Solsidan

Alex textas i gult, Fredde i blått, övriga i grönt, översatt tal i vitt.

Äntligen. Känns som att vi rest i ett dygn.

- 8 timmar och 45 minuter dörr till dörr, en försening på 3 och 20.

Flygbolaget får ett långt mejl. - Jag måste byta kläder.

Min outfit var anpassad för en kort flight, inte en världsomsegling.

Matförpackningarna på flyget är bedrägeri, det finns ingen mat i dem.

Bara förpackningar. Jag hittade en mandarin och en saltgurka.

Vi får väl vara lite tacksamma ändå.

80 % av människorna har aldrig flugit.

Och 60 % av all statistik är hittepå.

Jag är hungrig, nu äter vi. - Prata inte med honom när han är hungrig.

- Love? Hallå? - Vad är det för wifi?

- Du kunde väl ha släppt skärmen från flygplatsen till hotellet?

- Det här är inte Telia. - Nej, det är något spanskt wifi.

Titta vad härligt.

Jag förstår inte ens varför vi ska ha en svensexa.

Han fick ingen när han gifte sig. Jag har förberett allting.

Nämen liksom ... Och sedan den här skithyrbilen.

Varför tar vi inte en taxi?

Det är omöjligt att få tag i taxi på Mallis under högsäsong.

Det är för att du har 1,2 i rating på Uber.

Du har 1,2 i rating på tönter.

Okej, nu verkar det vara så att Fredde har lyckats avboka kocken.

Jag har inte avbokat någon kock. - Hittar de på eller?

Men personalen här säger att de kan fixa lite sallader till oss.

Vi får middag i kväll. - Jag behöver kött.

Jag med. Alex, vad säger du? Kött eller blad?

Eh ... För mig är det vilket som.

Sallad blir väl jättebra? Och ett glas rosé.

- Kan man få bubbel? - Man kan få vad man vill.

De kommer med salladerna till poolen. - Jag behöver riktig mat.

Det ligger hjärndimma i luften efter en lång resa.

Det finns ett ställe 13 minuter härifrån -

som har argentinska kötträtter. - Nu får vi sallad.

- Carne, carne, carne. - Vi ses i bilen om tre minuter.

Fredde! - Det var väl snällt att Ove försöker lösa det här haveriet.

Los sombreros. - Vänta!

Vi hänger gärna på. - Då är Love på ditt ansvar.

Ja, självklart. Hoppa in. - Här är din hatt.

Du får vara fyllechaufför eftersom du tar med grabben. - Kom igen nu.

Ja, ja, ja. - Kör!

Kör!

Köttexpressen från Saltis! - Ove, ta det lugnt.

Oj, oj, oj! - Har Fredde bytt kod eller?

Får man kacka i fred på ert rum?

En del lyxhotell slarvar med avskildheten.

- Hur går det? - Inte bra. Det ska vara Freddes födelseår.

- 1898? - Nej.

Nej, det var ett litet skämt.

- Det här är ju inte min väska. - Är du säker?

Det är inte min väska!

- Har ni två sorters handlotion? Vi har en.

Här, här, här! - Här? Men alltså på riktigt ...

Stopp! - Alltså ...

Tadam, tadam, tadam! Svensexa!

Señor Freddecito måste ju firas nu när han gifter om sig.

Bokade du av kocken? - Oops ...

Har de mat här? - Vi är alla hungriga.

Jag måste äta! Jag skulle kunna äta ravioli från ett tunnelbanegolv.

Jag vet inte vad jag ska känna här. - Bra, Viktor!

Stället är skitnice, men med pappa ...

- Nu är vi inte fäder och söner, vi är män!

Viktor ... - Jag hänger på.

- Så ska det låta! - Love, stanna i bilen.

Jag ska prata med Ove lite grann.

Hur tänker du? - Hur tänker du?

Svensexa! - På en strippklubb med ett barn?

Du tog själv beslutet att ta med din avkomma på en svensexa.

Jag visste inte att vi skulle till en strippklubb. - Det är ju en svensexa!

