The Temptation of Barbizon (La Tentation de Barbizon)

LA SEDUZIONE DI BARBIZON

Questo film racconta la storia terrena di un angelo e di un diavolo...

abbastanza ingenui da pensare di poter ancora insegnare qualcosa agli umani...

sul bene e sul male.

Tutti i personaggi sono fittizi.

Ogni somiglianza con un angelo o un...

diavolo nel tuo ambiente è puramente casuale.

Pertanto, nessuna richiesta o risarcimento sarà accettato.

Xavier, non ha senso cerchiare i numeri.

Sono quello che sono. - Catastrofico!

Rimanda indietro quei documenti. Domani parto per Londra.

Se riesco a ottenere un prestito, va bene; altrimenti...

È il fallimento. - Vile!

Lasciami in pace con i tuoi dialetti.

Fai qualcosa di utile mentre sono via. - Tipo cosa?

Forse una visita alla fabbrica di plastica, Xavier.

La plastica è viva. - Ci mancano cervelli.

Sì, sto scherzando!

Se ne trovi una, te la do gratis.

Agenzia pubblicitaria: "PUBLI-MONDIAL".

Un'altra nuova ragazza, Marlo?

Sto solo seguendo le istruzioni, signora. - Sì, e?

Lei termina il contratto.

Mettilo in contatto con me, nel mio ufficio.

Hai già uno slogan per l'auto Bison?

Ho scelto il migliore: "Un'auto Bison è un'auto da corsa".

Uno slogan ridicolo, se vuoi il mio parere.

Signora? - Sì?

Si tratta dell'auto Bison. Ho inventato uno slogan.

Davvero? Ti ascolto.

Se hai amici, compra un'auto. - Troppo lungo, Bricard!

Sei responsabile del personale. Chi è?

Un receptionist, signora. - Mettelo alla porta.

Va bene, signora. - Intendo la porta di servizio.

Attento! Ancora una cosa così e sei licenziato.

Non posso avere idee?

No! Devi servire i clienti con i loro bagagli.

Il mio futuro è altrove, ho buone idee.

Bene, signor Bricard. Che ne pensi di questo slogan: "Se hai amici"...

Non ho amici.

Sentiti a casa! - Tu non c'eri!

Arrivederci, caro. - Ciao.

Sei pronto? - Sì, e tu?

Ancora qualche secondo. - Arrivederci, Martin.

Arrivederci, Martin. - Buon viaggio!

Arrivederci, Martin. - Ciao.

Arrivederci, Martin. - Divertiti!

È chiaro che non hai fretta!

Ho provato a parlare con lei. - Con chi? - Con la capo. - E poi?

È inutile. Lei rifiuta.

Stavo lì come un idiota a bocca aperta.

Beh, la prossima volta… - È sempre la prossima volta!

Sono stanco del mio lavoro attuale.

Se continua così, litigherò con tutti.

Non ricominciare. - Scusa.

Di nuovo tu? Chi credi di essere? Come osi!

Puoi aspettarti un rapporto da parte mia.

Le relazioni pubbliche con un dipendente del sesso opposto sono proibite.

Ma siamo sposati, signor Bricard. - Cosa?

Sì, da ieri sera. E ho diritto a 8 giorni di ferie.

Il facchino ti manda i saluti.

Vieni con me, mio caro del sesso opposto?

Scusa.

Arrivederci!

Guarda...

Volevo un'auto così per la nostra luna di miele.

Non saremmo più felici, ma più comodi.

Andiamo.

Arrivederci. - Arrivederci.

Forza, capitano. Cosa c'è che non va?

Cosa ti succede oggi?

Vattene, cane miserabile.

Scusi, signore. - Signora.

Mi scusi, non ti avevo visto prima.

È il proprietario dell'hotel? - Sì, signora.

Jerome Chambon, erede, al suo servizio, signora.

Piacere. - Vuole entrare, signora?

Volentieri.

Ho bisogno di una camera. - Da noi: "rendez-vous des oiseaux"?

Sì, perché è sorpresa? - Sì, signora.

Non ricevo ospiti da tempo!

Può guardare prima. Non è obbligata a prendere una stanza.

È di qua, signora.

Come vede, questo non è un paradiso. Sembra un ostello giovanile.

È affascinante. - Tutto qui.

Non c'è acqua corrente. - Il fiume è vicino.

I materassi sono duri. - Che fortuna.

Mi chiedo se ho da offrirle da mangiare. - Sono a dieta.

Allora non mi opporrò più. Lei è un'ospite perfetta.

Sottovaluta la propria cucina. Già profuma bene.

Lascia perdere, il pollo non vuole essere cucinato.

Credo che non voglia essere preparato.

