Alla mot alla med Filip och Fredrik

I "Alla mot alla" tävlar några av Sveriges mest folkkära människor-

i det vi tycker är allmänbildning.

Jag kan inte ---!

Frågorna tar avstamp i aktualiteter, skandaler, konstiga fenomen-

och annat som känns samtida.

Men sen kan frågorna sticka i väg precis vart som helst.

Hur många svenskar får i kväll gonorré-

-enligt Sven Melanders klassiska T-shirt i "Sällskapsresan"?

Sju lag tävlar. Alla kommer att möta alla innan vi har en vinnarduo.

-Så jävla lätt är det inte! -Jo, det är det.

Nu kör vi i gång!

-Jajamän! -Ja!

Ja! Välkomna till sprillans nya "Alla mot alla".

Sveriges mest aktuella och underhållande frågesport.

-Vi sänder måndag-torsdag hela våren. -Vi har sju lag som tävlar.

Alla möter alla, det blir finalspel, och en vinnare kommer att koras.

Men det är lång väg till detta.

I kväll har vi rockmonstret Ebbot Lundberg-

och radioesset Hanna Hellquist!

I det andra laget: stjärnförfattaren Martina Haag-

-och den prisbelönte sportjournalisten Olof Lundh.

Härligt! Jag står här och mår som allra bäst-

-när jag står vid skärmväggen med de ämnen som frågorna hämtas ifrån.

Det blir andra roliga moment också-

-men huvudsakligen håller vi oss till dessa sex ämnen. Vi börjar med:

Det här blir härligt!

Vi ska också säga till lagen... De spekulerar redan i vad de ska välja.

Jag ska bara säga till lagen: Ni får samma frågor-

-men när det andra laget svarar så ska ni inte höra det.

I vanliga program lägger man kanske på ett brus...

Vi spelar Lasse Berghagens version-

-av Thomas Di Levas "Vi har bara varandra" från "Så mycket bättre".

Vi går till kameran inne hos er och får en känsla av hur det låter.

Vi har bara varandra Vi har bara...

Jag tycker att vi sparkar i gång!

Vi måste bara säga: Det är en hund inne i buren.

Det är Hannas hund Ines. Kan det vara fusk i nåt läge...?

-Det har jag svårt att tro. -"Hur många ben har en hund?"

Då har de en jättefördel!

Ebbot och Hanna får börja välja ämne.

"Det får man väl inte äta i det här jävla landet" verkar rolig.

Det eller "Sekten är värst". Men vi kör din.

Nej, vi tar "Sekten är värst".

-Ebbot ser ut som en sektledare. -Det gör han verkligen.

Då sparkar vi i gång! En av de mest omtalade tv-serierna 2018-

-var Netflix-dokumentären "Wild Wild Country".

Den handlar om när en indisk sexuell sekt 1982-

-slog sig ner i en håla i den amerikanska delstaten Oregon.

Ted Gärdestad var en av de tusentals människor-

-som sökte lycka och visdom i den här sekten...som hette vad då?

Dessutom: 1982 var också året då fotbolls-VM spelades i Spanien.

Under matchen Frankrike-Kuwait klev en kuwaitisk furste in på planen-

för att klaga på ett domslut.

Vad är ett annat ord för en furste eller härskare inom arabvärlden?

-Vi börjar i första buren. -Ett annat ord... Är det "shah"?

-Nej, det är i Iran. -Nej, det är en...

-En schejk? -Ja.

-"Scheike - sekten är värst." -Jag tänkte också på det...

Den första frågan: Vad hette sekten som Ted Gärdestad sökte lyckan i?

-Det var du inne på. -Fan! Jag minns inte vad den hette.

-Jag ser det framför mig... -Ebbot säger:

"Jag minns inte vad den hette, men jag var ju med i den!"

Ska vi passa på den och säga "schejk" på tvåan?

-Ni kan ju alltid chansa. -Emir... Nä, vad fan!

-Emir, kanske! -Nu måste jag avkräva ett svar.

-Vi passar. -Nej, ni kan inte passa! Säg nåt!

-Vi säger "schejk", snälla rara. -Ni säger "schejk".

Nej, inte "shake" - "schejk".

Det fanns ett tuggummi när man växte upp som hette Shake.

