Love Is Blind: Sweden (Love is Blind: Sverige)

Nous allons rouvrir les capsules,

car nous avons convié des invités très particuliers

pour découvrir et réagir à cette saison de Love is Blind : Suède.

Oh là là !

Nos six invités secrets vont prendre place dans leur capsule

sans savoir qui sera de l'autre côté.

Coucou ?

Ensuite, ils regarderont la saison ensemble.

- Oh non ! - Chut !

- J'ai la chair de poule ! - Quoi ?

Qu'est-ce que je regarde, là ?

Vous allez profiter de leurs réactions, de leurs avis et de leurs ressentis.

Bienvenue dans Love is Blind : Suède, Réactions.

SUÈDE

C'est de la folie.

On dirait une vraie capsule.

Hé ho ? Coucou ?

Coucou ? C'est mon rencard ?

C'est moi.

- Alors, alors… - Alors, c'est toi, Milly ?

Non, du tout.

SOFIA DALÉN COMÉDIENNE

- Je suis devant le mur, comme eux. - Je sais qui tu es !

C'est Emil Henrohn ?

- Sofia Dalén ! - Salut !

Coucou !

T'as cru que j'étais Milly, de la saison 2 ?

Oui !

Oh mon Dieu !

- C'est comme être à Disneyland ! - Hé ho ?

C'est une blague ?

Mais non, c'est une blague ?

- Kaeli ! - Filip !

Qu'est-ce que tu fais là ?

- Coucou ? - Salut !

C'est la Suédoise n°1 ?

Oui !

- C'est Fanna ! - Fanna !

Mais non, j'y crois pas ! C'est trop drôle !

C'est pas trop haram pour toi ?

Haram ? C'est Love is Blind, y a pas plus halal !

Ils nous ont volé l'idée du programme.

Je pige pas comment ils tombent amoureux ici.

- Imagine qu'on tombe amoureux. - Et si c'était ça, finalement ?

Je vais m'éclater, ici.

J'ai vu toutes les saisons, de tous les pays !

Moi aussi !

Mon Dieu !

J'ai trop hâte de voir ça.

J'ai jamais été aussi prêt de ma vie.

Je m'attends à voir de l'amour, mais aussi des drames.

- C'est méchant de le dire ? - Non, on est là pour ça.

- Bon, on s'y met ? - Allez !

- Oui. - Je tiens plus.

On lance ça.

- Allez ! Oh mon Dieu ! - C'est parti !

Les capsules sont ouvertes !

C'est parti !

Allez, les gars !

J'ai la chair de poule !

Bonne chance les filles !

Bonne chance, les gars.

- C'est ça, la vie d'un séducteur ? - Salut !

Non, je m'appelle Daniel. Je vis à Norrköping.

Oui, ça s'entend.

Des gens disent que ma voix est un contraceptif.

Oh non, c'est cruel, ça ! Un contraceptif ?

J'ai été maître de cérémonie sept ou huit fois en deux ans.

- Vraiment ? - Oui.

C'est un red flag, pour moi.

J'ai une brasserie avec mon frère.

- Génial. - Avec des amis,

on achète des distributeurs de parfum en Chine,

- pour les restaurants. - D'accord.

Des distributeurs de parfum ?

Je t'emmènerai dans la brasserie…

C'est un commercial.

Il fait sa pub, là. Il vend son parfum, sa bière…

Il y a le cidre, sinon.

Si on se revoit, je te donnerai un parfum.

Non ! La pochette surprise !

Bière et parfum.

Arrête de vendre, ça m'intéresse pas !

C'est allé très vite, j'ai oublié de lui demander son nom.

Non ! Mais il a préparé un scénario sympa.

C'est très bien, il s'est préparé.

Mais il l'a répété partout,

je trouve ça un peu gênant.

- Tu vis vraiment en Australie ? - Oui, à Sydney, à Neutral Bay.

- Elle a l'air super. - Mais elle vit en Australie.

Je l'ai à peine vue, mais je l'aime bien.

Ma famille a un vignoble là-bas.

- Quoi ? - Et les vignes, maintenant !

La brasserie et le vignoble ! J'en peux plus, c'est trop !

Je m'appelle Aron, au fait.

J'ai même pas demandé ! J'ai juste salué.

On dirait un gros nounours, il a l'air adorable.

Oui, c'est vrai.

J'ai très envie de fonder ma propre famille.

Ça, c'est une chouette fille. Pas pour lui !

- Elle est trop bien pour lui ? - Carrément.

