American Dad!

AVALIAÇÕES DE VELAS DO ROGU

Oi, YouTube.

Bem-vindos ao unboxing de velas do Rogu.

Sim, adoro vídeos de unboxing.

Toda a emoção de abrir uma caixa sem todo o estresse!

Gosta disso, mas se recusa a ver meus vídeos do YouTube

em que eu como comida militar perigosa da Segunda Guerra.

"Torta de Maçã com Especiarias",

"Cheiro de Carro Velho",

e "Cerveja Sem Álcool Com Seu Novo Padrasto".

Ele gostou? Espero que ele goste.

Ele sempre gosta!

Cheiro bom.

Isso.

Ele está bem?

Alguém viu o Rogu recentemente?

Essa não! Esse vídeo foi postado há três dias!

Rogu!

Esse cheiro...

BEBA COM NOVO PADRASTO

CERVEJA SEM ÁLCOOL

Nunca serei o seu pai,

mas adoraria ser o seu Doug.

Isso foi tão real.

Ei, alguém viu uma vela "Vestiário dos Pistons de 87" por aí?

Bom dia, Estados Unidos!

Sinto que hoje Vai ser um dia dos lindos

O sol no céu Está com o sorriso bacana

E está brilhando em saudação À raça americana

Como é bom dizer, amigos

Bom dia, Estados Unidos!

Bom dia, Estados Unidos!

Acho que ele está se sentindo melhor.

Que nojo.

E é claro que o Roger não está aqui.

Está sempre trabalhando naquela lanchonete gordurosa

e agora é nossa responsabilidade cuidar do Rogu.

Não que eu me importe de ficar com ele. Adoro esse fedorento.

Rogu e eu dividimos uma conta no Roblox, então já vimos muita coisa.

Caramba, que dor nos pés!

Tive que trabalhar três turnos porque a Miriam finalmente pariu.

Cesariana, foi uma confusão.

Dia longo, mas tudo vale a pena para ganhar onze dólares?

O que foi? Que caras são essas?

O Rogu está doente!

Ele parece bem. Só precisa de um lanchinho.

A mamãe sabe do que você gosta, Rogu.

MACARRÃO COM QUEIJO

Tudo em pó.

Roger, você nunca está em casa.

E, francamente, mesmo quando está, você não é um bom pai para o Rogu.

Pai? Olhe para mim! Tenha respeito pelos peitos...

e me chame de mamãe! É difícil ser mãe solo!

Sei que ficaram chateados quando fui para Atlantic City

com o Rogu no teto do meu carro,

mas estou tentando melhorar! Parei de fumar,

me livrei de um monte de amianto no sótão,

e só deixo o Rogu tomar um refresco de vinho por dia.

O que mais querem de mim?

Poderia treiná-lo em vez de espalhar tapetes higiênicos por aí.

Colocá-lo para ninar, ou, pelo menos, dar uma cama a ele.

Salvar a alma imortal dele e batizá-lo de uma vez!

Vocês exageram sobre tudo.

O Rogu nem parece doente.

Isso é uma tosse de tédio.

Sei o que vai fazer meu bebê se sentir melhor!

Peguei você de novo, Rogu!

Família maldita. Sempre me julgando.

Cansei disso. Sou uma ótima mãe.

Seu lanchinho se espatifou.

Tem presunto e queijo pra todo lado.

Eu te daria um pretzel, mas gastei meus últimos onze dólares nesta cerveja.

Água.

É disso que estou falando.

Precisa daquele cara, Rogu?

Ele tinha um papel importante dentro de você

ou era mais tipo um subgerente?

Acho que ele era importante.

Finalmente pude constatar que o Rogu está mesmo doente.

O que vamos fazer?

Não podemos levá-lo a um médico comum.

Por quê? Porque sou mãe solo e o mundo está contra nós?

Não, porque ele é alienígena!

Conheço um barato...

digo, um ótimo médico que podemos ver!

Que bom que você o trouxe!

Ele está claramente sofrendo.

Lembro quando ele era só um tumorzinho crescendo na cabeça do seu alienígena.

Sei exatamente o que fazer.

- Meu Deus. - Maravilha.

Isso não. Tenho que fazer uma ligação de trabalho.

Maureen, sua vadia desleixada, preciso que cubra meu turno hoje...

Nunca te chamei de vadia desleixada! Onde ouviu isso?

Billy, preciso de 340g de solução e minhas pinças médias.

Urgente, Billy!

Depressa com o bálsamo!

O bálsamo, Billy!

Agora enrole os pés e cruze os braços...

Esta é a parte complicada...

- Sucesso! - O quê?

É exatamente o que faltava na minha parede de esquisitices!