Det är implicit. Vad trodde du vi skulle göra?

Jag åker tillbaka till hotellet. - Tråkmåns.

Du missar världens backanal. - Kommer ni?

Boys, boys, boys! - Pussycat 24/7 Go-go Lounge?

Är det här vi ska äta? - Svar: nej.

Tryck nu, jag måste in.

Hola, muchacho!

Tre välutrustade män med mycket kontanter här. - Jag vill ha kött!

Så är det en massa människokatter som är halvnakna på skylten.

Det är en veterinärklinik. Ta på dig bältet.

Ska de på veterinärklinik? - Ja, de ska äta där.

De har tydligen en buffé där för ... kattägare. - Okej.

Spring snabbare!

Spring, spring!

Jag vet inte vems väskan är.

Ring alla på flyget och fråga dem. Vad är problemet?

Jösses! - Chloé, spring inte så nära kanten!

- Är det ingen som hört av sig? - Vad är det för värdelöst system?

Helt förlegat att man ska hämta ut sitt bagage på en rullande väskbuffé.

Det är folks ägodelar, inte sushi. - Väskor kommer alltid tillbaka.

- Jag har en outfit till allt. Klänningen till ceremonin är där.

- Jag fattar det. - Chloé, lägg ifrån dig glassen!

Du kan ju halka på den och slå ut tänderna!

Nej! Aa!

Nej!

- Börja inte torka. - Fläcken kommer inte gå bort!

- Nej. - Det ser ut som bajs!

Mickan, lyssna på mig. Jag har med mig jättemånga klänningar.

Du kan välja precis vilken du vill. - Det är kört.

Vilket är snabbare, kyckling eller lamm?

Svensexa, svensexa, svensexa! Här kommer bira!

Cerveza ...

Två spett? Vi måste ju ha mer mat.

Kolla in oss här nu! Tre amigos. - De har ju korv här.

Hallå allihopa! Välkomna! Nu ska vi njuta.

Wooh, wooh, wooh!

Si, señor!

- Jag hör er inte. Är ni glada? - Kom igen nu! Ja!

Vi måste ha mer mat.

Sexy time! - Vill du ha korv?

En varm applåd för -

den snuskige servitören!

Sergio!

Vad sa du nu då? Det är gaykväll, Fredde!

Skärp dig, för fan. - Naughty waiter, Sergio!

Hej, vi beställer mer mat. Vi vill ha korvar.

Sergios korv!

Och ... kycklingspett, lammspett, allt.

Skit i maten nu. Kolla! Han är gay!

Ta det lugnt. Säg inte så. - Han är ju det.

Du är omodern nu. - Ja, men du ...

Du ... Du är ju inte gay. - Nej.

Jag är hungrig. - Jag förstår, men sådana här ställen äter man inte på.

Det är bara skummisar och idioter som går på sådana här kattställen.

Fredde är väl inte skum? - Nej, men han har lågt blodsocker.

Det kan också vara en orsak.

Du, ta på dig hörlurarna här.

Varför? - För att jag säger så. Ta på dig dem.

Hej! Har bilen pajat?

Nej, allt är bra med bilen.

- Behöver ni hjälp? - Nej tack.

Lite kokain? - Kokain? Nej!

Tack. Inte i dag.

Säg till om ni behöver nåt. - Okej.

Du, får jag ... - Vad gör du?

Jag vill ha min telefon. Jag måste ringa.

Wow! Nu åkte brallorna!

Smaka på den här. Så här ska man grilla.

Han plockar upp någon. Nu händer det grejer.

Sergio! Ta honom. Han ska gifta sig.

Han är en snuskig finanshaj. Han ska gifta sig.

Vi äter. - Nu är jag sugen på att se dig strippa.

Vet du vad jag är sugen på? Mera mat!

Åh, svara då ...

Det är ingen idé. Det tar 14 timmar att testa alla kombinationer.

- Låt henne hållas. Hon har dåligt samvete för klänningen.

- Nämen ... Oj! - Men wow!

Vi skulle ju byta kläder oftare, du och jag.