Solar Opposites

Merde ! M'énerve, ce truc ! Allez !

Construis ta perceuse, Korvo. Utilise tes beaux bras bleus.

Me déshabille pas du regard, Debbie. Laisse-moi travailler en paix.

Tes titillements sexuels ne m'intéressent pas.

Les réplicants ont raté le bus.

Tu les emmènes à l'école ? J'ai à faire.

On l'a pas raté, le bus a évité notre maison.

C'était un accident.

Le chauffeur de bus m'en veut d'avoir voulu un échantillon de son œil.

On peut y aller ?

Je dois être là à l'appel pour voir sur qui je vais craquer.

- Non, je suis occupé. - Allez, Korvo. Sois gentil.

Tu devrais m'aider à construire la perceuse.

Je dois emmener le Pupa au parc. On veut pas louper les labradoodles.

Pour toi, le parc est plus important qu'un alliage de nickel

qui servirait à réparer notre vaisseau ?

Dis-moi, Korvo. Tu as déjà vu un alliage attraper un frisbee ?

On ne le saura pas avant d'en avoir. J'ai parfois l'impression

d'être le seul Shlorpion à vouloir partir de cette planète pourrie.

C'est toi qui as voulu atterrir ici.

J'ignorais que c'était un trou à rats infesté d'humains

condamnés à la déchéance, Terry.

Ça fait un an qu'on est coincés ici ! Tu t'en fiches ?

EN APPROCHE DU CENTRE

Allez. Viens voir papa.

Non.

Oh, les amis ! Il y a eu une fusillade au parc.

On dirait pas, les chiens sont tellement heureux !

Vous aimez ces petits moignons ? Vous voulez les lécher ?

La planète Shlorp était une utopie, jusqu'à l'arrivée de l'astéroïde.

Cent adultes et leurs réplicants

se sont échappés avec un Pupa dans l'espace,

à la recherche d'un nouveau foyer sur des mondes inhabités.

On s'est écrasés sur Terre, piégés sur une planète déjà trop peuplée.

Exact. C'est moi qui parle, là.

C'est moi qui tiens le Pupa. Je m'appelle Korvo. C'est ma série.

Je viens de lâcher le Pupa. Vous me voyez ? C'est ridicule.

Je déteste la Terre. C'est horrible. Un de ces jours,

je vais la faire exploser et on en parlera plus.

Je le jure.

Regarde-moi ces petits pieds mignons. Ils repoussent bien.

- Les regarde pas. - Programme du jour :

on va acheter des tickets de loto, gagner un million de dollars.

Et on changera la vie d'une serveuse en lui donnant ça comme pourboire.

Vas-y, ma belle. Achète-toi une paire de chaussures.

Je compte m'asseoir dans la pénombre, nourrir mes moignons

jusqu'à ce qu'ils repoussent, et étudier des manuels de réparation.

Allez, Korvotron.

Je sais que la Terre est un peu plus habitée

que ce que tu pensais, mais on peut s'amuser.

Faut traîner avec les natifs.

Je me plairai jamais ici. Arrête de me remonter le moral.

Laisse mes pieds repousser en paix.

Comme tu veux, Korvo.

OÙ DANS LE TEMPS ALLONS-NOUS VOYAGER ?

LYCÉE JAMES EARL JONES

J'ai l'impression qu'on nous trouve bizarres.

Mais non, crois-moi. Un scientifique comme moi le sentirait.

E.T., c'est nul. Retournez sur Uranus.

On n'est même pas de ce secteur.

On ne devrait pas avoir à aller à l'école avec des aliens

qui vont nous désintégrer avec leurs pistolets laser.

Mais non. Ne sois pas raciste. On ne désintègre pas les gens.

Bande d'aliens dégénérés, vous vous battez dans les couloirs ?

Dans le bureau du proviseur. Tout de suite.

- C'est qui, ce Funbucket ? - En quoi ça t'intéresse ?

J'ignorais qu'il existait une deuxième espèce ici.

Bingo bango, moi c'est Funbucket !

- Sympa, la phrase d'accroche. - Oui. Il en a plusieurs.

"Bingo bango" n'est que la pointe de l'iceberg.

Mon Dieu. Funbucket semble détester les humains.

Une fois, il a donné des haricots magiques à M. Shromer,

et il s'est transformé en buisson. En buisson !

Il a dû détester ça. Non ?

Oui. Il était furax.

Funbucket ne suit aucune règle, pas vrai ?

Il a un labo secret au sous-sol chez un petit garçon.

Ils l'utilisent pour résoudre des énigmes.

Des équations mathématiques.

Ou qui a volé le nouveau stylo du proviseur.

Ce type est fascinant. J'aimerais vivre près de Funbucket.

On pourrait dire du mal des humains nuit et jour.

Faire des expériences. Funbucket ressemble à moi, non ?

Je parie qu'il déteste aussi la Terre et leur calendrier mensuel.

Samedi, venez au centre commercial Gretchen pour les soldes.

Plein d'affaires et une chance de gagner un os de Saint-Pierre.

Vous verrez également Funbucket et Rungo le Clown.

Rungo est génial. Il est roux, et sa maison est une botte.

- Il vit au Michigan. - Attends.

Funbucket sera au centre commercial ? On peut le rencontrer ?

Tu pourrais lui montrer tes notes. Il pourrait aider notre mission.

Alors ? Tu aimes ce mot, hein ?

On doit regarder tous ces épisodes.

Je dois tout apprendre sur lui.

Il a un pénis ? Il se reproduit ?

Je ne sais pas. On a encore rien vu dessus.

Mais oui, je pense qu'il a un pénis. Il est sûrement énorme.

