Bros

Bobby Leiber här. Välkomna till favoritpodden Stonewalls 11:e tegelsten.

Det var ju en truckflata eller icke-vit transkvinna som kastade första stenen -

men en vit gay cis-man kastade den elfte.

Som vanligt ska jag ta er på en tur genom HBTQ+-historien -

men framför allt mina egna bekymmer och infall.

I dag är en stor dag för min podd har en miljon följare.

Därför tänkte jag ha ett telefonväkteri. Vad är första frågan?

- Hej. Ska du skriva fler barnböcker? - Inte för tillfället. Tack.

Böckerna skulle hjälpa föräldrar lära barn om HBTQ-historien - men ingen köpte dem.

Fyraåringar ville inte höra godnattsagor om Martina Navratilova.

Tack för att ni berättar om jultomten, en straight gubbe som inte finns -

i stället för Navratilova, en lesbisk kvinna som finns.

Sen har jag ett klipp från min audition

till Queer Eye. Titta i appen.

Ledsen, men det här är inget gråta över.

Han fick en klippning och ett par byxor.

Han ser okej ut. Men inte jättesnygg.

- Nästa samtal. - Vad hände med ditt filmmanus?

Filmen. Producenterna kom till mig och sa: "Skriv en romantisk komedi om ett gaypar."

"Nåt alla skulle gilla. Som en heterokille kan se med sin tjej."

Nåt en heterokille skulle gilla? Vad då?

Ska jag vara med i en biljakt och plötsligt bli kär i Ice Cube?

Ska jag bli påsatt av Jason Momoa medan vad då - ett vulkanutbrott hotar?

"Vi vill bara visa att gayförhållanden är precis som heteroförhållanden."

"Kärlek är bara kärlek."

"Kärlek är bara kärlek?", sa jag. Det är skitsnack.

Det har vi hittat på för att få idioter som ni att behandla oss schysst.

Fel. Våra förhållanden och våra sexliv är annorlunda.

Då sa han: "Bobby, vi ville bara göra en fin film om trevliga bögar."

Då sa jag: "Då tar ni miste, för alla bögar är inte trevliga."

Sen gick jag. Jag är ändå inte rätt person att skriva en romantisk komedi.

- Varför inte? - Vet inte.

Jag är 40 år, har aldrig varit kär.

Aldrig haft ett förhållande, men det är lugnt.

Jag älskar mitt liv, min frihet och min självständighet -

men jag ska nog inte skriva en kärlekshistoria.

Men jag kan avslöja att jag är väldigt kåt och i kväll får jag pris på Pride-galan.

ÅRETS IDROTTARE SOM KOMMIT UT

I NFL trodde jag aldrig att jag kunde komma ut.

I åratal fick jag lida och vara en het, vältränad gaykille i hemlighet -

men nu har jag fått uppleva hur härligt

livet är när man är både het och öppen.

Tack.

Nu Emmy- och Tony-prisbelönta Kristin Chenoweth.

God kväll. Det är en ära att få vara här i kväll.

Min hatt är en illustration av Stonewall-upproret -

där den queera frihetsrörelsen startade.

Nu priset för årets vita, homosexuella cis-man.

En applåd för Bobby Leiber.

Herregud! Tack, New York!

Det här är Khnumhotep och Niankhkhnum, forntida Egyptens Bert och Ernie.

Forskare anser att de är historiens första avbildade samkönade par.

Men än i dag finns det historiker som vägrar tro att de var tillsammans -

utan hävdar att de var bröder.

På så vis har 5 000 år av queer kärlek raderats ur historieböckerna.

Inga berättelser om homosexuell kärlek som kan lära oss hur kärlek fungerar.

Men nu är det slut med det.

Jag är glad att kunna berätta att jag tackat ja till att bli chef -

för vårt första nationella HBTQ+-historiska museum här i New York!

Tack, New York!

Tack så mycket!

Tjena, läget?

Tjena, läget?

Söker? Gillar?

Jag är bottom.

Jag är både och.

Tror jag säkert.

Tjena, läget?

Läget?

Tack.

Vill du också bli klar?

Nej, det behövs inte.

Du ska få nåt att torka med.

Efter en kärlekslös träff på Grindr tar jag ofta en promenad på stan ensam.

Fler som gör det?

Det är konstigt, för man har ju haft ett slags dejt -

och även om det var otillfredsställande och med nån främling -

så känner man ju sig varm och längtansfull när man har haft sex.

Så jag brukar vandra omkring och bejaka den där känslan så länge den varar.

Och mellan udda sex med främlingar man inte gillar -

och samtal med vänner man älskar, men aldrig skulle ligga med -

så får man ändå till en variant av ett romantiskt singelliv.

Och det är inte så tokigt. Det funkar.

Det är mycket mer än vad många andra här i världen har.

Det försöker man komma ihåg.

Den här podden sponsras av Career Donkey.

Hej! Förlåt, jag vet!

Har jag missat nåt? Hur är det med er, Lucas?

Surrogatmamman är i tredje månaden och vi ska få...

...trillingar!

- Grattis! Gud...! - Helt otroligt.

Jag måste gå. Jag jobbar sena passet i baren.

