Long Live Brij Mohan [Brij Mohan Amar Rahe]

UN FILM ORIGINAL NETFLIX

INSPIRÉ DE FAITS RÉELS

Oui, chérie ?

Du parfum ? Encore ? Mais tu viens d'en acheter !

Je suis pas milliardaire ! Je me crève à la tâche.

Je suis occupé, là.

Comment ça, "où" ? Avec une cliente, bien sûr.

Bon, raccroche. J'ai un autre appel.

Petite étoile qui brille, j'aimerais savoir qui tu es Petite étoile qui brille

La vie est imprévisible.

Un jour, je baise à tout va. Le lendemain, je me fais baiser.

PRÊT-À-PORTER

La vie est belle quand on a deux choses.

La chance et le sexe.

Et si la chance t'offre une bonne baise... Wouah ! Il n'y a que ça de vrai !

Mais quand la chance vous lâche... C'est vous qui êtes baisés !

Donne-moi la clé.

La chance et le sexe.

Donc, tu es Russe ou Chinoise ?

Je suis Russe.

Russe de la tête aux pieds.

Comment ça ?

Je vais te montrer.

À cet instant précis, j'ai vraiment de la chance.

En Inde, seulement 30 % des femmes se déshabillent pour faire l'amour.

Les autres se contentent de relever leur sari.

Poutine ! Smirnoff !

Moscou ! Gorbatchev !

Avant, j'étais coincé avec une souleveuse de sari.

Toujours la même foutue position.

Mais depuis que je connais Simmi...

je les ai toutes essayées.

Surtout la levrette. J'ai un faible pour celle-là.

Tu as la peau douce.

Tu as moins de poils qu'une fille.

Ton téléphone vibre sans arrêt.

Ça t'excite, hein ?

Allô ?

Ta femme.

Dis donc, t'es pas facile à joindre ! Qui c'était, cette fille ?

- Une cliente ! - Une cliente ?

Je vends de la lingerie, merde ! Mes clientes sont des femmes.

C'était quoi, l'urgence ?

Bordel ! Combien de fois je t'ai dit de pas couvrir Papy ?

Il va finir étouffé un jour !

C'est bon. J'ai compris. Pourquoi tu t'excites comme ça ?

Viens me faire mon selfie.

Hé !

- Papy va s'étouffer, chéri ! - T'es devenue folle ?

- C'est ton grand-père. Il y a pas de mal. - Mais si.

Respecte au moins son âge.

Je m'occupe de vous deux depuis huit ans.

J'en ai assez. Moi aussi, j'ai besoin de respect.

Prends la photo. Que je l'envoie.

Et à qui tu envoies ta photo à poil ?

- Aux gens de Weightover. - Qui ça ?

Un programme d'amaigrissement.

Dans 15 jours, je ferai un 36.

Et pourquoi tu veux perdre du poids ?

Tes conneries de séries télé te rendent dingue.

Ça va marcher. Et leur offre est trop géniale.

Dans le prix, ils m'offrent une fossette à la joue.

Il paraît que je ressemble à une actrice. La nouvelle star. À part les fossettes.

Ah, bon ?

Et où tu trouveras le fric pour te faire charcuter ?

Ici ! Tu vas me le donner. Et en plus,écoute...

La meilleure photo "avant-après" a droit à moins 20 % !

C'est sûr que ce sera la mienne.

Tu la fais, cette photo, ou j'appelle les voisins ?

Ils vont tous accourir.

Là, c'est moi qui dois courir.

Non, c'est pas mon jogging matinal, bande d'idiots.

Un jour, je baise à tout va. Le lendemain, je me fais baiser.

Aujourd'hui par exemple.

Hé ! Mais qu'est-ce qui se passe ?

Ma voiture ! Je vais payer le parking.

Vous voulez payer le parking ?

Et la banque, vous la payez quand ? Vous répondez pas au téléphone.

Donc, j'embarque la voiture.

Ah... vous êtes de la banque, monsieur ?

Mais j'ai que trois mois de retard.

Trois ?

Vous délirez ? Vous avez six échéances de retard.

Six ? Attendez une minute.

Six ? De quelle banque êtes-vous ?

Six...

Mais oui ! La banque du Penjab !

- C'est ça ! - C'est une chance !

J'allais payer l'échéance demain !

C'est sur mon agenda ! Regardez !

Vous avez de l'argent de côté ?

Je vous paierai demain. Mais laissez ma voiture, monsieur.

C'est bon. Mais si vous n'avez pas payé demain...

j'embarque votre voiture de merde et votre cul avec.

Hé ! Descends-la !

Hé ! Doucement ! Ça va pas !

Laisse-moi me noyer

Laisse-moi m'en aller

Ou tu te noieras avec moi...

Allô ?

Monsieur Suri. Je suis vraiment fauché, là.

Oui. Quoi ? Un instant.

Allô ? On peut se voir maintenant ?

Bon. J'arrive tout de suite.

