The Simpsons

OS SIMPSONS

FELIZ ANIVERSÁRIO, MÃE!

Pode ser que 43 anos seja a idade com que eu mude meu penteado.

Não, eu não tenho essa coragem.

Café da manhã já.

Pra fugir antes dos gêmeos de hormônio virem.

Bart e Lisa já são adolescentes

e têm muitos sentimentos confusos.

Sentimentos, eu aguento. Os sons e cheiros é que me arrebentam.

Como está o discurso de casamento?

O mané do Flanders não deveria ter pedido para eu ser padrinho.

Você acha essa piada cruel demais?

Acho.

Então vai rolar.

Bom dia. Dormiu bem?

Nenhuma roupa minha serve, e estou só espinhas.

Não vou para a escola.

Está na oitava série. Com rosto normal, você se destacaria.

Querida, as mudanças por que as mulheres passam são lindas

e devem ser celebradas com alegria e gratidão como os presentes que são.

Você está delirando.

Mais comida. Cadê?

Eu fiz compras ontem. Não consigo acompanhar seu apetite.

Tem chili no kit de terremoto.

Eu pego. Fico feliz em ajudar, irmão mais velho baixinho.

Vou de carro pra escola.

Como vou aprender a não matar sem poder treinar?

Maggie, Maggie, descanse a voz. Você ainda não está boa da laringite.

Por favor, não deixe Bart dirigir. É um horror.

Ele dirige mal e todo mundo buzina, fala palavrão e mostra os dedos!

Lisa, nós adorávamos essa música.

Dançávamos e nos curtíamos muito, lembra?

Lembra, lembra, lembra?

Não, mãe.

Por que me pôs para me apresentar no casamento do Sr. Flanders?

Por que eu faria isso? Por quê?

Bem, seu pai é o padrinho,

Bart é o cinegrafista e Maggie é a daminha.

Sem falar que você adorava se apresentar.

Você era tão doce e confiante.

Sim, eu era, mas não sou mais, então não vou.

Não quero mil olhos me encarando.

Lisa, espere. Esqueci de te dar isto,

caso menstrue pela primeira vez.

BEM-VINDA AO FEMININO

Olhares.

BRUNCH DAS MENINAS

Vai ser bom passar um tempo com pessoas cujos hormônios não estão despingolados.

Despingolados! Meus hormônios estão despingolados!

Enquanto os últimos óvulos vão pelo ralo,

vamos brindar à grande mudança.

Menopausa? Não somos jovens demais para isso?

Perimenopausa, Marge.

As próximas atrações antes do filme de terror que é a grande M.

Não me diga que não teve nenhum sintoma. Ondas de calor...

Mente enevoada.

Eu acordo exatamente às 3:17 toda noite. Por que às 3:17?

Sei como é.

E saio mudando tudo de lugar compulsivamente.

Ontem, criei uma estação de trabalho pro cachorro.

Se não podemos mudar essas carrancas de meia-idade,

vamos preencher com a seringa da juventude.

Heroína. Ouvi dizer que é incrível, mas não sei se é para mim.

É preenchimento facial, Marge.

Marque as partes do rosto que você odeia.

Preto não racha, mas cai.

Só acho que o rosto não é algo que precisamos consertar.

Vamos celebrar a sabedoria e as conquistas,

que é a história que as rugas contam.

Não precisa me acompanhar.

BATALHA DE HONRA DO KAIJU ROBÔ

Homer, Homer, acorde!

'Rumnésia' é não se lembrar de tomar rum!

Esse quadrinho que Bart está lendo é quase um livro erótico.

É normal um garoto ficar olhando para coelhas com peitões?

Garotos olham até pra pedras se tiverem peitões.

Olha, uma pedra com peitões.

Por que uma robô precisa usar saia?

E precisa ser tão curta?

Querida, no grande esquema de tudo, isso é bem inocente.

Ele poderia estar online vendo filmes românticos.

Cale essa boca!