Det var kul att träffa er alla.

Och gratulerar.

- Vi messar! - Hade ni inte nåt att berätta?

Jo, det här är nog lite konstigt och oväntat -

men orsaken till att vi så ofta hänger med Marty är att vi...

...liksom...

...är ihop med honom.

Men vänta nu lite.

Vad menar du "är ihop med honom"?

Vi är tillsammans som i en parrelation.

Vi kan väl kalla det "tresamhet".

Vänta nu, vad exakt betyder det?

Har ni bara trekanter eller vad?

Först var det en sexträff, men sen började vi hänga tillsammans.

Vi har mycket gemensamt. Mer än sex. Vi gillar varandra.

Hur länge har det pågått?

Ett halvår.

- Ett halvår och ni har inte sagt nåt! - Det var inte seriöst först.

Tresamhet är väl seriöst! Ska ni berätta för morföräldrarna också?

Hej, mormor!

Jag har nåt att berätta.

Peter och jag knullar med en tredje!

Å, herrejösses!

Det är Paul. Han och Peter knullar någon annan tillsammans.

Vad härligt! Tresamhet!

Det blir bra. Vi litar på varandra.

Jag vet många som har provat och det är fullt av fällor. Det går lätt snett.

Män som dejtar män. Inte vanlig kärlek. Vi är kåta, själviska och dumma. Jag med.

En lyssnare frågade varför jag var singel. "Nu ska du få höra", sa jag.

"Jag har varit bög hela livet och jag litar inte på bögjävlarna."

- "Jag stöttar dem men litar inte på dem." - Är du lycklig?

- Vem är lycklig jämt? - Många.

Dem litar jag inte heller på.

Mr Leiber? Jag älskar din podd. Får jag ta en selfie?

Absolut!

Tack.

Fan! Jag ska gå på en lanseringsfest med Henry och ville byta om först.

- Tar ni inte av er tröjorna ändå? - Nej, vi tar inte av oss tröjorna.

Det är inte 2003. Du har en förlegad bild av hur bögar festar.

- Vad är det för app som lanseras? - En ny dejtingapp.

Vi har Grindr och Tinder. Nu kommer Zellweger.

För gaykillar som vill snacka skådespelerskor och sen hoppa i säng.

- Bobby, jag har legat med en 65-åring. - 65?

Han skrev ingen ålder.

Jättetrevlig, otrolig kropp, men han hade ett stort vitt skägg.

Jag kände mig som tomtemor.

Vad gulligt!

Där är den där Aaron.

Ingen jag känner.

Han går på gymmet ibland. Jättesnygg, jättetråkig.

Förvånar mig inte alls.

I dag låg jag med en kille som pissade på mig.

- Gillar du det? - Nej, men jag hade inget annat för mig.

Det var lite halvtrist.

Tjena, läget?

Hej.

Men hej Aaron! Det här är Bobby.

- Mer att dricka? Jag tar en shitrocket. - Vad fan är det?

Typ Red Bull men med protein.

Ta en shitrocket med vodka.

Flytta er, nu ska pappa ha sprit.

- Du ser förbannad ut. - Gör jag?

Nej, det är bara så jag ser ut.

Jag får ofta höra det, men det stämmer inte. Jag är inte förbannad.

- Jag lyssnar på din podd. - Gör du?

Schysst.

- Du är tråkig, sägs det. - Vem säger det? Det är jag inte.

Vet inte. Olika folk.

Jaha...

Förlåt, det var taskigt.

Jag är dålig på att ragga.

Och så talar jag om att jag raggar - jättesexigt ju!

Ingen fara.

Vad sysslar du med?

Jobb, menar du? Familjerättsjurist. I princip skriver jag testamenten åt folk.

- Trivs du med det? - Absolut.

När jag träffade folk som barn undrade jag jämt vem som skulle få ärva dem.

Jag ville jobba med den juridiska logistiken.

Det var kul.

Är inte han snygg?

Jo, det är han.

Jag ska knulla med honom och hans man senare.

Schysst.

Inte illa.

- Jag älskar den här låten. - Vad är det?

En gammal Mariah-låt. Hur kan du ha missat den?

Jag gillar country. Garth Brooks, du vet.

Garth Brooks?

Vem är du egentligen?

Carrie Underwood blockade mig faktiskt på Twitter...

Vad fan nu?

- Vart fan tog han vägen? - Vet inte. Jag hatar såna där.

Gud, där är 65-åringen!

- Jävlar vad rippad han är! - Ja, som Dumbledore på steroider.

Läget?

Hej... Vart tog du vägen?

Inget särskilt ställe.

Gala! Lev livet nu, fjollor!

Bögar är så blåsta.

Gud, jag vet.

Bögar är antingen de smartaste eller dummaste jag nånsin träffat -

men klokt nog har vi marknadsfört oss som smarta.

Jag har gått hem med killar och efteråt har jag skojat och sagt nåt sarkastiskt -

men killen fattar inte att jag skojar. Han förstår inte satir.

Jag vet! Heterofolk tror att vi är smarta men många är hur blåsta som helst.

Ja!

Skål för vår lilla hemlighet.

Jo, alltså...