La ferme, toi !

Prêter de l'argent à des amis, c'est comme élever un cochon.

Vous le nourrissez et il n'en sort que de la merde.

Non. Vraiment aucun intérêt.

Mais j'ai bien mieux à te proposer.

Oi ! Apporte une Sonam.

Cette robe fait un vrai malheur !

Celle que Sonam porte dans son dernier film.

Les gens font la queue pour l'acheter. 40 000 pièce.

Tout le stock a disparu. Plus rien sur le marché.

Mais je suis malin. J'ai eu le dernier lot.

En direct d'un styliste de Bombay.

Sacrée marge. Juste pour toi. Je te les fais à 20 000 pièce.

C'est gentil. Mais j'en ferais quoi ? Je vends de la lingerie.

C'est l'occasion ! Tu veux vendre des culottes toute ta vie ?

Écoute-moi...

Ta boutique est toujours pleine de femmes.

Tu mets cette robe sur ton comptoir. La robe de mariée de Sonam.

Elles vont mouiller rien qu'en la voyant.

En plus, je t'ai pas dit...

Tu m'en prends plus de 100, je t'offre un iPhone 6S.

Gratuit.

125 robes à 20 000 pièce...

Ça fait un total de 2,5 millions. Alors ?

Bon. Donnez-m'en dix.

Non mais, va te faire voir !

Tu sais quoi, t'en vaux pas la peine. Oi ! Enlève ça.

T'as pas de couilles, je le savais.

S'il vous plaît ! Ces 2,5 millions peuvent changer ma vie.

J'ai besoin d'un miracle. Je n'ai rien, vous le savez bien.

Un miracle ?

Voyons si ma baguette magique marche encore.

Raghu, Suri à l'appareil.

Pourquoi je t'ai coupé un doigt ? On avait décidé une date !

Combien il te reste de doigts ?

Neuf, non ? Et la date c'était ? Le neuf.

Maintenant, t'auras moins de mal à te souvenir.

Bon. Je raccroche. Bonne journée. Bonjour, M. Gupta ! "Monsieur soutifs", c'est ça ?

ACCEPTÉ

Votre prêt est accepté.

- C'est bien 2,5 millions ? - Oui.

Tenez ! Tout frais et déjà prêt ! Cinq, dix, 15, 20, 25.

C'est à vous.

Excusez-moi un instant.

Ouais. Vas-y. J'ai dit que je serais là !

Désolé !

Désolé. J'aurais aimé discuter un peu.

Mais le boulot, c'est le boulot.

Cinq ! N'oubliez pas ça.

Le cinq de chaque mois. C'est la date.

Pensez bien à payer l'échéance à temps.

Le cinq !

PAS TROP PRÈS

J'ai l'impression d'évoluer !

J'en ai assez de vendre des sous-vêtements.

C'est magique !

On dirait que la roue a enfin tourné.

LE LEHENGA DE SONAM

Sur toutes les affiches, il y aura le lehenga de Sonam.

Attends un peu. L'argent va pleuvoir.

LE LEHENGA DE SONAM

À partir d'aujourd'hui, ma vie va changer.

Brij !

Debout !

- C'est toi. - Tu t'attendais à qui ? Tiens, du Kheer.

Du Kheer ? Maintenant ?

Tu te rappelles mon selfie ? J'ai gagné.

Ça me coûtera que 20 000 pour le régime...

et 60 000 pour les fossettes.

J'ai pas tout cet argent.

Je te demande pas. Je t'informe.

Je les prends sur ton compte-épargne.

Cet argent, c'est en cas d'urgence.

- Pas pour ces futilités. - Des futilités ?

Et ta couronne en or, c'était une urgence ?

Là, tu avais de l'argent. Et pour les bagues en or, les smartphones.

Le fauteuil roulant pour le vieux, le costume pour le boulot, ça oui.

Mais si c'est pour moi, alors là, tu es pauvre.

Je suis pas ta boniche. Je vais retirer l'argent !

Je t'interdis de toucher à cet argent.

Ne me menace pas. Tu feras quoi, hein ?

Attends ! Tu vas t'en prendre une !

C'est de ma faute. Je l'ai raté à un jour.

J'aurais dû accepter de me marier avec Malhotra.

Lui, il a du succès dans les affaires.

Il m'aurait pas forcée à mendier ! À ramper pour si peu !

Maintenant, je suis coincée avec un minable ! J'en ai marre de...

Qu'est-ce qui te fait rire ? C'est pas drôle. Je veux cet argent !

Touche pas. C'est à moi.

Regardez comme c'est beau.

Ça vient d'arriver de Bombay.

Créé par le styliste personnel de Sonam.

Aujourd'hui, c'est l'anniversaire de M. Anil Kapoor.

On offre un rabais de dix pourcents.

- Vous avez la robe de Mastani ? - De Mastani ?

Il y a des affiches partout et vous n'êtes pas au courant ?