Ils finiront pas ensemble.

Bonne chance, mec.

- Ils iraient trop bien ensemble. - Oui, pitié !

Si tu restes au lit le matin, je viendrai t'embrasser avant de partir.

L'emploi du temps est chargé.

Elle sait déjà tout.

Allez, les gars. Pensez 0-0. Je suis surexcité.

- OK, les lunettes. - Quel âge as-tu ?

- 36 ans. - Super, génial.

C'est un vrai fêtard BCBG.

Le respect est très important, pour moi.

Comment ça ?

Mince, je saigne du nez !

Oh là là, c'est dur.

Ça va aller, je me mets ça dans le nez.

Il a du mal. Allez, Ludwig !

Voilà, c'est bon, c'est réglé.

C'est du génie ! Il est super.

On change de sujet. T'aimes les jeux de société ?

C'est pas mon truc préféré.

Ludwig a l'air si jeune.

Ça va être une relation mère-fils, quoi qu'il fasse.

- On dirait qu'il vient d'être diplômé. - Ouais.

Il a dû faire une petite escale à Ayia Napa.

Il stresse.

- Mon Dieu. - Je stresse.

Le pauvre…

Je sais pas si c'est super viril, ou très Latino, mais…

- Non. - Pas besoin !

Non, je l'aime déjà !

Il a un regard si doux !

Je pourrais peut-être ne pas finir ma vie seul.

Il doit trouver quelqu'un !

Il devra s'occuper de nous quand on sera vieilles.

- Salut salut ! - Coucou !

Tuez-moi si je dis "salut salut" à un rencard.

- Je suis nerveux, ça t'embête ? - Ah bon ?

Ils vont bien ensemble.

J'ai perdu mes parents…

Seigneur !

J'ai essayé d'agir pour faire du bien, à moi et aux autres.

- Elle pleure. - J'ai comblé ce vide avec de l'amour.

- "Combler le vide avec de l'amour" ! - C'est trop chou.

- Je les adore. - Ils sont liés.

- Ils sont trop mignons. - Oui.

Ils représentent l'avenir de la Suède ! Sauvez-nous !

Ça se passe bien, ça avance.

Bonne chance !

Je vais à mon troisième rencard.

- Je vis dans le célibat depuis trois ans. - Quoi ?

J'avais décidé de ne pas avoir de rapport avant le mariage.

- Un mec halal ! - Allez, mec halal !

Je ne pourrais jamais coucher à droite à gauche.

Il tripote personne, alors ? C'est interdit aussi ?

C'est l'un des péchés capitaux.

Mais non !

Oh là là, avec la mort et tout…

C'est un peu lourd de parler des péchés capitaux au premier rencard.

Ouais.

- Je suis chrétien. - Moi aussi.

Étoile dorée !

"Je vais tracer une croix à côté de ton nom."

C'est bizarre, de reprendre les rencards.

Il est vraiment beau.

Et il le sait ! Il s'appelle Lars-Erik, c'est un personnage intéressant.

Qu'est-ce que tu fais, en dehors des soirées LAN ?

Quand je ne joue pas, je bois du Coca.

Une nouvelle Milly.

Oui !

Je compte les calories, vu les gâteaux apéros que je mange.

Je comprends pas, mais ils se plaisent !

Je note : "LAN, biscuits apéro…"

Les biscuits apéro !

On rit comme ça quand il se passe un truc.

- Tu fais de la magie ? - Oui.

C'est une blague ?

Non, pas la musique !

Pas la petite musique ?

- Comment je suis devenu comme ça ? - Oui.

Je sais pas. Je travaille dans la vente depuis mes 14 ans.

Red flag.

Je pourrais vendre du sable dans le Sahara.

- C'est ça ! - Dès que j'ouvre ma bouche,

- Ça va pas, ça. - Non.

Il pourrait vendre sa mère, lui.

Ça peut marcher, pas besoin d'être toujours profond.

Elle lui file des devoirs.

Il ne doit pas s'ouvrir souvent.

Je te présenterai la version la plus profonde de moi-même,

tu pourras en juger.

Super.

- Donc là, il doit réfléchir à… - "Comment je suis devenu moi-même ?"

Oh, non !

- C'est qui, la tienne ? - Ellen. C'est ma préférée.

Merde, ça va être le chaos.

J'ai des infos.

- Non, faut rien dire ! - C'est une balance ?

- Mon Dieu ! - Il balance tout.

C'est sa préférée.