Desculpa, não sei o que há de errado comigo.

Minhas emoções estão todas descontroladas.

Parece que não é nada.

Bom dia, padrinhaço!

Ei, Homer. Como vai o discurso?

Muito bem, Pam,

mas, se você tiver histórias embaraçosas do Flanders

para tornar essa captura selvagem ainda mais brutal, sou todo ouvidos.

A melhor é como ele salvou minha vida quando me engasguei

com um bolo no Mardi Gras.

Engasgo na festa do bolo. Perfeito.

Ele é mesmo.

Futuro Flanders feliz idiota!

Minha esposa está onde? Estou indo!

UAU MART AINDA NÃO É PARÓDIA DO WALMART

Amor, o gerente disse que você está no congelador há meia hora.

Estou assando. Acho que é minha primeira onda de calor.

A insônia, a redecoração compulsiva.

Acho que é a perimenopausa.

Homer, eu estou velha!

Diga algo perfeito.

Toca aqui.

ERVILHAS

Não consigo mais dormir nem pensar direito, vivo irritada.

Sofá na cozinha!

Você finalmente me entende.

Vou de carro pra escola.

Estou com outra espinha. Vou morar embaixo de uma ponte.

Sou daminha e quero sapatos especiais.

Rosa com lacinhos, luzes e música.

Todo mundo de bico calado!

- ...por cima das freiras... - ...os sapatos mais especiais!

Homer, sua esposa está passando pela terrível mudança da perimeningite,

então cabe a você ser a voz não-maluca.

É aqui que entram em cena os anos de baboseira terapêutica.

Desregulação emocional,

sentimentos, validação, cristais

e um gonguinho na estante.

Não sei por que funcionou, mas meio que funcionou.

Talvez seja só o tom calmante.

É metade de tudo isso, não é?

PÂNTANO DOS PÉS

Sei que é pouco provável, mas tem os sapatos que minha filha quer?

GAROTONA - CHIFRE DE UNICÓRNIO LUZINHAS - PORTA USB-C

Moça, esses sapatos não existem.

Esses Skoochers são incríveis! Entra, sai! Entra, sai!

Marge Simpson? Minha antiga paixonite, obsessão e fixação problemática!

Artie, não é hora de dar em cima de mim.

Sem problema.

Pela primeira vez na vida, ver seu rosto não me afetou.

Estou vendo a garota perfeita

cuja higienista dentária eu subornei por um copo de saliva?

Não estou!

Acho que isso é bom.

Não sinto nada, sério.

Talvez sejam os sapatos acolchoados,

ou talvez seja a linha de expressão que detecto entre seus olhos,

mas me sinto livre.

Comemore comigo, vendedora, comemore comigo!

Estou dentro, me dê o Botox. Quero tudo brilhante e cheio.

Vai notar que meu rosto não parece surpreso.

QUERO O MESMO QUE ELA MENU CELEBRIDADE

Posso sentir a personalidade sendo apagada. Adorei!

Mãe, que diabos?

E 'as mudanças porque as mulheres passam

são lindas e devem ser celebradas com alegria e gratidão'?

Como você poderia entender?

Você é jovem e está entupida de colágeno.

Mãe, eu estou coberta de espinhas.

Acne é só uma fase. É como a história do patinho feio.

Alguns patinhos feios crescem e se tornam patos feios!

Mãe, você viu meu pente de bigode?

Não fale nesse tom de voz comigo, mocinha!

Não, desculpe.

Que tom você usou quando descobriu que sua mãe era uma hipócrita furiosa?

Só porque eu disse uma coisa e fiz outra, isso me torna uma hipócrita?

Verdades emocionais sendo compartilhadas, pelo que sinto gratidão.

Posso provocar vocês com matcha orgânico?

Que tal terminar a sessão aqui e continuar depois?

Agora, vamos resolver vocês. Vão pro sofá, pessoal.

Seguindo de onde paramos semana passada.