The Big Store (Le Grand Bazar)

IL QUARTIERE DEI FIORI

- Phil! Philuccio! - Che c’è, mamma?

Alzati! Farai di nuovo tardi.

- È domenica? - No.

- È un giorno festivo? - No, è un normale giorno lavorativo.

Evviva, devo andare a lavorare. Alla fabbrica!

Jean-Guy, alzati!

Arriveremo in ritardo.

Jean-Guy, fuori dal letto!

Fuori dal letto!

È la stessa cosa ogni mattina.

Non dimenticare di svegliare Gérard!

Sbrigati, Gérard! Saremo in ritardo.

Non dimenticare di svegliare Jean!

È la stessa cosa ogni mattina.

Ciao mamma, ciao papà.

- È la stessa cosa ogni mattina. - Che dici?

- Phil! Il tuo succo d’arancia! - Grazie, mamma.

Non c’è tempo! Saremo in ritardo.

È la stessa cosa ogni mattina...

Sbrigati! Saremo di nuovo in ritardo.

ASCENSORE FUORI SERVIZIO Avresti potuto leggerlo!

- Di nuovo tu? - Phil! Sbrigati!

- Buongiorno, signore. - A domani.

Arriveremo di nuovo in ritardo.

- Avanti! - Ciao! - Ciao!

Abbiamo giusto il tempo di andare a prendere un caffè da Émile.

Vieni! Avanti!

- Ciao! - Ciao!

- Ciao, Émile. - Ciao...

Quattro caffè e in fretta, altrimenti perdiamo il bus.

Ciao amici! Lo so, siete di nuovo in ritardo.

Penso che siano caldi.

- Emaast! - Zitto Jaco!

- Ecco fatto! - Posso avere un cubetto di ghiaccio?

No. Niente ghiaccio al mattino! Avanti! Scegli, scegli!

Sbrigatevi, voglio mostrarvi la mia nuova motocicletta!

Non c’è tempo! Sono le meno un quarto.

No, il bus non è ancora arrivato. Vieni, vieni! E stai zitto!

Guarda qui! Attenzione!

Che motocicletta!

Non toccare! È del vicino, appena comprata!

- Già rotta? - No, nuovissima!

Vuole che la migliori un po’.

- Questo? Migliorare? - E ci riuscirò.

Sostituisco il tubo di scarico,

metto un altro carburatore, forò le valvole,

aumento da 5000 a 6000 cc

e volerà. Non toccare!

- E quanto sarà più veloce? - 3, 4 chilometri all’ora.

Solo 3 o 4 chilometri all’ora?

Sì, ma così supera i 220.

Una grande differenza quando vai al lavoro.

Così arrivi in orario!

Credo che il vostro autobus sia appena passato.

Christian Fechner presenta.

IL GRAND MAGAZZINO Adattato e migliorato da BuStEl.

- Li abbiamo presi! - E ci sono ancora molti posti!

Ehi, funzionerà? Qui di solito scendiamo.

Stupida bestia!

Sempre in ritardo!

I vostri genitori sono già morti tre volte.

Quale scusa avete ora?

Non siamo in ritardo. L’orologio timbra in anticipo.

- Il nostro orologio va avanti? - Sì, prova!

Ci sono 47 idioti qui che sono arrivati un quarto d’ora prima!

Al lavoro!

E diremo che lei li ha chiamati “idioti”.

Ho detto quella parola?

Non ci sono lacci.

- Pensi che funzionerà? - Pensi che lo comprerò?

Più nervoso!

Attenzione! Stop!

I miei pantaloni!

- Al lavoro e in fretta! - La mia salsiccia! - Il mio pranzo!

Al lavoro! Svelti!

- L’orologio! - Funziona al contrario.

- Che succede? - Il vostro orologio è al contrario.

Al contrario? Il vostro cervello è al contrario!

Lavorate! E più velocemente!

Ancora due ore di lavoro!

Sì e poi altre due ore di trasporto pubblico!

Con una motocicletta torniamo a casa prima. Abbiamo bisogno di una moto.

È un tosaerba?

No, è una motocicletta.

Ah, una motocicletta! Spiegalo al direttore.

Il direttore vi licenzierà subito, eh, vi riceverà.

Signor direttore. Sono arrivati.

Entrate, signori!

Siete stati assunti per costruire tosaerba.

Ma questo mese siete già alla terza motocicletta.

- E non vendiamo motociclette. - In breve, siamo licenziati.

Più precisamente.

La produzione di motociclette viene interrotta.

Ecco fatto. È finita.

Non è poi così difficile. Cari amici! Addio!

Nessun problema! Troverai quattro sostituti.

No, quelli puliti. Addio!

