Workaholics

- Ehi! - Ma che cazzo?

Come va?

- Che diavolo è quello? - Già.

Questa qui è arte, amico!

Okay, vedi il tipo di Wall Street

con addosso il cartello che dice "I tipi di Wall Street fanno schifo"?

Rappresenta i tipi di Wall Street che fanno schifo.

Ma perché dovrebbe fare schifo nel nostro giardino?

Oh, Blake ha detto che potevamo.

Pensavo volessi fare una casetta sull'albero,

ma anche questo è figo.

- Quella sarebbe stata bella. - Karl, dobbiamo prepararci

per l'apertura di un club stellare a cui andremo.

E appena usciti di casa, freschi come cadaveri,

voglio che buttiate giù quest'opera d'arte.

Tu non butti giù l'arte. È l'arte che ti butta giù.

Esatto.

Non ho capito neanche una parola.

Mi avevi detto che l'avrebbero capito.

Lo capiscono, signore. Eccome!

Sentite, non mettetemi in imbarazzo davanti a Shame, okay?

Mi ha introdotto nella sua gang di artisti di strada

e per la prima volta, dopo la partita perfetta a bowling, sono felice.

Ora non porto l'anello, ma mi era riuscita.

Chiedete a chiunque al The Alley.

Mi dai una mano a buttarlo giù?

Sto per imbestialirmi.

Mi piacerebbe distruggerlo, odio quel bambino.

Non so perché, ma cazzo se ti odio, amico!

Se te la prendi con la mia arte, vedrai che ti succederà.

Che ha detto?

Okay, vuoi picchiarmi?

Sono io che ti picchio.

Uomo contro bambino, ci siamo.

È una figata!

Già, l'abbiamo inzuppato di benzina

come simbolo del petrolio, per quanto viene estratto,

e sono... devono...

Gesù!

È pericoloso.

Una croce sta bruciando sul mio prato.

Non parteggio per il KKK, ma è davvero magnifico.

Workaholics S03E16 High Art

OURFanSub

Traduzione: Jeremiah, ~Lightning Farron, _Clau

Revisione: SamyPrettyOdd, Banshee.

Che facciamo? Tre bottoni o di più?

Direi quattro, o neanche uno.

Buona idea, neanche uno.

Beez, andiamo!

Ce l'ho.

Ho l'idea da un milione di dollari.

Spara.

Che cosa odiano tutti gli americani?

- Le Peppermint Pattie. - A me piacciono.

No, no, no.

Odiano veder bruciare la bandiera.

Così ho inventato la bandiera americana ignifuga.

Okay...

- Blake... - Non brucia, ho provato.

- Mi prendi in giro? È un'idea terribile, amico. - È una brutta idea.

Patrick Farnan non investirà

in un'idea del genere, okay?

È un ragazzo che ha venduto la sua compagnia di abbronzanti per 6 milioni di dollari.

Già, le persone gli vendono idee magnifiche

e lui trasforma queste persone

in ricconi coi capelli super-duri dal gel.

Per questo ho il gel.

Stiamo parlando di Patrick Puzzaman.

Questo tizio si atteggiava da gangster fallito al college.

I falliti inaugurano i propri nightclub?

- No. - No, okay?

Quindi vai a vestirti.

Stiamo puntando al ritardo trendy.

Okay, io sono pronto.

Non sono tipo da girare con le tette di fuori.

Davvero stupido, amico.

Ho delle idee migliori delle tue,

proprio ora, in questa capoccia...

collana di saponi!

Frutta secca agli M&M's!

Una maglietta che può fare anche da cappello.

Lo possiamo chiamare "mappello".

- Vedi quanto è facile per noi. - È un'ottima idea!

È pazzesco.

Oh, cavoli!

Non vedo questi negri dal college!

Cos'è Gucci, miei negri?

- Sì... le nostre vite sono così Gucci. - Già.

- Figo. - È un piacere rivederti.

Da quanto tempo! Non puzzi più, Puzzaman?

Sai una cosa?

A dire il vero, nessuno mi chiama più Puzzaman.

Mi chiamo Patrick.

Ma solo per i miei negri, potete chiamarmi "Trick".

- Ehi, Trick. - Trick il potente!

Ehi, fratello...

Che hai dietro l'orecchio?

Niente.

Abbronzastico! La mia crema auto-abbronzante.

Come hai fatto?

Figo, grazie.

- Sì, per voi. - Lo apprezzo.

