What We Do in the Shadows

Sede del Consiglio dei Vampiri

Sono abbastanza sicuro che sia per di qua.

Ci siamo. La grande notte.

Il nostro primo tribunale del Consiglio del Vampiri.

Che la Cerimonia del giudizio abbia inizio!

Dove un tempo eravamo prigionieri condannati a morte,

oggi siederemo come giudici e giuria.

Tu morirai e tu sarai...

Che cazzo!

Mai spaventare un vampiro così, Guillermo.

- Come sei arrivato quaggiù? - Cosa? Sono 20 minuti che vi aspetto.

Allora, è da questa parte o da quella?

- Penso... - Bisogna tornare indietro!

Maledetta Guida.

È da mezz'ora che sono dietro di voi.

- Cosa? - Vi osservo silenziosamente.

Respiro il vostro profumo.

Annuso la vostra puzza.

Quindi...

- Si va di qua o... - No, no. È di qua.

- Ah, bene. - Sì, vi siete persi. Venite tutti.

#NoSpoiler

Traduzione: PrincessAle

Traduzione: AJ|kane

Traduzione: Hinata02

Traduzione: Rossi05

Traduzione: poppiludo

Revisione: Frncesco82

What We Do in the Shadows - Stagione 3 Episodio 5 - "The Chamber of Judgement"

Sean, il nostro vicino,

ci ha gentilmente invitati a quella che lui chiama una "notte per soli ragazzi".

Ora... presumo che faremo una specie di masturbazione di gruppo.

- Non penso che intendesse questo. - No, non credo.

Ad ogni modo, ho invitato Colin Robinson...

Mui, mui me sa ti voglio bene.

È un tuo amico?

Mesa Jar Jar Binks.

- Che bella voce... - Non la trovi fastidiosa?

La trovo molto divertente, Colin.

- Mio zio Fulvio ha rifatto tutti i pannelli. - È molto carino!

- Frankie, Mikey! - Ehi!

Ricordate il mio amico Laz

- e il suo amico Robinson Caruso. - Ehi!

- Che state guardando, ragazzi? - La squadra di hockey del college locale.

Le squadre del college sono la forma più pura di sport,

perché li prendi appena usciti dal liceo e...

- Forza! Spostati! Via! Robbie Robertson. - Prima che diventino...

Non sei trasparente, ok?

- Ho sentito! - Stai zitto!

Devi levarti di mezzo, Colin Robinson.

- Ok! - Siediti! Siediti!

Ho portato questi proprio per l'occasione.

- Guarda qua! - Non chiedetemi dove li ho presi!

Anche io... ho un regalino!

A voi piacciono tutte le cose a tema Agatha Christie, giusto?

Gioco con delitto?

"La signora Honeychurch

- e l'impiccagione nel viaggio". - "Impiccagione nel villaggio".

Sì, è un po' lungo come gioco, ma...

Se iniziamo subito, dovremmo finire prima dell'alba.

Cazzo.

Sì. Ok, ok. Non fatene un affare di stato. Anzi, sì!

- Fatene un affare di stato! Forza! - Sì.

Mi sento come se mi stessi sposando ma non dovrei vestire di bianco.

Allora...

# Che la Cerimonia del giudizio # # abbia inizio #

- Benissimo! Benissimo! - Va bene! Beh, sarò l'unica a dirlo,

ma prima di continuare,

c'è ancora una cosa da spuntare dalla nostra lista.

Entra pure!

Questo è un video di formazione sulle condotte e vessazioni

che il dipartimento delle risorse umane ha creato,

a visione obbligatoria per tutti i dipendenti, ok?

- Va bene! - Ok, facciamola finita.

Va bene.

Fare ciò che volete...

Sarà l'unica legge.

Fine

- Allora, tutto qui? - Sì.

Significa che qui tutto è concesso.

Lui mi bacia il culo, tu mi fai un ditalino,

Io faccio fuori lui, eccetera, eccetera.

Troviamo che sia perfetto per fare squadra.

Quindi tutto è concesso?

Sì, di solito preferiamo fare tutto il giovedì sera...

Così, per togliercelo dai piedi. Altrimenti può diventare stancante.

Ora, so che vi siete accordati per essere entrambi leader ma resta il fatto

che uno solo di voi potrà sedere sul trono. Chi sarà?

- Io, grazie. - Io.

No! Lasci il trono a lei.

Il potere lo ottengono quelli che sembrano desiderarlo di meno.

Ma il trono è una cosa importante e voglio sedermici io!

