What If

Wallace, es gibt für alles eine Erklärung.

Es ist keine gute Erklärung, sondern eine schlechte.

Aber das kann nicht das Ende sein. Ruf mich zurück, okay?

Egal, was geschehen ist, ich liebe dich immer noch.

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Das sollte anonym bleiben. -Und jetzt komme ich und beurteile dich.

Damit kann ich umgehen. Ich habe mich schon schlimmer öffentlich bloßgestellt.

Sorry, ich hab's verschoben. Das macht irgendwie süchtig.

So wie Gesichtstattoos. -Oder ins Meer pinkeln.

Kennt ihr euch schon? -Ja...

Meine Kusine Chantry, sie ist Trickfilmzeichnerin.

Mein Ex-Mitbewohner Wallace. -Du bist Wallace?

Er geht zum ersten Mal seit einem Jahr aus.

Wow! Du siehst wirklich ein bisschen blass aus.

Ich dachte, du wärst blutarm oder Albino...

Beides.

Er hat Winterschlaf gemacht

wegen seines gebrochenen Herzens.

Erzähl das nicht immer und lass mein Gesicht in Ruhe.

Jedenfalls... -Kennt ihr Becky?

Klein, braune Haare, gibt immer mit ihrer Essstörung an...

Ich bin Becky. Lange nicht gesehen...

Oh, hallo... -Schön, dich wiederzusehen.

Genauso klingt sie! -Darf ich dir die Wohnung zeigen?

Mein Haus ist dein Haus. Komm mit! Tritt ein!

Ich mag eigentlich auch keine Partys.

Komischer Smalltalk ist nicht meine Forte.

Es heißt Fort.

"Forte" ist "stark" auf Italienisch. " Fort" ist "Stärke" auf Französisch.

Aber ich sag auch "Forte".

"Fort" klingt falsch, aber es ist die richtige Aussprache.

Das ist also dein Ding, Aussprache zu korrigieren?

Ja. -Und wie läuft's so?

Scheiß-Job, wohne bei meiner Schwester und gehe nie aus.

Aussprache war mein altes Ding, mein neues ist Teilen.

Hier. Nimm eins von Allans Bieren. -Danke.

Du hast dich bewusstlos geschlagen? -Ja. Und was wirklich komisch ist:

Mein Gesicht ist dauerhaft beschädigt.

Hier fühlt man eine kleine Delle.

So wie bei Quasimodo? -Ja.

Also...

Ich glaub, ich geh mal ins Bad. Brauchst du Zahnseide

oder ein abgelaufenes Aspirin?

Da liegt eine Streichholzschachtel,

in das alle Frauen ein Schamhaar reinlegen sollen.

Ich kann ja mit einem Tablett rumgehen. -Nein, das funktioniert.

Ich mach mir ein Kissen daraus.

Hey! -Oh, hi!

Ich wollte gerade gehen, ohne mich zu verabschieden.

Total unhöflich. -Ja... ja...

Genau das hatte ich auch vor.

Wo gehst du...?

Ich wohne um die Ecke.

Ich auch! Sollen wir zusammen gehen?

Ja... sicher. -Cool.

Sie ist Kannibalin, und er hat Parkinson vorgetäuscht.

Das hab ich auch gelesen! -Schreckliche Menschen.

Hier wohn ich. -Oh, okay...

War schön, mit dir zu reden. -Ja, fand ich auch.

Und das passiert selten. Ich bin nicht so gesprächig.

Na ja...

Vielleicht möchtest du das wiederholen? -Ja, auf jeden Fall.

Das wäre schön.

Okay, ich geb dir meine Nummer. Streng geheim.

Ich wollte nicht so lange bleiben. -Ich auch nicht.

Mein Freund fragt sich bestimmt, was passiert ist.

Also... ruf mich an. -Ja.

Vielen Dank.

Hat mich gefreut. -Mich auch.

Gute Nacht. -Gute Nacht.

War schön, mit dir zu reden. -Ja, fand ich auch.

Mein Freund fragt sich bestimmt, was passiert ist.

Hey, wie geht's, Felix? -Hey.

Alles okay? -Hab einen Ohrring verloren.

Dein Essen steht im Ofen. Gute Nacht.

Wann kommst du heim?

Wenn das Date gut läuft, um Mitternacht. Wenn nicht, dann um acht.

Keine Süßigkeiten, keine Horrorfilme, und er darf nichts aufs Dach.

Und verkauf seine Organe nicht auf dem Schwarzmarkt, okay?

Ich bin weg! -Viel Spaß und viel Glück!

Bereit! -Mach die Augen zu.

Bereit.

Okay, kannst sie wieder aufmachen.

Es bereitete Buttercup viel Vergnügen, Westley herumzukommandieren.

Farmjunge, polier den Sattel meines Pferdes.

Ich will mich am Morgen darin spiegeln.

Wie Sie wünschen.

"Wie Sie wünschen" war das Einzige, was er jemals zu ihr sagte.

Hey, brauchen Sie ein Taxi?

Oh, hey! -Hey!

Nein, ich denke, wir brauchen keins, danke.

Sorry, hab dich nicht gesehen. -Ich dich auch nicht.

Obwohl du direkt neben mir warst. -Hi, Wallace.

Chantry? -Ja.

Ich bin alleine hier. -Ich auch.

Mein Freund sollte eigentlich hier sein, aber er musste noch arbeiten.

Ich gehe gern alleine ins Kino. Cool, dass du auch alleine hier bist.

Oh ja, das ist supercool. -Ja.

Ernsthaft? -Ja, ernsthaft.

