The Cake General (Tårtgeneralen)

Det där Hasse P-namnet-

-det...det gick ju som en helikopter i Köping.

Visst hade kommunen hissat nån slags Köpingsflagga den dagen?

Det var en stor dag. Du vet, jag hade ju ögonen på mig hela tiden.

Jag hörde så mycket skitsnack om mig.

"Den där måste läggas in på psyket."

Om du ser tillbaka på livet, finns det nåt som kan jämföras med tårtan?

Det finns inget.

Det är tårtan.

Studsskorna måste väl, Hasse, om vi ska vara ärliga-

vara din konstigaste idé nånsin?

Om jag hade haft kvar i dag, hade jag varit miljonär. Det kan du ge dig. . .

- Det är inte säkert. - Jo, du! De gick med en jävla fart!

Hallå! Hallå!

De här studsskorna är det absolut senaste från Hongkong.

Och dem kan ni nu få vara med och köpa av mig.

Det här tillfället kan ni ju inte missa!

-Måste vi stå här? -Nej. Usch!

-Vissa borde inte få visa sig ute! -Han borde sitta på dårhus!

Jag var tio år när jag för första gången såg den som kallades Hasse P.

Han försökte sälja de där märkliga studsskorna utanför Ica.

Jag tänkte ta upp lite beställningar om det är nån som är intresserad.

Sen kommer ni ut till mitt lager.

Var inte blyga nu, för tusan! Ingen av er kommer att ångra er.

-Hasse, vad gör du? -För fan, ryck upp dig!

Var ska ni släppa av mig den här gången? Ute på nån jävla åker?

Det var inte mycket som pekade på att just Hasse den här sommaren-

-skulle förändra mitt eller nån annans liv.

Tack ska ni ha! Tack ska ni ha! Hej, allihopa!

Men nu ska jag berätta den dråpliga och lite vemodiga historien-

-om hur han gjorde just det i min älskade hemstad Köping.

Här fanns allt! Mange Produn brukade göra magplask från femman-

-för att döda myten om att inälvorna åker ut.

Hans morsa, Nina Produn, var känd för sin fruktansvärda spänningshuvudvärk-

-som hon försökte lindra med ett skinnbälte runt huvudet.

-Mange! -Käften!

Polacken Bruno Kaminski hade drillats av sin fru Sonja Kaminski-

-för att kunna rapa i en minut i sträck.

Köpings coolaste farsa, Thommy Skott-

han kunde backa spikrakt i 1 00 km/h.

Livets ord-pastorn Andreas Trygg var ökänd-

-för sitt raka sätt att ragga på gifta kvinnor.

Hur var det nu? Hade ni skilt er än?

-Nej, var har du hört det? -Ja, var hörde jag det?

Min klasskompis Ylva Haglunds mamma, Marianne Haglund-

-solade mest i Västmanland och hade gift sig med en man-

-som Valborgsmässoafton 1 979 träffades av blixten.

Thomas Ljungqvist tog bara en enda bild per fotografering-

-och var känd för sin oerhörda punktlighet.

-Tjenare, Thomas. - För att stoppa snatteriet i stan. . .

. . .hade pappdockor av naive polisen Birger Sjöberg ställts i butikerna.

Kanonbra! Det räcker.

Birger var också ordförande i basketföreningen-

-och hade tappat kontrollen över laget-

-sen han värvade amerikanen Jerry Baskerville.

Lyssna, för fan!

På sin första träning körde han över Birger utav bara helvete.

Träningen är fan inte slut förrän ni har spytt hinkarna fulla!

Alla som körde förbi Köping fick en hälsning av gubben Tyst-

-som inte hade sagt ett enda ord sen hans fru dog i den här vägkorsningen.

Johan Hessleryd brukade rusa ner till pizzerian-

-varje gång han fick höra att det satt en stockholmare där.

