Hannah Berner: None of My Business

Dámy a pánové,

Hannah Berner!

Jak je, Toronto?

Jsem nadšená, že tu jsme a jdeme na to.

Už to ti chlapi nahrávají? Nevěřím jim.

V poslední době jsou všude samí chlapi, všimli jste si toho? Třeba v FBI.

V FBI je až moc chlapů.

A ne ledajakých. Samí staří chlapi.

Už jste doma někdy něco ztratili a říkali si

„zavolám tátovi, ten bude vědět“?

Táta jednou nemohl najít ovladač, co měl na hrudi.

Zatímco máma najde nůžky i v cizí domácnosti.

FBI musejí řídit ženy.

Není to kontroverzní názor, fakt ne.

Každá máme kámošku jménem Stephanie, co jí stačí víno, heslo na Wi-Fi

a Usámu bin Ládina by našla do půl hodiny.

Řekla bych mu jeho křestní jméno, délku vousů. „Je támhle na pískovišti.“

Miluju dokumenty o vraždách.

Fakt moc.

Ženský je milujou,

protože chlapi mají moc práce s vražděním.

Většina sériových vrahů jsou muži. Většinou je to tak.

Kéž bych mohla být sériovou vražedkyní, ale mě by hned chytili.

Policajti by přišli, vytáhli vlas

z jeho zadnice a řekli: „Zase Hannah Berner.

A nechala si prodloužit vlasy.“

Tohle je kontroverzní, ale vydržte.

Stand-up komici jsou trochu jako sérioví vrazi...

Jak to všechny rozhodilo.

...protože nemusíte vypadat úplně skvěle,

abyste ve svém oboru působili jako krasavci.

Zamyslete se. Ted Bundy je sex symbol sériových vrahů.

Má děsivý očka a srostlý obočí.

Kdyby tančil za vaší kámoškou v baru, hned naznačujete...

Pamatujete tancování tělo na tělo?

To bylo šílený.

Šílená doba.

Jste v baru, hraje Akon a vy...

s ostatníma holkama, naznačujete zpěv.

A najednou cítíte na zádech horko.

A platí divný pravidlo, že se nesmíte ohlížet.

Kdo to vymyslel? Bože, abych se neotočila a on tam...

Takže musíte pokračovat.

A bojíte se, jen se snažíte navázat oční kontakt s nějakou holkou.

Ani ji nemusíte znát.

Najdete ji a ptáte se: „Co se to kurva děje?“

Jak jsem vlastně dřív tančila?

Mám pocit, že nějak takhle.

Podíváte se na ni a ona to posoudí. Vezme to vážně. Koukne se a...

A vy jenom: „Ne, díky. Musím si odskočit.“

A pamatujete učitelky? Říkaly: „Nechte tam prostor pro Ježíše.“

Jakože cože? Ježíš si chce stoupnout mezi nás?

Hulákat: „Proměníme vodu ve víno, jo!“

A jak to vlastně vnímali chlapi?

Napůl vám stojí, vejdete do baru.

Nalepíte se na holku a jenom:

„Sakra, utekla.

Tahle taky utekla.“

Prostě všechny šťoucháte.

Jediná výhoda, když vás šťouchne do krku, víte, že je vysoký.

Tip od profíka.

Když vás šťouchnul sem, tak...

Každopádně stand-up komici nemusejí vypadat skvěle,

aby byli považováni za krasavce v oboru.

V reality show jsem tak šestka.

Ale jako komička jsem 27.

Díky.

Díky.

Jsem Gisele stand-upu...

kdyby neuměla džiu-džitsu

a někdy jedla.

Jsem ta nejkrásnější komička hned po...

Mattu Rifeovi.

Díky.

Jen nemám upravený rty.

Vím, že přemýšlíte, jestli jsem dokonalá.

Doslova mám teď sopel na bradě.

Ani jsem nevěděla, že vypadám tak dobře, dokud jsem si nepřečetla,

že krásní lidé nevědí, jak krásní jsou.

Protože jim lidé lichotí nejméně.

Je totiž jasné, jak krásní jsou.

Došlo mi, že to dává smysl.

Ale já nejsem krásná na plný úvazek. Jsem krásná na poloviční úvazek.

To moc lidí neumí.

Umím se pohybovat na červeným koberci, ale taky mě někdy vyvedou z obchodu.

Je to škála.

Jsem fluidně sexy.

V závislosti na osvětlení můžu být Caitlyn Jenner před, nebo po.

Taky záleží na luteální fázi.

Nechci být sexy pořád.

Kdybych pořád vypadala takhle,

byla bych monstrum.

Třeba Megan Fox je nádherná pořád.

Je to šílený.

Jako by neměla problémy.

Jen si vzala chlapa jménem Machine Gun. „Kulomet“.

To dělají lidi, co jsou pořád krásní.

Lidi mě chápou.

Říkáte si, jak můžu být tak sebevědomá.

Prozradím vám svůj trik. Nekoukám se do zrcadla.

Co je v zrcadle, mě totiž nezajímá.

Když se probudíte, nemusí na vás útočit informace, co nepotřebujete.

Já ráno do zrcadla nekoukám. Vím, jak vypadám.

