Funniest Show on Earth (Il più comico spettacolo del mondo)

Signori... io sono qui,

per dirvi che vedrete in edizione normale

questo primo film tridimensionale a colori,

realizzato in Italia.

La tridimensione, come tutte le novità che si rispettano,

ha i suoi sostenitori e i suoi denigratori.

Noi crediamo che non si debba rinunciare al vecchio sistema,

anche se il nuovo ci da la possibilità

di gettare un fiore ad una bella signora,

o di schizzare quello spettatore

che sta guardando con quell'aria incredula

e leggermente antipatica.

< Da noi niente occhiali!

Noi possiamo avere senza fastidio

un ottimo risultato anche

con una fotografia plastica, incisiva.

Guardate, per esempio, queste ragazze.

Avanti, avanti, signorine!

Sembrano pronte a partecipare

ad uno dei tanti concorsi di bellezza.

Che ne dite?

Non vi sembrano abbastanza... tridimensionali?

Comunque il vostro parere

siete pregati di esprimerlo alla fine.

Il nostro film si svolge

nell'affascinante ambiente di un circo.

< Il pubblico che frequenta questi spettacoli,

è formato da persone di tutte le categorie.

< Di tutte le età.

< Naturalmente, le donne vanno per criticare le tigri.

< Gli uomini per ridere con i pagliacci.

< I bambini per guardare le ballerine.

< Nell'intervallo, gli spettatori visitano il Luna Park.

< La cui grande attrazione è costituita dal museo delle statue di cera.

< E qui, come potete osservare voi stessi,

se ne vedono veramente di tutti i colori.

< C'è infatti una donna nera che mostra

a uomini bianchi vestiti di blu,

delle statue di gialli e di rossi.

< Il padrone del circo, come tutti i padroni,

è un tipo prepotente,

autoritario ed esibizionista.

< E impone a tutti i suoi dipendenti

la dura legge, secondo la quale,

ognuno deve fare di tutto.

< Infatti Tania, bellissima e temeraria acrobata

che ogni sera esegue pericolosi esercizi,

ha anche il modesto incarico di addetta al baraccone

della "testa di turco".

< Attenzione, questo è Karl!

< Quando non ha bevuto, fa il domatore di leoni.

< Quando è ubriaco, lo sostituisce sua moglie,

l'affascinante May, la quale abituata a trattare gli animali

come fossero uomini, tratta anche gli uomini come animali.

< Ed è per questo che suo marito cerca di dimenticarla

pensando a Dorothy, la fantasista,

che dovendo fare di tutto fa pure l'amazzone e la cantante.

< Lo spettacolo è l'unica vera preoccupazione

degli abitanti del circo.

< Ma guardate... guardate questo signore.

< E' Tottons.

< Tottons ha un'altra preoccupazione:

quella di nascondere dentro di sè

un terribile segreto.

< Il circo vive una vita semplice e tranquilla.

< A turbare questa tranquillità,

ecco però l'arrivo di un personaggio.

< Eccolo, eccolo!

< Un personaggio che conoscerete subito!

< Il nostro film ha inizio proprio con il suo arrivo.

< E dato che sta arrivando lui,

- me ne vado io. - BRUSIO

May, Tania, Dorothy!

- E' arrivato Bastian! - Bastian?

VOCI SOVRAPPOSTE

Bastian, oh Bastian!

Ti ricordi a Parigi, quella notte meravigliosa...

PARLA IN FRANCESE

- Oui, oui, oui. - My darling!

Do you remember... quella eccitante notte,

- a Liverpool? - Yes.

E la nostra meravigliosa notte a Monaco?

E la nostra indimenticabile passione a Stoccolma.

Ehi Mark, perché Tottons è sempre truccato?

Senti Bastian, per tre motivi:

primo, perché ho un segreto.

Secondo, perché sono affari che a te non riguardano.

Terzo, perché se affascini tu con quella faccia,

io senza trucco le donne le farei svenire,

morire con un colpo apoplettico. E' chiaro?

- Capito, Bastian? - Adesso basta!

Bisogna pensare allo spettacolo. Via!

- Tottons? - Eh?

- Tu sai che gli uomini del circo devono fare tutto. - Lo so.

Con questa scusa mi fate pulire la pista,

mi fate lavare la biancheria e pulire i denti agli elefanti.

Ah... non basta.

- Io voglio bene a May. - Beh, diglielo te!

- No... tu ci devi andare. - Nemmeno per sogno!

Io con le donne non ci voglio avere a che fare.