C'est bon à savoir.

On doit tout savoir avant d'aller le renconter.

Qu'avez-vous à dire pour votre défense ?

- À quel sujet ? - Quelqu'un s'est amusé

à reprogrammer les iMac avec une intelligence artificielle.

Avant, j'étais flic. Je m'appelle Richard Michaels.

Ce truc essaie d'arrêter tous ceux qui s'en servent.

Vous nous accusez car on est des aliens.

Tout le monde a accès à ces ordinateurs.

- Pas un geste, ordure. - C'était coincé dans la porte.

Eh bien... J'ai mes deux mains.

- Pourquoi celle-ci a l'air neuve ? - Car je porte un gant.

À partir de maintenant, vous devez vous tenir à carreau.

Ne terraformez pas la salle de sport, ne faites pas d'expériences

ou n'importe quelle autre connerie.

Comportez-vous normalement ou vous serez renvoyés.

Maintenant, foutez-moi le camp.

Tu aurais déjà dû les mettre à la rue.

Faut te secouer, Cooke.

On les aura très bientôt, madame Frankie.

Et tu verras toute l'étendue de ma puissance.

Viens là.

J'aimerais qu'ils nous traitent comme des enfants normaux.

Oui, des enfants normaux avec un rayon rétrécissant.

Je vais vous botter le cul ! Laissez-moi sortir !

J'arrive pas à croire qu'on va rencontrer Funbucket.

Ça va, mes habits, Terry ?

Je vais lui demander s'il peut respirer sous l'eau.

Je suis sûr qu'il peut. Je ne devrais peut-être pas.

Je lui demanderai pour être sûr.

Il sera sûrement ravi d'apprendre

qu'il n'est pas le seul non-humain.

Il ne se sentira plus seul et frustré.

On jouera à la Nintendo.

Ou tu penses qu'il préfère les Sega ?

Tu penses qu'il a une mission à accomplir ? Je suis sûr que oui.

Tu penses que sa fourrure est rugueuse ou plutôt soyeuse ?

- Bizarre. - Quoi ?

Funbucket est plus grand qu'à la télé.

C'est vrai. Attends. On dirait que sa peau est en tissu ?

- C'est quoi, ce bordel ? - Respectez la queue.

- Faites la queue. - C'est un gamin !

Où est Funbucket ?

- J'exige de voir Funbucket. - Funbucket n'existe pas, crétins.

- Mais si. On le voit à la télé. - C'est une émission pour enfants.

Une émission pour enfants ?

Foutez le camp ! Allez !

Funbucket n'existe pas ?

- Funbucket est réel. C'est obligé. - La télé nous a menti.

C'est impossible ! Toute l'histoire humaine est enregistrée à la télé.

Les sous-marins existent ? Et les pingouins ? Je suis perdu.

Je ne sais pas. Probablement pas. Attends. L'injecteur quantique.

Est-ce que Friends est réel ? Et Frasier , alors ?

Si Frasier n'existe pas, je me tue !

Comment peux-tu penser au boulot ?

L'injecteur quantique sert à réparer les émetteurs organiques

lors d'un transfert de matière, mais si on ajuste le tout...

- On peut créer un Funbucket. - Il nous faut Funbucket.

Il pourrait aider pour la mission. C'est un scientifique.

Tu as vu son labo avec l'enfant au sous-sol.

Tu as vu ce qu'il a fait rien que dans un épisode.

Il doit être aussi réel que possible.

Le moindre ajustement aura son importance.

- Bingo bango, c'est moi Funbucket ! - Funbucket.

Je suis Korvo, et voici Terry, on est tes nouveaux meilleurs amis.

Vous n'allez pas essayer de me baiser, si ?

- Non. - Non.

Bingo bango !

Tu es accro au shopping, Funbucket.

On appelle ça, la thérapie par le shopping !

Oublie pas ta phrase d'accroche. Dis "Bingo bango".

- Bingo bango. - Voilà, c'est mieux !

Regarde mon gars, c'est qui qui est bien réel ?

Laissez-moi passer. Arrêtez ça.

Tu dois des excuses à notre ami bien réel.

Désolé de ne pas t'avoir cru réel.

Ce n'est rien.

Allons au rayon maquillage à Sephora.

Tu seras prêt pour aller en boîte, ce soir.

J'aime comment je suis.

Ce n'est pas sujet à discussion.

On veut que tu sois tout beau pour que les gens disent :

"C'est qui ces mecs cool avec un Funbucket ?"

Redonne-moi ma taille.

Je vais te tabasser, mais promis, je ne te tuerai pas.

Fais le labyrinthe, tu fous tout en l'air.

C'est n'importe quoi.

Tu es sûr qu'on n'aura pas d'ennuis à cause de ça ?

Les humains font pareil avec les animaux.

Libérons-la dans un champ, qu'elle aille vivre avec les animaux.

Et perdre ces données ? Tu ne veux pas étudier les humains ?

Non ! Je veux déjeuner avec des amis et aller au cinéma avec des garçons.

- J'ai fini. - J'ai pas chronométré. Refais-le.

- C'est débile. - Je ne te reconnais plus.

Avant, t'étais un scientifique, maintenant, t'es qu'un crétin.

Ces expériences pourraient révéler pourquoi les gens nous en veulent.

- Je veux juste faire du shopping. - Merde. Elle va tout balancer.

Regarde-moi cet endroit. C'est trop tendance, ici !

Ils ont la vodka de Channing Tatum !

Mec. Faut qu'on parte en voyage à New York avec Funbucket.

On écoutera des podcasts et des albums de Gaffigan.

C'est le père de l'Amérique !

C'est vrai, ce serait une expérience très agréable.