-Pepparmintsmak. -Nej, det var lakritssmak.

-Jenka var pepparmint. -Vi ångrar oss! Vi säger "sultan".

-"Sultan" säger ni! -Då går vi in till Martina och Olof.

-Där ser det tryggt ut. -Den indiska sekten, har ni nåt svar?

Vi tror att de kanske heter Bhagwan.

Och en furste eller härskare inom arabvärlden?

Han var upprörd, för de fick ett mål bortdömt, tror jag.

Det är ett klassiskt ögonblick. Ett maktutövningsförsök.

Absolut. Numera köper de VM, som de har gjort i Qatar och så.

Nu är du lite kritisk och politisk i programmet, Olof.

Det kan du nöja dig med att vara i din podcast.

Vad är då ett annat ord för furste eller härskare inom arabvärlden?

-Vi har tagit fram ordet "emir". -Då så!

Bhagwan var sekten, och ordet för en härskare...

Det finns två alternativ: "emir" är rätt, men även...

Fan, ni resonerade ju fram det där! "Sultan" godkänner vi också.

2-1 till Lundh-Haag.

Då skärper vi sinnena. Vi är kvar i sekterna ett litet tag till.

Domedagssekten Heaven's Gate begick kollektivt självmord 1997.

Den mest anmärkningsvärda aspekten var att alla medlemmar-

bar Nike Decades-sneakers.

Vad kallas Nikes berömda logga? Nike grundades i delstaten Oregon.

Alltså samma delstat där Bhagwan slog sig ner.

Oregano är inte dumt att strössla på pizzan.

Vad är ett annat svenskt, lite osexigare ord för oregano?

-Vi börjar med Olof och Martina. -Ja...

Nike är ju...swooshen. Det är ju inget att tveka på.

Däremot oregano...?

Du vet när folk ska röka på, och så röker de oregano...

Det är väl nån buskis-hasch.

-Vill ni ha ett svenskare ord? -Det svenska ordet för det.

Ja, här sitter vi i vårt torp och tittar ut över fältet med...

"Tänk så många blommor... Blåklint, akleja...och blå viol..."

-Nej, ingen av dem. -Olof Lundh är helt bortkollrad.

-Du vet ju inte ens vad oregano är. -Backtimjan!

Backtimjan?

Det såg ut som att Ebbot och Hanna har suttit med breda leenden.

-Det verkar vara "a piece of cake". -Det är kul att höra Ebbot resonera.

Han är bara inne på vad folk som tror att man kan röka oregano kallar det.

Då hade du några olika alternativ. Fuskröka...

-Buskiscannabis... -Dagisbraj...

-Det var du! -Söker ni ett gammelsvenskt ord?

Det är ett svenskt ord. Fredrik menar att "oregano" är ett sexigt ord.

-Det kommer från italienskan... -Tror vi.

-På svenska heter det nåt annat. -Jag tänker om det är nåt...

När oreganon kom på 70-talet och ingen orkade säga "oregano"-

-så blev det "italiensk persilja" eller nåt.

-Fan, det är intelligenta tankebanor! -Kom den i början på 70-talet?

Samtidigt som tvångssteriliseringen upphörde.

-Visst! -Vi säger "italiensk persilja".

Sen tror jag att Nike-märket heter "swoosh".

Ja, så här är det ju, när vi ska dra svaren:

Det klarade ni, båda två. Nike-loggan hette "swoosh".

Det andra är svårt. Här sitter jag som nån jävla besserwisser-

-och tror mig veta att det heter kungsmejram eller kungsmynta.

Det blir 1 poäng till varje bur. Lag Lundh leder med 3-2.

Martina och Olof ska få välja ämne.

-Vi ber att få skylt nr 1. -"We're gonna be in the Hudson."

Det var orden som piloten Chesley "Sully" Sullenberger sa-

-till flygtornet innan han för tio år sen nödlandade planet i Hudson River-

-några hundra meter från skyskrapan där mäklaren Fredrik Eklund nu bor-

-i en paradvåning med sin sydafrikanske man Derek.

Vad orsakade det motorhaveri som tvingade fram nödlandningen?

2016 kom filmen "Sully", som på ett osmetigt sätt skildrade dramat.

