The Big Bang Theory

Tu me passes la moutarde ?

Bien sûr.

Tu veux entendre une anecdote sur la moutarde ?

Que les glucosinolates qui donnent son goût à la moutarde

sont utilisés sur les choux

comme traitement chimique contre les chenilles ?

C'était marrant.

Félicitations, Leonard.

Salut.

Vous êtes en avance.

Le film n'est que dans une heure.

On ne va pas au cinéma.

On est là pour te kidnapper.

De quoi vous parlez ?

Tu t'es enfui et on n'a pas eu l'occasion

d'enterrer ta vie de garçon,

donc y a un van qui attend en bas

et on est là pour t'emmener

dans un lieu secret pour le week-end.

C'est à peine si j'appellerais ça un kidnapping.

Où est le bandeau ?

Le scotch ?

Et la partie

où tu m'appelles pour avoir une rançon

et que j'essaye de te garder en ligne,

mais tu raccroches quelques secondes avant que j'ai pu te localiser

et puis je dis, "Je suis trop vieux pour ces conneries."

On part quand ?

Maintenant.

Penny a préparé tes affaires.

Tu vas vraiment monter dans ce van et laisser ces deux-là

t'emmener dans un lieu inconnu

pour tout un week-end ?

Pas seulement lui ; tu viens toi aussi.

Comment croyez-vous m'obliger à faire ça ?

Détachez-moi !

C'est ridicule !

Je t'avais dit de le bâillonner !

Il m'a mordu !

The Bachelor Party Corrosion Diffusé le 5 octobre 2015

Ça craint déjà assez que vous m'ayez enlevé

contre ma volonté.

Je ne vois pas pourquoi on doit voyager

dans le donjon mobile du sexe d'un hippie.

Sheldon, y a un fait sur ce van

que tu vas trouver intéressant.

Il carbure à la syphilis ?

Ce van appartenait

à ton physicien préféré...

Richard Feynman.

Un ami me l'a prêté.

C'était le van de Feynman ?

C'est trop cool.

Et rien n'a changé depuis.

Je parie qu'il a dragué un tas d'étudiantes canons là-dedans.

Et qu'il leur a parlé de physique !

Vous allez nous donner un indice sur notre destination ?

Voyons...

La nourriture y est épicée

et y a une chance que tu aies la diarrhée.

L'Inde.

On y va en voiture.

Chez toi ?

On va à Mexico !

Cool, je n'y suis jamais allé !

Leonard, ne sois pas bête !

Je viens du Texas.

Mexico est le nom espagnol du Mexique.

Qu'est-ce qui cloche avec Mexico ?

Les Mariachis, les chiens sauvages,

les haricots qui sautent car ils sont pleins de vers.

Du calme.

Ce week-end a un thème.

On va au Mexique dans le van de Feynman

et on va loger dans la villa que Feynman a achetée

avec l'argent de son Prix Nobel.

Vive l'Imodium !

Allez, Leonard enterre sa vie de garçon.

Tu ne veux pas aller dans un club de striptease ?

Non, si je veux voir un homme nu danser,

j'ai juste à tirer la chasse quand Leonard est sous la douche.

On ne va pas en faire toute une histoire,

mais dans l'esprit des enterrements de vie de jeunes filles,

j'ai fait des cookies en forme d'organes génitaux masculins.

Il ne fallait pas...

C'est très détaillé.

Merci.

Les veines sont en gélatine.

Regarde,

Juif et chrétien.

J'avais de la pâte en rab.

C'est Leonard.

Ils sont presque à la frontière.

J'espère qu'ils ne feront pas de folies au Mexique.

C'est clair. Enfermez vos filles

ou Sheldon leur parlera

du Accord de libre-échange nord-américain.

Ce fut une longue nuit pour moi.

Selon le site des douanes mexicaines,

les touristes ne devront pas emmener plus de 5 disques lasers,

20 CD,

ou 12 cassettes vidéos.

On n'a rien de tout ça.

Comment le sais-tu ?