Han köpte då en kebab som han med bakskruv lobbade över stockholmaren-

-medan han tog fram julklappen som hans pappa hittat i Hobbex-katalogen.

Om allt gick enligt planerna vände sig stockholmaren förvånat om.

Sen kallades han till ett plikt- skyldigt förhör hos naive Birger.

-Du får väl till ordentliga smällar? -Det är därför man använder det.

Och allt rann som vanligt ut i sanden.

-Ta det lugnt nu. -Nej.

Hundra, Mange!

Jag tyckte så mycket om människorna som gjorde livet i Köping roligare.

Men det hade alltid varit lite si och så med självförtroendet i stan.

Vi i Köping levde i skuggan av stora stan Västerås, fyra mil bort-

-och vi famlade efter en egen identitet.

Det var väl därför vi bytt slogan fler gånger än nån annan svensk stad.

Först provade vi: "Köping - Mittemellan Peking & New York."

Nästa försök var: "Inte stor, men stad."

Sen kom: "Nära till allt, långt ifrån dyrt."

Och den mest uppgivna varianten var. . . Håll i er nu!

"Köping - en kommun."

1 985 hade vi åkt på rejäla smällar, som den uteblivna Köpinghallen.

Nordens största inomhusarena som skulle ha stått här.

Det såg ut att vända när svetsaren Atila Balaz-

-vann åtta miljoner på Måltipset och blev Köpings första kändis.

Men två dar senare köpte Atila en Ferrari och flyttade till Västerås.

Men det värsta var att Ikea det året lade ner sitt varuhus i Köping.

Ikea var en doft av den stora världen.

Det gav oss en känsla av att vi fanns. Nu gjorde vi inte det längre.

Det här är en bild från lagertömningen.

Det var tuffa tider, men den här dagen skulle det äntligen vända.

Vi hade fått höra att Köping för första gången skulle vara med på TV.

TV2 sänder nu "Natten är dagens mor" av Lars Norén.

Och här i TV1 kan vad som helst hända.

Förväntningarna var enorma! Och strax före kl. 20 bänkade sig alla.

Vi ska ha en tävling om vilken som är Sveriges tråkigaste stad.

Vi ska i dag börja med Köping.

Köping är en industristad som kan vara lite svår att få syn på.

Röken från fabrikerna ger stan en lätt beslöjad prägel.

Den här silon är 91 meter hög, och härifrån ser stan ut så här.

Vi var nyfikna på vad Köpingsborna själva tyckte var roligast i Köping.

Då visade det sig att vi redan hade upplevt ett av stans nöjen.

Det är rätt roligt vid silon. Här kan alla åldersgrupper njuta av utsikten.

Allt från lekskolan till pensionärs- föreningen är här ibland.

På konditori Bivur serveras den lokala stoltheten "halvan":

Överblivna tekakor med smörkräm, vaniljkräm och grön glasyr.

Nej tack, jag tror att jag nöjer mig med kaffe.

Finns det då nåt som är speciellt med Köping?

Ja, Ikea stängde nyligen sitt förlustdrabbade varuhus här.

Ikea har aldrig behövt stänga ett varuhus nånstans i hela världen.

Köping är en vacker stad, vacker stad, vacker stad

Köping är en vacker stad, vacker stad

- Nja, det är väl att ta i! - Det här reportaget. . .

Det där TV-inslaget gjorde så ont i alla oss som bodde i Köping.

Vi hade förnedrats och blivit utskrattade på bästa sändningstid-

inför miljoner människor.

Nu hade vi fått stämpeln som Sveriges tråkigaste stad.

Och i en lägenhet på Scheelegatan 21 -

-hade Hasse P supit i åtta dygn i sträck efter fiaskot med studsskorna.

Och på kvällen kommer gråten

Det är skönt att våga bli förtvivlad, känna sig verklig

Man köper lite porr i en tidningsautomat

och går hem och onanerar

Det är outsägligt torftigt, men man vänjer sig

Man får lov att vänja sig

Åh, vad jag mår dåligt!