"Die Braut des Prinzen" kann nicht dein Lieblingsfilm sein,

wenn du denkst, die Liebe macht die Menschen schlechter.

Das spielt keine Rolle. Der Film ist ja ein Märchen.

In Märchen macht die Liebe einen edel und mutig,

im echten Leben ist Liebe nur eine Entschuldigung für Egoismus.

Man kann lügen, betrügen und verletzen,

und das ist alles okay, weil man verliebt ist.

Ich weiß nicht, ob das zynisch gemeint ist,

oder ob du ein total verrückter, romantischer Spinner bist.

Du hast dir den Film alleine angesehen, wie ein Versager.

Ja, aber dein Freund hat dich versetzt, und du bist trotzdem hier.

Wer ist der Versager? -Hast du Hunger?

Frittierte Essiggurken!

Essiggurken sind ekelhaft!

Etwas einlegen ist wie einbalsamieren. Ein Gurkenglas ist wie ein Gurkengrab.

Ich habe unzählig viele Leichen im Medizinstudium geschändet

und weiß, es ist nicht dasselbe.

Bist du Arzt? -Ah, nein.

Hab abgebrochen. -Verstehe.

Das Tolle am Frittieren ist, dass alles besser schmeckt.

Ich mag nichts Frittiertes. -Auch keine Pommes?

Zwiebelringe? Hähnchen? -Nein.

Fish and Chips? -Eklig.

Pfannkuchen, Doughnuts, frittiertes Bananensandwich?

Nein, aber Elvis hat die gegessen. -Elvis hat "Fool's Gold" gegessen.

Was ist das? -Weiß nicht, aber im Internet stand,

dass Elvis mit 40 Pfund unverdautem Kot im Darm starb.

Danke, ich bin gerade beim Essen.

Nichts zu danken. -Sag beim nächsten Bissen "Durchfall".

Durchfall.

Lernt man das im Medizinstudium? -Ja, man spricht über...

alle berühmten Leute? -... alle berühmten Leute

und die Menge an Kot bei ihrem Tod.

Marie Antoinette? -Tonnen.

Sie schnitten nicht nur ihren Kopf, sondern auch ihren Darm ab.

Ja, sie schoben ihren ganzen Körper durch.

Wer wiegt den Kot? -Bei Königen...

hat man sich um den Job geschlagen.

"Wenn ich ihn nicht für den Sarg hübsch machen darf,

will ich seine Scheiße berühren." -Hat er etwas davon aufbewahrt?

Bestimmt, in einer Streichholzschachtel. -In einem Flakon als Kettenanhänger.

Ja, ein kleines Scheiße-Medaillon.

Ja...

Ich bin seit fünf Jahren mit Ben zusammen, und ich...

verstehe total, dass Jungs nicht auf Mädchen mit Freund stehen.

Das ist scheiße,

weil man dadurch das Gefühl bekommt, man sei nur nackt interessant.

Es sollte doch leichter sein, befreundet zu sein,

weil es keine Verwirrung gibt.

War's das? Dein Freundschaftsangebot an mich?

Äh... -Das war schrecklich.

Ich weiß, ich weiß... Ich hab's vor dem Spiegel geübt...

Egal... -Freunde? -Ja, warum nicht.

Okay. -Freunde.

Betreibst du das immer wie ein Geschäft? -Ja, das ist mein Stil.

Ziemlich verunsichernd, aber gut.

Was läuft so, Hotpants?

Das kannst du nicht schreiben.

Hast du in den letzten fünf Jahren jemanden in Hotpants gesehen?

Ja, den Penner am Pool, der die Leute anschreit.

Ich hab diese Webseite gefunden,

wo erklärt wird,

was "Fool's Gold" ist.

Man nimmt

ein italienisches Weißbrot,

streicht es mit Butter ein

und bäckt es.

Dann höhlt man

das Innere aus

und bestreicht es

mit einem ganzen Glas Erdnussbutter

und einem ganzen Glas Marmelade.

Das stopft man dann

mit einem Pfund knusprigen Bacon.

Es heißt, das reicht für acht bis zehn Leute

oder einen Elvis.

Ein Glas Erdnussbutter hat 6.000 Kalorien.

Und Bacon ist kein Nahrungsmittel, sondern pures Fett.

Ich kann die Menge an Kot im Darm des toten Elvis nicht bestätigen.

Aber ich habe herausgefunden, wie er Fool's Gold entdeckt hat.

Sie steigen in einen Privatjet, fliegen nach Denver,

bestellen dort Fool's Gold Sandwiches, essen sie im Flugzeug

und fliegen zurück nach Graceland, ohne jemals das Flugzeug zu verlassen.

Und das Beste daran ist:

Das war am 1. Februar 1976, am Hochzeitstag meiner Eltern,

Oh nein! Wallace! -Komm!

Hab sie! -Ein Briefsturm.

Was schmutzig beginnt, endet schmutzig.

Beziehungen, die mit Trennung beginnen, enden auch damit.

Wer hat das gesagt? -Ich. -Du.

Als Vicky Cardero mir bei der Party ihres Freundes einen geblasen hatte,

und ich sie um ein Date bat. -Du hast nicht auf mich gehört.

Das Ergebnis?

Es endete schmutzig, mit Tripper und einer Schlägerei.

Aber ich will sie nicht auseinanderbringen.

Ich will nur mit ihr befreundet sein.

Ist das ein gutes Einweihungsgeschenk?

Warum kaufst du ihr so was? Sie zieht bei dir ein.

Mädchen sind da komisch. Ich übertreib's lieber.

Wieviel kostet der fliegende Elch?