J Loop

Mi chiamo Jonathan,

J per gli amici.

Ho 40 anni e

possiedo una laurea magistrale in Scienze Motorie..

E fino a poco tempo fa ero il felice proprietario

di una bellissima palestra di pugilato,

la “ J Boxe ”.

Ma purtroppo le cose non sono andate bene

e ho dovuto chiudere.

Hai sofferto molto per questo tuo lutto professionale?

Ho subito lutti peggiori.

Ad ogni modo,

chiusa la palestra ho iniziato a fare l'allenatore a domicilio.

La maggior parte delle volte ricevo

nella palestrina di casa mia,

altre invece,

come questa,

sono io a recarmi direttamente a casa del cliente.

E guadagno anche molto bene.

Vorrà dire che soddisfi molto bene

le esigenze e le aspettative del cliente.

Peccato però che le mie soddisfazioni professionali

siano praticamente nulle.

Nessuno più si vuole allenare veramente.

La maggior parte delle volte succede

questo..

Basta coach.

Basta, basta. Sono stanco.

Ma come, sei stanco?

No, sono stanco, basta.

Ma non sei neanche sudato.

Come non sono sudato?

Guarda qua.

Porca miseria, guarda qui.

No no, basta.

Selfie time?

Facciamo un bel selfie?

Eh? Dai vieni qua che le mie amiche impazziscono per te, dai.

Ola.

Guarda gli metto anche l'hashtag.

FightTime.

Eh, postata!

Questa va alla grande.

Tranquillo, dai non ti taggo.

Tu sei l'unica persona al mondo

che non voglia condividere le foto con altri, dai eh,

sopratutto con me.

Ma tu lo sai

quanto potresti baccagliare se solo

usassi meglio Instagram,

Facebook,

un Tik-tokkino eh?

Guarda vado bene così a donne.

Uh vai bene così.

Intanto guarda qua,

sono arrivati due messaggi di due amichette calienti.

Leggi questo:

"Se quello è il tuo coach,

voglio farmi allenare anche io

ma in camera da letto".

Alla grande!

E ha messo anche un' emoji di un cavallo!

Questa un cavallo ha messo.

E ora questa

"se mi allenasse,

il mio hashtag non sarebbe FightTime

ma FuckTime".

Questa sa anche l'inglese!

Sei un grande, tu sei un grande!

Tu sei un trapanatore cacchio!

Sai cos'è secondo me?

È questa tua aria triste, eh.

Questa cosa che sei malinconico

muscoloso.

Io non conosco una donna

che non voglia

accoglierti dentro di sè.

Hai capito?

Concordo.

Con cosa?

Con il tuo cliente.

Ehm sì,

oppure

questo:

Bene possiamo iniziare, ho già preparato tutto quanto.

Oggi iniziamo con

15 squat normalissimi,

semplici ma vai in accosciata totale,

utilizziamo il dumbbell come contrappeso.

Poi vieni qua.

Ti ho già preparato il tappetino,

Mi farai 30 addominali in crunch

fatti bene mi raccomando,

come ti ho insegnato.

Poi andiamo a stimolare un pochettino i bicipiti,

ti avvicini all'elastico rosso

e mi farai 30 curl per braccio.

Il circuito è semplice-semplice

lo utilizzeremo come attivazione.

D'accordo?

Va bene questo come attivazione?

In verità tuo padre mi paga

anche profumatamente direi,

per allenarti

e non mi sembra il caso di mancargli

di rispetto.

Quanti anni hai detto che hai?

22.

Maggiorenne.

Ampiamente maggiorenne.

Ma dove sono finiti gli obiettivi di performance,

le programmazioni

e le periodizzazioni degli allenamenti?

Quand'è che sono sceso a questi compromessi?

Allora mi domando:

Ma è questo che sono diventato?

Sono diventato una puttanella?

Hai ragione J.

Jonathan.

J è per gli amici, come ti dicevo.

Appunto,

J.

Sciocchino che sei.

Fa anche rima.

Dunque, tu mi paghi per allenarti,

ci alleniamo.

Quindi bando alle ciance

e iniziamo a pompare.

E andiamo, iniziamo.

Sono una puttanella.

Un altro po'.

Ma chi è?

Pronto?

Salve,

parlo con Jonathan Scalia?

Sì signore,

con chi parlo?

Mi chiamo Nicolas Caneda

e vorrei essere allenato da lei se possibile.

Ho visto sul suo sito internet

che fa il personal trainer a domicilio

e vorrei imparare la boxe.

Gradirei un lavoro mirato sulla mia persona

e con gli occhi attenti

di un professionista solo su di me.

Sà,

non sono molto portato nelle arti ginniche

e per questo motivo necessito

di precise direttive.

Ma quanti anni hai?

Parli come un vecchio colto

ma hai la voce da poppante.

14, signore.

Si può fare.

Tuttavia devo ricordarti che la mia tariffa

non è per nulla economica.

I tuoi genitori se lo possono permettere?

Il prezzo che ho letto sul sito internet è corretto?

Sì.

Allora non subentrano ostacoli alla nostra transazione.

I soldi fortunatamente non sono un problema nella mia famiglia,

stiamo molto bene,

ringraziando i cieli.

Bene.

Allora stampa dal sito lo scarico di responsabilità per i minori,

lo fai firmare dai tuoi genitori

e me lo porti il giorno della prima lezione.

Ah,

ricorda a mamma e papà

che voglio essere pagato il giorno stesso dell'allenamento.

Certo.

Capisco bene.

Un lavoratore autonomo deve capitalizzare il prima possibile.

Ma che...

Va beh senti,

ti mando un messaggio con l'indirizzo di casa mia.

Grazie mille coach,

posso chiamarla coach?

No! No.

Prima mi paghi

e poi puoi farlo.

Non puoi mica chiamare

"fidanzata" una ragazza che ti piace

solo perchè

vorresti che lo sia.

Devi prima conquistartela.

Mi sembra giusto,

l'analogia è calzante.

Mi scusi per l'impertinenza.

Tranquillo Baby Shark.

A presto.

Salve.

Senti,

a me del tuo dio, che sia Zeus, Odino o soci,

non me ne frega un cazzo.

Quindi per cortesia vai pure da un' altra parte dai.

No ma, signore ci deve essere un malinteso.

Sono Nicolas.

Signore?

Ti sembro così vecchio?