Les Rois du gag

Hallo, mein schatz? Ich bin's, ja. Du wirst nie erraten, von wo ich dich anrufe.

Aus meinem neuen auto. Ja, ja. Es ist gar nicht schlecht.

In 2 minuten bin ich bei dir unten. Ich liebe dich, mein schatz.

Es ist großartig.

Oh nein! Oh nein!

Mein neues auto.

Sie haben das auto kaputtgemacht.

Oh, der lastwagen hat das ganze auto zerstört.

Er hat das ganze auto zerstört.

- was ist los? - Ich habe einen gag gefunden.

Was meinst du dazu?

Ein typ besucht seine verlobte mit einem nagelneuen auto, er hat.

Es ist schön, eine frau zu haben, die einen anspornt.

Ich habe gerade die 70 dezibel gestreift, aber ich kann es noch besser, wenn sie mich anfeuern.

Danke. Auf allgemeinen wunsch werde ich die 100 dezibel versuchen.

Bist du verrückt?

Er ist krank! Wissen sie, was das wert ist?

- ist ja gut! - Idiot! Ich kann das auch!

Immer höher.

Und da haben wir's.

Was hältst du von dem cabrio, das zerquetscht wird?

Woher nimmst du das alles?

Von hier. Nachts, wenn du schläfst, arbeite ich.

Ich suche ständig nach gags.

- Ich suche auch. - Du findest nur selten welche.

Es geht nicht um quantität, sondern um qualität.

Und los. Gestern war es lahm, wie die braut sagte.

- ja. Humor. Ha ha! - Los.

Das ist mein sketch.

Das ist verdächtig.

Das ist schlecht.

Mein gedächtnis lässt nach.

Ich erinnere mich nicht mehr so gut.

Ähm... ich habe.

Sie haben kein gedächtnis.

Wie bitte? Das ist verdächtig.

- das darf man nicht spielen. - Was?

- es ist verboten. - Und warum?

- wie heißt das? - „Verbotene spiele“.

Sehen sie?

Schickt einen verfolger auf den störenfried.

Jetzt sind sie nicht mehr so großspurig. Was sagten sie?

Ich habe nichts gesagt, das war der herr neben mir.

Nein, ich war das nicht.

Du hast talent fürs basteln.

Du kannst dir nicht vorstellen, wie viel geld ich verdienen werde.

Meine schwester hat mit der heirat mit dir gut investiert.

Brauchst du hilfe?

- das ist genial. - Wir testen es an catherine.

Hast du gesehen? Es funktioniert. Gut, ich habe es geschafft.

Ich habe stundenlang die reste gekocht!

Freu dich nicht zu sehr! Wir arbeiten.

Kümmere dich um deinen eigenen kram!

Warte, hilf mir ein bisschen. Oh.

Hör auf, alles kaputtzumachen!

- soll ich den stecker ziehen? - Zieh ihn raus.

Ich weiß nicht, wo man das aussteckt. Hör auf.

Nein!

- Nein, aber klemm den anderen fest. - Im kühlschrank.

Nein!

So. Beruhigt euch da drin.

- beruhigt euch hinten. - Platz! Platz!

Wir sind zukünftige stars, wir dürfen fehler machen.

Ach was! Du bist ein versager, ein hungerleider!

Uns bleibt nur noch quark! Mist.

Ach ja. Oh je... nein!

Es fehlt nicht mehr viel.

- gut, oder? - Ja.

Du hast deinen gag gemacht, und jetzt haben wir nichts mehr zu essen!

Hör auf, wir gehen einkaufen.

- mit welchem geld? - Immer das geld!

Mit dir kann ich nur darüber reden.

- Geld ist nicht alles im leben. - Es gibt auch kohle.

Gute antwort.

Hast du verstanden? Wir haben nichts zu essen!

Gut, julien.

Passen sie auf sich auf, herr raymond.

Für ihre nudeln und ihre 100 gramm geriebenen käse wird man schon für weniger umgebracht.

Ich war in diên biên phu.

Oh je! Hier ist es noch schlimmer!

Und ich habe vorsichtsmaßnahmen getroffen.

- nur einer. - Wir gehören nicht zusammen.

- der herr war vorher dran. - Nein.

- bitte. - Sie sind freundlich.

Entschuldigung.

Vielleicht nehme ich krabben.

Ich habe „vielleicht“ gesagt.

Was steht da? Das ist nicht auf französisch.

Er stammelt.

- Aber doch... - nein.

- nein, das steht nicht da. - Doch, sehen sie.

Niederländisch und französisch.

Ja. Ich hatte nicht gesehen, dass sie es dort hinschreiben.

Das sind einfach nudeln.

Das ist alles?

Ich bin kein großer esser.

6,80.

Mist, ich habe mein geld vergessen.

- geben sie mir kredit? - Was noch?

Freundlicherweise. Nun gut, dann eben nicht.

