Workaholics

Ciao, ciao.

Sono Blake Chesterfield Henderson

e questo e' il mio video per il giorno del Ringraziamento.

Le vacanze sono sempre un po' difficili per me.

Come molti altri ragazzi in America, arrivo da una famiglia separata.

Ma penso che quest'anno

sara' un po' diverso perche'...

andro' all'Hedonism II!

Gia'! Un resort del sesso di lusso in Giamaica.

Quattro giorni, tre notti.

E faremo...

Segna e porta a casa!

Sono cosi' eccitato!

E ci andro' con la mia vera famiglia, Adam e Ders.

Ci divertiremo un sacco! Ci sara' la spiaggia, le ragazze e...

c'e' anche...

un piccolo ristorante di nome Pastafari.

Cibo italiano con un tocco giamaicano.

Jah, per favore.

Andiamo a vedere i ragazzi... Sono cosi' ansioso!

Oh! Eccolo qui.

Anders, di' ciao alla videocamera.

Ders? Chi e' Ders?

Il mio nome e' Buddy Ferrera.

Hai deciso di usare la barba finta, eh.

Beh, senti qui,

Anders Holmvik non puo' andare all'Hedonism II.

Un giorno potrebbe volersi candidare come membro della giunta comunale.

Ma Buddy Ferrera, beh, lui porta il pizzetto...

Bello avere un gatto birichino...

Che succede, Adam?

Non sembri star bene, amico.

- Ehi, amico! - Bella li'.

Non posso venire all'Hedonism.

Non potrei divertirmi. Non potrei scopare.

- Cosa? - Perche'?

Perche' mi e' caduto il cazzo!

Scherzavo, l'ho pinzato fra le gambe.

E fa un male cane.

Il mio pene e' qui dietro, comunque.

Workaholics S02E10 - 6 Hours Till Hedonism II

OURFanSub

Traduzione: ~Josephine, ~Lightning Farron, _Clau, Banshee., MandarinaDorme

Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.

Ehi, vi portate la crema solare, vero?

Ricordate, quest'anno va di moda.

No, amico. Voglio diventare scuro come Beyonce.

Il sole e' un pericolo certo.

Non preoccuparti amico, ho l'autoabbronzante.

Funziona, lo sponsorizza Linda Hogan.

Ehi, qualcuno ha visto i miei sandali?

Mi servono davvero i miei sandali.

Belli, ricordatevi che

ho prenotato una serata fuori.

Cena del Ringraziamento al Pastafari,

quindi mettete in valigia qualcosa di carino.

Ho una giacca, niente camicia.

E' a questo che pensavo.

Ders, tu che ti vesti da fighetto,

la cravatta dovrebbe abbinarsi ai miei capezzoli?

Ragazzi, ho trovato i miei sandali.

Giusto perche' lo sappiate, sono molto felice

di mettere fine ai miei 11 mesi di astinenza,

ma... sicuramente vedremo i culi nudi l'uno dell'altro.

- Spero di essere pronto. - Oh si', Buddy e' pronto.

Blakester e' pronto a far gocciolare il suo pomello.

Perfetto!

Spassiamocela! Spassiamocela!

Okay, abbiamo tutti il biglietto aereo, giusto?

Si', pensavo stessimo cantando "Spassiamocela".

Pronto!

Okay, costume da bagno?

C'e'!

Non indossero' un costume da bagno.

Quindi, no.

E... il passaporto.

Oh, si'.

Ho stampato la scheda, l'ho anche compilata per te!

Tutto quello che dovevi fare era firmarla e spedirla!

Vuoi dirmi che diamine e' successo?

Vuoi sapere che e' successo, Ders?

Ho dimenticato tutto, Ders!

- Bene... - E pensavo che la Giamaica fosse parte degli USA.

Non pensavo mi servisse il passaporto!

Quelle sono le Bahamas, cretino.

Okay, ora lo so.

Ti serve un passaporto, okay?

Non andremo. Solo noi due?

Gia', due ragazzi all'Hedonism?

Non e' di questo tipo di spasso di cui parlavo, okay?

Parlavo di uno spasso mooolto, mooolto specifico.

Spasso di nicchia.

In piu' tu sei l'unico che sa parlare il giamaicano.

Ragazzi, il nostro volo parte fra sei ore.

Non c'e' modo che ci diano un passaporto per quell'ora.

Noi non possiamo, ma conosco un tizio...

Un mago... che puo'.

Amico.

Allora, che succede, belli-fratelli?

Oh, cosa stai combinando al furgoncino da stupro, amico?

Guardate un po'.

Quando buttano via l'uva, mi seguite?

La raccolgo e la metto in queste cassette,

la porto al mercatino dei contadini

e la rivendo.