Je to nejkrásnější fotka, co jsem pořídila s pařížským filtrem.

„Jo, to jsem já.“

A pak jdu čelit světu.

A samozřejmě mi nikdo nic neřekne.

Ale ne, občas nějaký komentář ohledně mého sebevědomí zazní.

Spolubydlící na vysoké mi řekla, že jsem jako tyčka.

Netušila jsem, jak to myslí.

Ale když jsem se podívala na druhou, tak ta jen přikývla.

Pak mi došlo, že když někam přijdu,

lidi říkají, že přišla Čára Hannah.

Jednou jsem šla na rande.

Měla jsem krátké šaty.

Vešla jsem tam.

A přísahám bohu, ten kluk řekl: „Ty jsi masivní.“

„Co prosím?“

A on: „Ne, promiň. Máš fakt silný nohy.“

Já na to: „Jsem snad kůň? Chceš na dostihy? Zkontroluješ mi zuby?

Kdo na kom bude dneska rajtovat?“

Chodili jsme spolu půl roku.

Chtěl to mít oficiální, já si jen odfrkla.

Vtip ohledně koní jste dneska nečekali.

Jeden kluk mě ale rozesmál. Moje kolena prý vypadají jako Voldemort.

Nekoukejte na ně.

Já se koukla a zasmála se tomu. Fakt to trefil, zaválel.

Tak jsem mu odepsala něco vtipnýho:

„Jestli nezvládneš faldíky na koleni,

jak chceš zvládnout tuhle kundičku?“ Zablokoval mě. Vyhrála jsem.

Díky.

Nedostanete to z hlavy. Zkazí vám to zbytek hodiny, omlouvám se.

Tohle ale nebyla má vysněná práce.

Dělat šaška na jevišti.

Chtěla jsem být profi tenistka.

Díky za potlesk mrtvému snu.

Nakonec jsem hrála za univerzitu ve Wisconsinu.

- Do toho, Badgers. - Badgers!

Tenistky kdysi nebyly tak respektované.

Tak jsem chodila s fotbalistou. A to z jediného důvodu,

byl totiž velký. Asi 207 centimetrů.

Neříkal, že mám silný nohy.

Říkal, že jsem mrňavá.

No a já souhlasila!

Dělala jsem, že mám jednu nohu.

Někdy mě zvedal.

Průměrnej chlap mě totiž nezvedá.

A když jo, vypadá to takhle...

On si mě prostě hodil na záda a nosil mě po místnosti.

Byla jsem jako Cynthia Erivo.

Vždycky mě hodil na gauč

a já přistála s větším žuchnutím, než bych chtěla.

„Hele, ten gauč už rozbitej byl. Nechápu.“

Ale byl to trouba. Fakt trouba.

Nebyla to jeho chyba. Měl CTE. Víte, co to je?

To vás opakovaně mlátí do hlavy a pak ojedete Kardashianku. Je to zlý.

Ona si říká: „Panebože!“

Celou vysokou jsem dělala charitu pro CTE. Jsem dobrý člověk.

On byl fakt pitomec.

Chtěla jsem to ignorovat.

Ale jednou mi poslal slovo „není“

a napsal to N-E-N-N-Í.

Musela jsem se ozvat kvůli všem ženám.

Napsala jsem mu, že slovo „není“ se píše jinak.

A on na to, že je unavenej z tréninku.

Když je člověk unavenej, tak nepřidává písmenka.

Ale užívali jsme si to. Líbali jsme se.

Dál ale zajít nechtěl.

Což byl problém, kvůli mozku jsem s ním nebyla.

Ptala jsem se, co se děje,

jestli nejsem moc malá.

Říkal, že jsem dokonalá,

ale že se mi musí svěřit.

Prý je znovuzrozený panic.

Já se jiné kultury snažím chápat,

tak jsem se zeptala, jestli se rozhodl, že je zas panic.

A on: „Je to mnohem složitější!“

A já na to: „Ne, není.

Já se zrovna rozhodla, že jsem zase panna.

Měl bys mě připravit o věneček.“

On nesouhlasil, prý bych s ním musela číst bibli.

„Číst bibli? Vždyť ty číst neumíš.

To si jedeš prstem po slovech a čteš jedno po druhém?“

Četl: „Ježíš a jeho ‚apštolové‘.“

Co mě ale štvalo, byla má nejlepší kámoška Becca z tenisového týmu.

Tehdy byla lesba. Pořád je.

Řekl mi, že se mu nelíbí její životní styl.

No jasně. Řekla jsem, že je to šílený.

Fotbal je pro gaye.

Lidi...

snažíte se to skrývat.

Ale všichni tam máte různý pozice. Gay!

Rozehrávač, running back, zadák, tight ends.

To jsou přezdívky z Grindru.

Trenéři používají mikrofon jako Britney Spears.

Když mluví s kabinou...

To byla má Britney, znělo to jako něco umírajícího.

Taky museli přijít s pravidlem, že hráči nesmějí tolik tančit v koncové zóně.

„Nechte ty dámičky tančit!“

Mají vycpaný ramena, těsný gatě. Jsou převlečený za ženský.