchões são...

duros e quase não há comida.

Há um telhado? - Sim, se não chover, pode subir.

Inesperado, quer dizer? - Desculpe, senhor.

Você apostou com uma senhora para escolher o pior hotel?

Não, por quê? - Isso explicaria tudo.

Desculpe, senhor.

Conte...

Cheira a lírios? - Lírios? Você quer dizer "frango assado".

Não, claramente lírios. - Não, é o frango.

O frango está no forno para minha prima que vai se casar.

Parabéns. Casamento por amor?

Completamente, eles não têm mesada...

O que mais é preciso para ser feliz?

Sem falar do frango! - Eles vão gostar.

A menos que aconteça um acidente? - Acidente? Culpa do diabo.

Não é?

O que aconteceu? - O frango queimou.

Droga. Siga-me.

O que devo servir agora para aquelas crianças pobres?

Eles já têm amor, dê-lhes água fresca.

Um minuto, senhor, vou trazer mais um cobertor.

Seu quarto é o segundo no primeiro andar.

Cuidado, a escada é íngreme.

Quando quiser.

Você pertence à geração atlética.

É por ali? - No final do corredor.

Então vire à esquerda.

Entre.

Quer água quente? - Não, nunca.

Odeio tudo que é quente. - Certo, senhor.

Se quiser comer, avise. - Em cinco minutos.

Nada de comida fria!

"São Miguel derruba o demônio."

De novo propaganda.

Vamos.

Está cheirando bem aqui. - Sim?

Cheira cada vez melhor. - O que sente?

Os lírios. - Não, engano!

Você aqui? - E você?

O que é isso?

O que aconteceu? - Nada de grave, só caiu.

Estava pendurado no mesmo gancho há 20 anos.

Talvez velho demais.

Divertiu de outra forma? - É estranho.

Senhor, quer um aperitivo antes do jantar?

Primeiro um aperitivo.

Enquanto isso, coloque meus talheres na mesa da senhora.

Pode? - Já estamos nesse ponto.

O jantar estará pronto em cinco minutos.

E anjo, como vai? - Divino!

Que pena, vou ter que cuidar disso.

E você, pobre diabo?

Ainda o mesmo mal? - Em excelente estado.

Não posso fazer nada, infelizmente! - Então estamos juntos de novo?

A eternidade é pequena. - É assustadora.

Não podemos dar um passo sem nos encontrarmos.

Pessoalmente, fico feliz com isso. Você é minha recompensa ao caminhar...

meu troféu de caça, meu arco triunfal.

Cada vitória me faz possuir você.

Não é? - Não discuto...

mas a própria palavra. - Não há outras palavras.

Tenho você no meu poder. Lembra do último jogo?

Tristão e Isolda.

Manon e o belo de Grieux. Carmen e o amante da espada.

3-0 sem contestação! - Que vulgar você é.

Não.

Engraçado, um diabo sem fogo.

Está tudo pronto, pode comer quando quiser.

Está com pressa? - Estou com fome...

Fome de diabo? - Fome celestial.

Não fui eu quem inventou a fome.

Vamos? - Ok.

Como é o céu?