Piuttosto mi occupo delle giraffe.

Vigliacco!

Hai la segatura nelle vene?

Hai capito?

Tu Bastian non lo devi guardare nemmeno da lontano!

- Perché? - Perché lui preferisce me, che sono più bella.

Ma se sembri una scopa travestita da donna!

Io una scopa travestita da donna?

- VOCI CONCITATE - Permesso?

Ragazze che fate, litigate?

< - Ma che succede? - Avanti, Tottons.

- Avanti! - Che è successo?

- Chi di noi due è la più bella? - Come?

Chi di voi due, è la più bella?

Beh... ad occhio e croce... siete carine tutte e due.

Oddio... a croce e occhio...

...lei è un pochino più magrolina.

- Sì, ma poco. - Io sono magra? - Un po'.

Dì la verità: sono magra? Guarda!

- Sono magra? - Non guardare!

- Dimmi la verità, avanti, parla! - Sì.

Sembro forse una scopa travestita?

Figlia mia, se tutte le scope fossero come te...

...io cambierei subito mestiere! Sai cosa mi metterei a fare?

- Lo scoparo! - Ma sembra una gallina!

Una gallina? Ha detto gallina?

Ecco perché io sento per lei un'attrazione fisica, psichica,

- archeologica. - Hai visto, civetta impagliata?

Io civetta impagliata?

Guardami!

- Cosa dici? - E cosa devo dire!

Questo sì che è il più bello spettacolo del mondo!

Quella ha detto che sono una civetta! Una civetta impagliata.

Guardami... sono di paglia?

Senti, tu non sarai di paglia,

ma porca miseria! Io non sono mica di legno!

Tieni.

Fai conto di essere Paride: a chi la daresti la mela?

- Oddio, a chi la devo dare? - A me. - A me.

Che dilemma cornuto, anzi è bi-cornuto... sono due!

- A chi la devo dare? - A me. - A me.

A te non vorrei, novello Paride,

non vorrei scatenare una nuova guerra di Troia.

Scusi, ma come si permette di guardare qui,

in un carrozzone, dove ci sono due donne

che stanno in "disabiliardo".

Si volti! Ma guarda un po'.

Ma guarda un po'!

Su ragazze, vestitevi... andiamo.

Tottons, il tuo giudizio non mi interessa.

Ah, sì?

- Non ti interessa? - Per me conta quello di Bastian.

Hai capito?

- E tu perché sei venuto qui? - Io? Ah, già.

- Mi manda Marco, il padrone. - E che vuole?

Cosa vuole? Quello lì?

- Tu lo sai quello che vuole! - No.

No? Te lo dico io.

- Dice che è innamorato di te. - Di me?

Dice che metterebbe il suo cuore ai tuoi piedi.

- Tu, sei vuoi credere ci credi, sennò... - Non sono mica scema.

Brava che non sei scema, fai bene!

Perché se tu sapessi quello che cosa vuole fare con te...

- Cosa? - Non lo sai? Te lo dico io.

Reggi il cane.

Vorrebbe abbracciarti forte, forte, così!

Forte, forte, così!

- Ma tu stai capendo? - Magari ci prova!

Hai ragione, magari ci prova!

E non solo, mentre ti tiene abbracciata così,

vorrebbe anche darti un bacio.

- Un bacio? - Un bacio solo?

Magari si accontentasse di un bacio solo!

Un milione, un milardo, 325, 385!

- Magari ci prova! - Magari ci prova.

Quello lì è un mascalzone sensuale,

che sarebbe anche capace di...

< Ahiai, ahiai...

Ho capito, va'.

Capisci, io ti consiglio

di volergli bene al padrone,

di accettare la sua corte, perché il padrone

è una persona perbene! E' un gentiluomo!

E' un galantuomo!

Tu lo devi amare col cuore,

con... la milza, col fegato, con le frattaglie!

Capisci?

Gli devi voleve molto bene, lo devi attirare a te!

Tra le tue braccia, lo devi stringere forte.

Stringilo forte!

Gli devi dare un bel bacione qui sulla fronte, così.

Un bel bacione, prima lo stringi e poi...pa!

Un bacio qua. E se non è contento di uno,

gliene dai due, tre, quattro... all'infinito!

Finché l'ammazzi con i baci!

Padrone, alla fiera le cose vanno male.

Si è rotta la "testa del turco" e la gente vince sempre.

Sono rovinato!

Bisogna aggiustarla subito!

- E' impossibile. - Tottons!