Den svenska tv-serien "Sally" slog igenom med dunder och brak 1999.

Sally spelades av Maria Lundqvist, men vad jobbade Sally med?

Jävlar vad snabbt Ebbot kastar sig! "Sally" är hans humor.

Vi börjar i buren där Olof Lundh och Martina Haag sitter...

-...och lägger pannan i djupa veck. -Ja, både och.

Jag vet vad Sally jobbade som. Hon gick ut skor.

Hon promenerade ut obekväma skor så att de blev utgådda.

-Fantastiskt jobb! -Vad heter det yrket?

-Va? Finns det ett speciellt...? -Ja, det gör det, i så fall.

-Skoutgåare! -Okej.

Och vad planet gick ner för...?

-Det blev jag lite osäker på. -Jag kan läsa om frågan.

Vad orsakade det motorhaveri som tvingade fram nödlandningen?

Det enda som jag vet att man inte vill ha in i motorn, det är en mås.

-Vi går på "fågel". -Jag kan bara "fågel".

-Ni säger det? -Vi går på "fågel".

-"Fågel - singularis." -Nja...

Det måste ju ha en bredare tolkning.

Vi tackar för det. Vi går in till Ebbot och Hanna.

Vi kan börja med vad som orsakade flygproblemet.

Vi tror att det var fåglar som flög in i motorn.

-Pluralis! -Eller, ja...

-Och Sally jobbade som... -...bibliotekarie.

Hon hade ett extraknäck och gick in sin pappas skor. Han var skomakare.

Vad härligt! Vi har fått helt rätt svar i en av burarna.

Det var "fåglar", men vi godkänner ändå "fågel".

Sally var bibliotekarie. Hon hjälpte bara sin pappa med att gå ut skor.

Det är inget yrke - tyvärr. 2 poäng till Ebbot och Hanna.

Ställningen är 4-4!

Det fortsätter att vara spännande. Bra jobbat!

Fullt fokus! Herregud, hörni!

Känslan att flyga in över New York en sen kväll-

-när Manhattan breder ut sig som en glödbädd utanför flygplansfönstret.

Sen tar man en "yellow cab" in till stan-

-och lyssnar på när taxichauffören skajpar i högtalartelefon-

-med sina familjemedlemmar på andra sidan jorden.

En av flygplatserna i New York heter JFK International Airport-

-uppkallad efter presidenten John F Kennedy.

Amerikanerna gillar att döpa flygplatser efter kändisar.

I vilka städer finns flygplatser döpta efter Louis Armstrong-

-Ronald Reagan och John Wayne? Dessutom:

På tal om Louis Armstrong så är trumpetsvamp lite på gång.

Vad heter läran om svampar? Vi börjar med Ebbot och Hanna.

-Du har flugit över hela världen... -...och ätit svamp.

Vad säger ni? Louis Armstrong - var finns den?

Kan det vara i St. Louis?

-Ja, det kan det vara. -Varför var det så kul?

-Reagan? Nu vill ni ha snabba svar! -Washington.

-Svarar ni det på Reagan? -Washington D.C., ja.

-Jag är inte säker, men... -John Wayne, kan det vara i Texas?

-Dallas! -Och vad säger ni på Louis Armstrong?

-Chicago säger vi. -Och läran om svampar?

I brist på annat: funghiologi.

-Gud! Hela publiken skrattar åt oss. -Nej, de skrattar med er.

Vi har fått era svar. Tack för dem. Vi går in till Lundh och Haag.

Vi chansar på svamparna.

Jag säger det fort, för jag är lite osäker på ordet. Myciologi.

-Du måste säga det lite långsammare. -Myciologi. Med c.

Om vi fokar på flygplatserna, då? Armstrong, Reagan och John Wayne.

Armstrong. Vi går på New Orleans.

Ronald Reagan är från Kalifornien. Jag tror att vi kör på Los Angeles.

John Wayne är ju från Indiana, har jag för mig. "Indiana" säger vi.

-Det är ju en delstat. -Jo, jag vet. Tack.

Nu blev han provocerad! Så du menar Indianapolis?

Ja, precis.

Hörni! Det här var inte lätt, visade det sig. En poäng till varje bur.

Vi börjar med flygplatserna: Louis Armstrong är i New Orleans.