Pare de se contorcer! Está deixando manchas no vidro!

Era isso que estava fazendo?

Não se preocupe, vou colocar uma luz para que ele pareça bem assustador.

Você deveria ter vergonha.

Eu tenho, mas não quanto a isso!

Não há outro lugar para onde levar o Rogu.

Temos que dar um jeito ou ele vai morrer.

Estou no time "Dar um jeito".

Quem está comigo?

- Eu estou! - Eu também!

- Vamos lá, turma. - Vocês estão malucos, p...?

Não somos médicos, p...!

Nem corto minhas próprias unhas,

vou a um esteticista licenciado.

Estou muito triste pelo Rogu.

Mas se algo acontecer com ele, Deus me livre,

quero que saibam que posso ser o esquisitão fofinho que todos amam.

Klaus come muito arroz cru.

Ei!

Olha como o Rogu está fofo e roxo!

Ele não está respirando!

Precisamos de uma traqueotomia para inflar os pulmões!

Vi o Dr. McStuffins fazer isso em um pinguim de brinquedo.

Preciso de um canudo!

Vai fazer um buraco na garganta dele?

Não consegue nem abrir um suco de caixinha!

Recomponha-se!

Roger, onde ficam os pulmões dele?

Sei lá!

Não sabe onde ficam os pulmões do filho... Típico.

Ele está passando de lavanda para índigo!

Não eram os pulmões dele!

Tente de novo, salve meu doce bebê!

Você conseguiu!

Isso foi assustador.

Não sei se um dia vou encontrar alguma alegria na vida novam...

Uau, isso é tudo que precisamos.

Que legal que a CIA te emprestou tudo isso.

No começo, o Dr. Weitzman disse:

"Stan, não pode entrar aqui e levar meu equipamento."

Depois ele disse: "Por favor, Stan,

não me deixe no porta-malas. Faço qualquer coisa!"

A Maureen foi embora, mas a Linda me deu cobertura.

Só tenho que cuidar da cobra dela quando ela estiver Train Cruise,

um cruzeiro de barco com a banda Train.

Não confundam com o Cruise Train,

uma posição sexual que requer Tom Cruise e pelo menos três outras pessoas.

Roger, tire sua bolsa nojenta de cima do meu paciente!

Essa bolsa é asquerosa. Juro que tem um rato morando nela.

Não é um rato, é o gerbo de estimação do Rogu, Sr. Negócios!

E deixe-me dizer, o Sr. Negócios adora brincar.

IDEIAS?

Não sabemos o que há de errado com o Rogu,

mas precisamos descobrir e curá-lo, de alguma maneira.

Está se ouvindo?

Não sabemos o que estamos fazendo!

O Rogu está condenado!

Hayley, tire-o daqui!

Seus tolos, ninguém brinca de Deus e se safa! Nem mesmo Deus!

Vamos trocar ideias.

Vamos ouvir a opinião de todos sobre como salvar o Rogu.

Certo, peguei todos os tipos de remédios que a CIA tinha.

Podemos injetar coisas aleatórias no Rogu.

Fazemos isso quando estamos entediados.

Tuttle é um curandeiro de Reiki.

Eu poderia fazer a sopa favorita dele,

lámen cozido em Dr. Pepper Diet...

Jeff, notei que está quieto.

Acho que não devo dizer minha ideia porque não tenho experiência.

Nunca fui ao médico.

Então, tem uma nova perspectiva.

Diga a sua ideia, Nova Perspectiva.

Quando eu estava curioso sobre mim mesmo,

a Hayley me deu um livro sobre meu corpo e eu.

Talvez o Roger tenha um livro assim.

Isso seria muito útil!

Roger, você tem um livro de medicina para sua espécie alienígena?

Não sei, mas posso verificar.

Tenho um DVD do remake de Patch Adams da minha espécie,

mas nossa versão é mais tipo um suspense sexual.

Sim, não temos bananas

Não temos bananas hoje

Esse é o tipo de besteira que o Rogu faria, certo?

Estou usando a maior parte da minha energia para deixar meus olhos tortos.

Eu tinha um livro médico da minha espécie alienígena!

E está escrito em inglês?

A maioria das coisas da galáxia é em inglês.

O Frasier é realmente muito popular.

Caramba, este livro é perfeito.

Ele lista todas as doenças que o Rogu pode ter.

Obrigado, Jeff!

Jeff? O livro é meu!

Qualquer idiota pode ter um livro,

mas o Jeff teve a ideia genial de procurar por um livro.

Podemos descartar uma infecção sinusal solar e gump nasal

porque o Rogu não tem nariz nem orelhas.

Roger, você vai ajudar?

Estou ajudando!

Estou amando meu filho como só uma mãe pode amar!