Quindi mi sono procurato un furgoncino da uva.

Certo, ha davvero senso.

Quindi non... Non sono biologiche.

- No, l'ho scritto io. - Che mossa geniale!

Sinceramente sono davvero felice che non sei piu' un corriere della droga.

Ecco, se ci rifletti bene su, Anders,

non siamo forse tutti corrieri della droga... fratello-bello?

- No. - Certo, caspita.

Giusto per essere chiari, a dire il vero consegno ancora droga.

- Oh, grazie a Dio. - Meno male!

Il migliore sulla piazza!

Sai, mi piacerebbe perdermi in chiacchere

ma abbiamo solo sei ore prima di partire per Hedonism II.

E non ho un passaporto, quindi mi serve il tuo aiuto, amico.

Mi spiace, ma mi sono ritirato dal giro dei passaporti al tempo del college.

Allarme rosso! Non sei mai andato al college.

Ecco... ho parcheggiato il furgone fuori da un college

per tre semestri e mezzo.

Va bene, ma devi avere un qualche amico reietto

che puo' darmi qualche aggancio.

Avanti, sono peggio di una casalinga disperata in questo momento, bello.

Dale e Betsy.

Si', loro creano documenti falsi,

sono in grado di farti un passaporto finto.

Mi hanno fatto un certificato di nascita, quando persi il mio.

- Perfetto! Bene! - Scusate.

Fermi un attimo!

Passaporti falsi?

Non abbiamo mai parlato di questo!

Va bene, vi procuro l'indirizzo, ragazzi.

Faro' questo viaggio.

Andro' da Pastafari,

e provero' la lasagna giamaicana da sballo.

I passaporti falsi sono un reato, capisci?

Se voi siete disposti a immischiarvi in questa storia,

sarete obbligati a firmare una dichiarazione scritta

che specifichi come io sia estraneo a tutto cio'.

Certo, non ho idea di cosa sia questa dichiarazione, quindi,

come posso firmarne una?

E' una specie di frutto?

E' praticamente quello che gli avvocati usano

quando devono vincere una causa.

Per far si' che una sentenza diventi una legge.

- Certo, d'accordo. - Certo.

Certo, ora tutto ha senso. Come in "Law and Order: Unita' Vittime Speciali".

Lo firmeremo.

Va bene, date un'occhiata.

Vi ho disegnato una piccola mappa.

Andate dritti, seguite la linea che ho disegnato e andrete per la via giusta.

Ci ha disegnato una mappa.

Oh, e' esattamente quello che ci serve.

- Fa proprio al caso nostro, grazie. - Che ragazzo!

Siete interessati a un po' di uva per il vostro viaggio?

No, a posto cosi'.

Direi di no, amico.

Cavolo, e' grandioso. Grazie mille, Karl.

- Certo, nessun problema. - Gia', grazie amico.

Oh, aspetta, fermo... Karl, c'e' per caso

una parola d'ordine, o qualcosa del genere?

- Non c'e' una parola d'ordine. - Gli spacciatori le usano.

Ehila', scarafaggi!

- C'e' una parola d'ordine. - Gia'.

- Ecco fatto. - Va bene, possiamo andare.

"Ehila', scarafaggi!"

Non vedo l'ora di incontrare questi tipi di alto livello.

Posso aiutarvi?

Ehila', scarafaggi!

- Come? - Ehila', scarafaggi!

Come scusa? Io...

Mi scuso a nome di tutti.

Ragazzi, abbiamo sbagliato casa, ve l'avevo detto.

No, no, no, no.

Siamo qui per dei... passaporti.

Siamo amici di... Karl.

Karl!

Si', ma certo. Entrate!

Cos'era quella cosa sugli scarafaggi?

Dovrebbe dircelo lei.

Scusi.

Giusto per chiarire le cose, conosce Karl Hevacheck?

Il tipo che non indossa mutande e ha la barba sporca?

Certo, io e Karl ci conosciamo da tempo.

Era il pianista alla mia chiesa.

Va bene, mi sta facendo scoppiare la testa, perche'...

Lui e' Karl, mentre lei ha un gusto cosi' raffinato.

- Grazie! - Davvero fine, e' un "Restoration Hardware"?

Oh, sai una cosa?

Che tu ci creda o no, a dire il vero e' un "Pier One".

- Ma non mi dica! Un "Pier One". - Lo so...

Non ho la minima idea di cosa voglia dire.

Posso offrirvi qualcosa, ragazzi? Dell'acqua o del latte?

Una Red Bull dietetica?

- Oh... - Sono cosi' stanco!

Tipo della caramelle gommose o quelle a forma di squalo?

Non abbiamo dolci in questa casa.