Alla sua età fa ancora le uova. Posso dare un'occhiata?

Certo. - Questo è per mia nipote,

che si è appena sposata.

Vengono a mangiare qui. Povera ragazza. Speravano di mangiare bene.

Sembra meglio? - Credici o no, è cotto.

È un miracolo! - Credi nei miracoli?

Se conoscessi questo pollo, anche tu ci crederesti.

È di qua.

Sarà così felice. Di notte, il bosco è...

abbastanza caldo, ma ti porto lo stesso una coperta.

Le scale sono abbastanza ripide, la sua stanza è la prima a sinistra.

Sono qui.

Questo è straordinario.

Hai ancora gambe giovani. - Sono contenta delle mie gambe.

È là, la prima porta a sinistra.

Ecco la sua stanza.

È bella.

Vuole lavarsi? Vado a prendere l'acqua calda.

Grazie.

Un attimo.

Entrate!

Ecco l'acqua calda. Le piace qui?

Sì, abbastanza. - Aspetti domani...

Vuole che paghi subito?

Sente qualche odore? - No, niente.

È zolfo. - Odore di zolfo? Qui?

Impossibile.

Il campanello? Posso guardare? - Sì, prego.

Ecco.

Fatto.

Signore, cosa desidera?

Una stanza. - Di nuovo?

Perché "di nuovo"? È la prima volta. - Esatto, intendo...

Intendo, subito adesso?

Questo non è un Carlton. - Certamente.

Non si può confrontare. - Va bene, mi piace.

Non c'è acqua corrente, i materassi sono...

duri e quasi nulla da mangiare.

C'è un tetto? - Sì, se non piove, si può salire.

Inaspettato, intende? - Mi scusi, signore.

Ha scommesso con una signora per scegliere il peggior hotel?

No, perché? - Questo spiegherebbe tutto.

Mi dispiace, signore.

Parli...

Odora di gigli? - Gigli? Intende "pollo arrosto".

No, chiaramente gigli. - No, è il pollo.

Il pollo è nel forno per mia cugina che si sposa.

Auguri. Matrimonio d'amore?

Assolutamente, non hanno soldi in tasca...

Cosa serve ancora per essere felici?

Per non parlare del pollo! - Lo gradiranno.

A meno che non succeda un incidente? - Incidente? Colpa del diavolo.

Non è vero?

Cosa è successo? - Il pollo si è bruciato.

Mannaggia. Seguitemi.

Cosa devo servire ora a quei poveri bambini?

Hanno già amore, date loro acqua fresca.

Un minuto, signore, porto un'altra coperta.

La sua stanza è la seconda al primo piano.

Attenzione, le scale sono ripide.

Quando vuole.

Lei appartiene alla generazione atletica.

È di là? - Alla fine del corridoio.

Poi a sinistra.

Entrate.

Vuole acqua calda? - No, mai.

Odio tutto ciò che è caldo. - Bene, signore.

Se vuole mangiare, lo dica. - Tra cinque minuti.

Niente cibo freddo!

"San Michele sconfigge il demonio."

Ancora propaganda.

Andiamo.

Odora bene qui. - Sì?

Odora sempre meglio. - Cosa senti?

I gigli. - No, errore!

Tu qui? - E tu?

Cos'è quello?

Che succede? - Niente di grave, è solo caduto.

Era appeso allo stesso gancio da 20 anni.

Forse troppo vecchio.

Altrimenti, diverte? - È strano.

Signore, vuole un aperitivo prima di cena?

Prima un aperitivo.

Nel frattempo, metta le mie posate sulla tavola della signora.

Va bene? - Siamo già arrivati a quel punto.

La cena sarà pronta tra cinque minuti.

E angelo, come va? - Divino!

Peccato, dovrò occuparmene.

E tu, povero diavolo?

Ancora lo stesso male? - In ottimo stato.

Non posso farci niente, purtroppo! - Allora siamo di nuovo insieme?

L'eternità è piccola. - È spaventosa.

Non possiamo fare un passo senza incontrarci.

Personalmente, ne sono felice. Sei la mia ricompensa per camminare...

il mio trofeo di caccia, il mio arco trionfale.

Ogni vittoria mi fa possederti.

Non è vero? - Non lo contesto...

ma la parola stessa. - Non ci sono altre parole.

Ti ho in mio potere. Ricordi l'ultima partita?

Tristano e Isotta.

Manon e il bel de Grieux. Carmen e l'amante della spada.

3-0 senza opposizione! - Che volgare sei.

No.

Divertente, un diavolo senza fuoco.

Tutto pronto, può mangiare quando vuole.

Ha fretta? - Ho fame...

Fame da diavolo? - Fame celestiale.

Non sono stato io a inventare la fame.