Les VHS étaient reines à l'époque de Feynman.

Il y a peut-être des compartiments secrets

remplis avec les vidéos d'aérobic de Jane Fonda.

S'il y avait des compartiments secrets,

tu ne crois pas que tu serais déjà caché dedans ?

Vous avez fait votre vaccin pour la fièvre jaune ?

Y en a pas besoin pour aller au Mexique.

On n'est jamais trop prudent.

J'en ai eu un l'année dernière avant d'aller à Epcot.

Alors, Penny, comment va la vie conjugale ?

C'est super.

J'aimerais juste que Leonard ait le courage

de dire à Sheldon qu'il va emménager ici.

Vous ne vivez toujours pas ensemble ?

Si. Enfin, il dort ici.

Mais ce n'est qu'une question de temps

avant que Sheldon ne fasse un cauchemar

et essaye de monter dans le lit

avec un tas d'oreillers qui a la forme de Leonard.

En parlant de Sheldon,

comment se passe la vie de célibataire ?

Bien, je crois.

Je me suis concentrée sur moi.

Je pensais changer ma garde-robe.

C'est bien !

Mais j'ai décidé que je ne voulais pas changer ma personnalité

juste à cause d'un homme.

C'est bien.

C'est normal

de vouloir changer de look après une rupture.

En fait, je pensais faire un tout petit changement.

- Tes pulls ? - Tes lunettes ?

- Tes cheveux ? - Tes chaussures !

Percer mes oreilles.

Tu ne l'as jamais fait ?

Ma mère disait que les oreilles percées

étaient l'apanage des putains, des pirates et des génies.

Tu es adulte maintenant.

Je sais, mais Sheldon avait ajouté une clause

au Traité de Relation

qui interdisait les opérations cosmétiques

sauf si c'était pour ressembler à un Klingon.

On t'emmenera au centre commercial.

Pourquoi ? Je peux le faire ici.

Vraiment ?

Tu as un pistolet ?

Tout ce qu'il faut c'est une aiguille et un glaçon.

Je l'ai déjà fait une dizaine de fois.

Je ne sais pas.

Allez. Je serai douce.

Laisse-moi dépuceler tes oreilles.

Cette fête est bizarre.

Roule plus doucement.

J'ai entendu dire que la police mexicaine ciblait les touristes.

Ce n'est pas un problème.

S'il se passe quelque chose,

Koothrappali se mettra au volant

et mettra un sombrero sur sa tête.

Mec, combien de races peux-tu offenser en une seule phrase ?

Je ne sais pas.

Tu as regardé les Jeux olympiques avec moi ?

Sheldon, tu arrives à croire qu'on soit dans le van

d'un des plus grands esprits scientifiques

du 20e siècle ?

C'est comme la Batmobile.

Si Batman était réel

et scientifique

et que sa voiture n'était pas cool.

C'est extraordinaire.

Peut-être qu'un peu de son mojo déteindra sur nous.

Peut-être qu'entre ça et sa villa,

on sera touchés par la grâce.

D'habitude je n'ai pas foi dans les gris-gris et les talismans.

Mais je dois admettre

que sentir la forme des fesses

de Richard Feynman contre les miennes...

ça fait jaillir mon fluide créatif.

Je dois rendre ce van.

Garde ton fluide créatif dans ton pantalon.

C'était quoi ?

Je crois que c'est le pneu.

Et si c'était des bandits qui nous tiraient dessus ?

Si on se faisait kidnapper ?

Si on finissait dans une usine à fabriquer des piñatas Bart Simpson

pour le reste de nos vies ?

C'est le pneu.

Quoi ?

Je suis trop vieux pour ces conneries.

Amy, j'ai vu que ton statut disait toujours

"en couple" sur Facebook.

Tu as raison.

Je devrais sûrement le dire à tous mes amis sur Facebook.

Penny, je ne suis plus en couple.

Tu as changé le tien en "mariée" ?

Non, pas encore.

Il y a encore quelques personnes à qui je ne l'ai pas dit.