-Det räcker nu. -Va?

-Nu får det vara slut. -Äh!

För mig går det hur bra som helst.

Sluta får du göra själv.

Vi ses när vi ses, Hasse.

Hej då!

Åh, en sån dag! Det är härligt det här.

Man känner hur livsandarna återvänder.

-Verkligen. -Ja, verkligen!

En nydumpad och ensam Hasse bestämde sig i den där tamburen för-

-att för första gången ge nykterheten en rejäl chans.

-Vad händer, Edith? -Ellen!

Han tjatade till sig ett jobb på socialtjänsten-

-och blev ansvarig för att barn till missbrukare-

-fick vara med om roliga, och annorlunda, utflykter.

Här har ni utmärkta chokladcigaretter. Varsågod.

Halsbloss går ut på att man ska samla så mycket rök som man kan i lungorna.

-Här har vi alltså. . . - Det här är Hasse Tellemar.

-. . .Ströbo hög. - Jag heter Sylvester. Bor i Hagfors.

-Det är vad det är. - Är du från Hagfors?

Det är 1 0 mil norr om Karlstad. Vad har ni för väder där?

Ja, du. Jag får nog titta ut genom fönstret här, så ska vi se.

Folk är för dåliga! Lyssna!

Om man är med i "Ring så spelar vi", Sveriges största radioprogram-

-så får man bjuda till lite. Då måste man ju bjuda på en show!

Vi vill också ha en show!

Ja. . .

Sex, fem, fyra, tre, två, ett. . .

-Kör nu, Hasse! Kör! -Kom igen nu, fegis!

Hasse! Hasse! Hasse!

Du vet att det är en provanställning.

De är barn och fick cykla själva på en trafikerad väg när du svimmade.

Du hör ju!

Nej, du får inte fortsätta med det här.

Du måste ge mig en chans till.

Jag hoppas verkligen att du inte faller tillbaka i dina gamla vanor.

Det löser sig. På något vis gör det det. Det gör det.

Raj-raj-raj, la-la-la

La-la-la

Gustaf. . . Gustaf!

-La-la. . . -Nej, nej!

Först femton minuter regionala nyheter.

-Är det nån jävla tävling? -Ja.

I Köping är invånarna besvikna och bedrövade på Sveriges Television-

och programmet "Rekordmagazinet"-

-där Jan Guillou utsåg Köping till Sveriges tråkigaste stad.

Flera har hört av sig till Sveriges Television med klagomål.. .

-Äter du pussel?! - Birger Sjöberg är tränare...

Ja.

Vi har ju haft bortamatcher de senaste veckorna.

Vart vi än kommer så skrattar folk åt oss.

Man trodde att det här skulle blåsa över, men det bara växer.

Snart tycker väl hela landet att Köping är Sveriges tråkigaste stad.

Vi hamnar väl i "Guinness rekordbok"!

Det är för jävligt att SVT använder våra licenspengar. . .

Det här ska vi tiga ihjäl. Vi ska inte göra nån stor grej av det.

Hallå! Tog du bara boken?!

Jag lämnar tillbaks den! Den kommer tillbaks.

Det står klart att Ikea-varuhuset som nyligen stängde i Köping-

ska återuppstå i Västerås.

Jag kan inte använda nåt annat ord än. ..

Det är inte rättvist att Västerås får Ikea-

-efter att de har lagt ner i Köping...

Hej! Jag heter Hasse P.

Nu ska du få höra nåt som förändrar ditt liv för alltid.

De testar krigslarmet!

Är det du som luktar?

Va?

-Hon är doftallergiker. -Det luktar parfym ända hit.

Det är meningen, det.

För mycket!

Skulle du ha nåt, eller?

Ja! En vichyvatten och tre dammsugare, tack.

Vi har club soda.

Då får det vara. Tre dammsugare bara. Club soda är bara skit.