- Guten abend. Sie sind kaufleute. - Guten abend.

Bitte.

Aber was soll ich denn gestehen? Ich habe nichts getan.

Der abend steht ganz im zeichen des lachens

mit dem, auf den wir alle warten

zu diesem monatlichen termin, dessen wir nie müde werden.

Sie haben es richtig erraten.

- das sind 20 jahre. - Nein, nein.

In seiner show les marrants show.

Also ohne weitere verzögerung, garantiertes lachen.

Wir machen nicht denselben beruf.

- er macht einen beruf, der geld bringt. - Ja.

- Das zu tun, was er tut, dafür würde ich mich schämen. - Ja?

Außerdem ist er sehr beliebt.

- Hast du sein publikum gesehen? Danke. - Und was ist euer „publikum“?

Das ist unser problem. Gut?

Das heißt, wir wählen es aus.

Möwen.

Nein, schatz, das ist nichts.

So wird man dich nicht stechen.

Gute idee, was, oma?

- ehrlich, bringt dich das zum lachen? - Ja.

Und nicht nur mich, es gibt ein ganzes publikum dafür.

Es gibt ein ganzes publikum, das das nicht mag und darüber reden wird.

Nein, nein, das muss aufhören.

- Fernsehen, ich höre zu? - Über wen macht man sich lustig?

Nein, ich stelle die frage.

Wie viele jahre müssen wir diesen alten clown noch ertragen?

Es ist ein öffentlicher dienst, sie haben das recht, sich zu beschweren.

Ich bedaure ihren komiker gaëtan.

Ich notiere es, mein herr. Guten abend.

Auf wiedersehen.

- schön. - Sie hat es notiert.

Ich bin nicht sicher, dass ein einzelner anruf viel bewirkt.

- Beweg dich nicht. - Er wird erfahren, was wir von ihm denken.

Guten tag. Ich möchte etwas zu gaëtan anmerken.

Das ist erschütternd.

- wohin fahren sie? - Nach tours.

„tours“? Steigen sie ein.

Guten tag. Wir sind junge leute.

Wir haben die schnauze voll, gaëtan mit alten trotteln zu sehen,

die uns nicht mehr zum lachen bringen, wir wollen angesagte sachen.

Guten tag. Ich sehe die sendung der marrants.

Für wen halten sie uns?

Was ist daran lustig?

Sie sind noch nie durch scheiße gelaufen.

Unser hund, der das gesehen hat, ist empört.

Ihr hund ist empört. Ich notiere es.

Hallo? Guten tag. Mein großvater war in verdun, er weint.

Über solche dinge lacht man nicht. Danke.

Also, die einschaltquote?

Schlechter als letztes mal, aber gut.

- Ist es gut oder nicht? - Eine sache beunruhigt mich etwas.

- zuschauer haben angerufen. - Unzufrieden?

Sehr. Wenn ich ihnen einen rat für die zukunft geben darf,

verjüngen sie ihre mitarbeiter.

- Wer gibt ihnen das recht dazu? - Ich bin der direktor.

Und für wie lange?

Vielleicht sind sie in einem monat bei der sncf

oder im ministerium für freizeit.

Mein junge, irren sie sich nicht.

Ich bin seit 30 jahren komiker, also solche bemerkungen nicht bei mir.

Ich weiß nicht einmal mehr, in welchem sinn.

Ja, aber sie haben den sehr lustigen gag gesendet,

in dem sie sich mit schnurrbart als hitler verkleiden

und

ihren mantel an die hand des typen hängen,

der sie mit „heil hitler!“ grüßt.

Ich, hitler?

Ja.

Wie viele sketche haben sie in 10 jahren

über hitler von mir gemacht?

Etwa zwanzig.

Und dann der sketch vom betrogenen bäcker, die sahnetortenschlacht

zwischen ihm und dem liebhaber, und die letzte pointe des bäckers:

„ich stecke in der klemme.“ bravo.

Die sahnetorte hat die leute immer zum lachen gebracht.

Und die kartenspielszene?

- das ist mies! - Das ist genial.

Ich beweise es ihnen.

- sie geben. - Dann heben sie ab.

Es gibt viele junge leute mit talent,

die darauf brennen, für mich zu arbeiten. Nicht?

Ich bin sehr jung geblieben.

Ich bin in topform.

In form von was?

Das ist die höhe. Haben sie die pointe gehört?

„in form von was?“ sehr lustig!

Sehr lustig! Werft sie raus!

Ab in den müll mit den vermeil-karten des lachens!

Das ist ungerecht. Wir können immer noch

gags finden und leute zum lachen bringen.

Abgedroschen.

Sie sind nur unfähig, das zu tun.

- wer? Ich? - Ja.

„unfähig“?

Das ist doch ein alter gag! Abgedroschen! Unglaublich!

Nun, gaëtan?

Mein armer mann. Alles, um lacher zu bekommen.

- guten tag, papa. - Guten tag, schatz.