Non ce ne andiamo arrabbiati! Un bacio!

Non possiamo salutarci così. Beviamo qualcosa insieme?

Beviamo alla sua salute.

Martine, sei bicchieri.

Non abbastanza agitato, credo. Ne prendo un altro?

- Due! - Sì, due!

Ce ne andiamo. Grazie di tutto.

Arrivederci, Martine.

Ci telefoneremo!

E attento al tuo caposquadra! È duro.

Buonasera, bambini.

Siete in anticipo stasera! È andato tutto bene?

- No, al contrario! - Un Bordeaux, come al solito?

- No. Un grande bicchiere d’acqua per me. - Anche per me.

Ma cosa vi succede?

- Il capo ci ha dato dello champagne. - A tutta la fabbrica?

- No, solo per noi. - Aveva buone notizie?

- Sì, ci ha licenziati. - Licenziati? Perché?

Non eravamo d’accordo. Sciocchezze.

Non è mica un dramma!

Invece sì! Abbiamo ancora i nostri genitori.

Contano su di noi. Come glielo diremo?

E delle noccioline, per favore.

Un po’ di alcol per consolarvi. C’è tanto lavoro!

- Qui nel quartiere? - Certo!

Durante la settimana di giorno non si vede un uomo.

Solo donne. E i bambini sono a scuola,

a fare la spesa, le faccende domestiche! E poi si annoiano.

Puoi trasformare il tuo bistrot in una casa da tè.

Con tutte quelle donne non pensi certo a lavorare.

Fammi continuare.

Se non ci sono uomini, lavoriamo al loro posto.

- Che tipo di lavoro? - Tutti i tipi di lavoro.

Hai qualcuno che lo possa riparare?

Conosci qualcuno che possa consegnarlo? On all fronts, then.

C’è molto lavoro, sai!

- Tu puoi dirlo bene. - E noi no?

Non lo sto dicendo.

Ho qualcosa per te. E rende bene!

- Cosa? - Affitto di appartamenti.

Poiché è troppo lontano, gli agenti immobiliari non vengono qui.

Il portiere mostra l’appartamento. Ma non è il suo lavoro.

Se solo ci fosse qualcuno sul posto, allora.

Numero 3! Eccolo!

- Venite a vedere l’appartamento? - Ah, siete il/la ...? - Sì.

- Buongiorno. - Buongiorno.

Questo è l’edificio. È molto moderno, non è vero?

Il vostro appartamento è in cima. Avete quindi una splendida vista.

- C’è un ascensore? - Certo!

Ma è attualmente fuori servizio.

- Devo portare il piccolo? - No, perché lo fai sempre cadere.

Ecco il vostro appartamento!

Io abito qui! È di fronte.

Ecco il vostro appartamentino.

Siete i primi inquilini. È davvero nuovo di zecca.

Un soggiorno spazioso.

E qui a sinistra la camera da letto.

Oh non. C’est les toilettes.

- È abbastanza spazioso, vero? - Sì.

Ideale per una cameretta con letti a castello.

Saranno spesso disturbati.

Una cucina completamente attrezzata.

Con trituratore automatico dei rifiuti. Molto pratico!

Ci butto questo e...

Metti il bidone lì e ci cade dentro da solo.

Ingegnoso, vero?

E qui un enorme armadio.

Andrà bene sì! Dormiamo!

Sono qui per la manutenzione.

Ma quando vi trasferirete, se ne andranno.

E il riscaldamento?

- Riscaldamento a pavimento! - Riscaldamento a pavimento?

Funziona perfettamente!

Pulito e sicuro!

E la finestra può aprirsi completamente.

La persiana si aziona da qui.

- È mal posizionato! - Non apriamo mai completamente la finestra.

Un poco basta.

Le mostro come funziona.

- Perfetto! - Sì. E c’è un parco giochi.

Sì? Dove allora?

- Te lo mostrerò. - Non può essere lontano.

Eccolo!

In un parcheggio! Non è pericoloso?

Nel parcheggio le auto sono ferme. È il posto migliore, no?

Logico, no?

- I muri sono insonorizzati? - Assolutamente!

Non ti accorgerai mai di avere vicini.

Ah, signora Loney! Ancora in panne?

Non posso proprio venire. Non posso andarmene!

Ma le mando qualcuno.

È uno specialista.

Se ha lavorato una volta per te, non ne vorrai più un altro.

- Premi la frizione. - Cosa?

Premi la frizione!

La frizione! Non l’acceleratore.

Bene.

Ce la farà? I miei pezzi!

Avvia il motore!

Accelera!

Più forte! Ancora più forte!!!

- Che bomba, quella macchina! - Taci!