Posso dire che profuma abbronzaficamente?

Okay, dov'è il bar?

Il solito Blake.

Il bar è proprio qui.

In verità c'è un piccolo problema.

Soprattutto per i pantaloncini e la canottiera,

e anche i capelli, direi che sono un problema.

Oh, certo. Capisco, amico.

Hanno un cervello tutto loro. Attenti! Vi attaccano!

Attaccano tutti! Fuggite! Fuggite!

Okay, rilassati. Senti, ho capito.

Anche io sono un punk-rocker, amico.

- Ho tutti i CD dei Good Charlotte. - Anch'io.

Ma questo posto è per adulti,

quindi se volete entrare, vi devo chiedere di crescere, miei negri.

Già. Sai una cosa?

Ci becchiamo dopo, va bene Puzzaman?

Ragazzi, entrate senza di me, okay?

Fatevi una pompa anche per me... intendevo il drink!

Non che... beh, in realtà...

fatevi fare una pompa, qualunque essa sia.

Scusami. Aspetta, aspetta!

- Cosa? - Ehi, amico.

Vai in macchina a metterti i vestiti che ti ho portato.

E indurisciti i capelli, Cristo santo!

- Sembri un idiota. - Ragazzi, sto bene, okay?

Mi farò un giro con Karl. Sul serio, rimanete qui.

Fatevi una pompa!

Qualunque essa sia, amici.

Karl! Ehi, ti ho trovato.

Ehi Belize, come va?

Che fai? Non sembra male.

Sì, stiamo marcando questo studio yoga,

gli insegniamo a distendere qualcosa d'importante...

le loro menti.

Credevo che voleste puntare ai potenti,

alle banche e cose del genere.

Abbiamo già sconfitto le banche.

Okay? Ma questo studio yoga

vuole prendere un'antica arte indiana

e tramutarla in quella specie di esercizi del cazzo

per omosessuali e mamme piene di soldi.

Non ho capito una parola di quel che ha detto.

Che hai che non va, comunque? Sembri afflitto.

Parlamene.

Beh, un paio di miei amici mi hanno mollato per

stare con questa specie di gangster, no?

Il tipo credeva di essere l'incarnazione di Master P.

Capisci?

È uno stronzo.

Sembrava un chicco di uvetta.

Ti piace vivere nella tua caverna?

Perché non esci fuori e ti immergi nella luce?

Amen.

Alias realtà, alias coscienza di sé.

Stanotte dovresti uscire con noi.

Sì, amico. Dovresti uscire con noi.

Ti ho per caso concesso una pausa, puttanella?

No, signore. Mi scusi, signore. Sono la sua puttanella, signore.

Così siamo finiti in Malesia, okay?

E ognuno di noi si è beccato quattro prostitute!

Quattro prostitute!

Stavamo divineggiando!

Che figata, davvero. Sembra una figata.

Io e Adam stavamo discutendo su alcune idee molto divineggianti

e se sei interessato, potremmo discuterne insieme a te.

Te le buttiamo lì. Dacci il tuo parere.

A me interessa farmi esplodere il cervello.

E a voi divini?

- Se ci piacciono le esplosioni? - Dà un'occhiata.

La mia faccia si sta sciogliendo!

- Ho i vestiti a brandelli! - Mi hanno bombardato!

Sono nudo!

"Buona pippata, Vietnam!"

- Stiamo divineggiando. - Sì, eccome.

Chi ne vuole un po'?

Beh, se c'è qualcosa che ho imparato dai film è che

"La coca è una cosa meravigliosa che va vissuta tutta d'un fiato".

- Beh, fattela. - Okay, figo, sì.

Sì, ce ne facciamo solo un po', sai.

Una striscia soltanto...

non come un treno a tutto vapore,

ma magari come uno di quei cartoni animati,

- tipo Cip e Ciop. - O ce ne spariamo una tonnellata.

Fanculo, giusto? Si vive una volta sola.

Mettimi in riga, negro!

Ci faremo di cocaina!

Ci faremo di cocaina.

Ragazzi, avete indossato i vostri pantaloni da trasporto?

Certo, ho addosso dei pantaloni...

Mi stanno anche bene.

Ma, esattamente, qual è il piano?

Vedi quella?

L'uomo non vuole che tu l'abbia.

Così ci riprendiamo quello che è nostro.

L'insalata appartiene alle persone, a tutte le persone.

Davvero bravo, Karl.