- E lo farà! - Smettila di toccarmi!

Cosa state sussurrando voi due?

Ragazzi, il trono ha un solo posto, ok? Cosa c'è di così difficile?

Chi avrà il potere supremo?

Colui che siede sul trono?

Nadja può sedersi sul trono.

O colui che sfida chi è seduto sul trono?

- Grazie, Nandor. - Sì!

O forse...

Colui che sussurra nelle orecchie di entrambi.

Beh, all'ora in questione stavo bevendo un brandy con il Vicario Wilson nella...

Selleria o roba simile.

Sì, sì, sì!

Allora, come... come state dormendo ultimamente?

Non male, sai? Sto prendendo quella melatonina...

Sì, sì, sì, ho sentito! Io invece dormo di merda, sai?

Ho il collo irrigidito e le ginocchia gonfie.

- È davvero brutto! - Un secondo...

- Frank è morto? - No. Frank? Sono io Frank!

- Va bene! - Sto bevendo un brandy col... col Vicario!

- Capito. - Sono io?

- Tu sei il vicario. - La mia schiena!

Oh, lascia stare.

Era terribile. Ma poi ho preso questo nuovo cuscino,

- che non si trova nei negozi, e... - Beh, allora come l'hai avuto?

Smetti di fare così tante domande.

Ad ogni modo, è un prodotto eccezionale.

Mi ha cambiato la vita.

- Sì, grande. - Ok.

Oh, ehi... avete sentito... che hanno licenziato Kevin?

- No. Kevin? - Davvero.

Adesso sto dormendo come un bambino.

Dormendo davvero come un bambino

Grazie a questo nuovissimo cuscino all'avanguardia.

Come cavolo si chiama?

Aspettate. Aspettate. Torno subito. Aspettate un attimo.

Avete visto la partita di hockey? Ne abbiamo giocato una uguale a Eton.

La differenza è che non giocavamo con un dischetto ma con un cazzo.

- Un cazzo che era stato indurito... - Potremmo tornare

al tuo amico che è stato licenziato?

Kevin. Sì, è stato brutale. È stato...

Si chiama il "Cuscino per uomini".

Per l'uomo che dorme.

Sì, sì, come quel tizio...

- In TV, Mike Lindell, giusto? - Quello...

È il "Cuscino per me", e questo è...

Il "Cuscino per uomini". Sono completamente diversi.

D'accordo. Calmati, Sean. Non possiamo essere tutti...

- Esperti di cuscini. - Giusto. Sì, sì.

Possiamo tornare al gioco?

Sì. Ho una carta.

Ok, smettetela di mettermi alle strette ragazzi,

vi darò una dimostrazione, ok?

La federa è inclusa con il cuscino?

Sì, sono contento tu l'abbia chiesto, Laz. È una fodera ipoallergenica.

E sì, tutto quanto viene solo, cosa? 49,99 dollari.

- Che cazzo, Seanie? - Cosa?

Cinquanta dollari per una cazzo di cuscino?

Questo è un cuscino di qualità a un prezzo vantaggioso.

Ma sapete che farò? Visto che siete miei amici,

vi faccio uno sconto di dieci dollari.

Sono 39,99 dollari l'uno.

- Aspetta... li vendi? - Mi prendi in giro?

Questi si vendono da soli.

Quindi, chi ci sta?

La Cerimonia del giudizio...

Avrà adesso inizio.

Aspetta, stavo per...

Ok, fermi! Fermi. Non sono pronta. No, no.

Alle posizioni di inizio. Io non...

- Mi dispiace. - Qual è il problema?

Nandor è molto alto. Quando è in piedi,

il suo viso è molto più in alto del mio perché sono seduta sul trono.

Vedo che cosa posso fare.

Grazie, Guillermo.

Un'idea.

Forse dovremmo solo...

Rimuovere il trono dall'equazione.

Ecco un'idea. Perché non ci diamo una mossa?

Rimuovete il trono!

Cazzo.

Basta... basta così. Grazie spettri.

Basta così. Grazie.

- Quelli saranno difficili da togliere. - Ok, ci siamo?

- Siamo tutti a posto? - Sì.

Fantastico.

Che la Cerimonia del Giudizio abbia inizio!

Non posso dirlo nemmeno una volta?

Ok, fermi!

- Che c'è adesso? - Sembra così stupido

con il trono vuoto messo lì.

Non ha tutti i torti.

Ragazzi, cinque minuti di pausa. Onestamente, non andate lontano.

Quello che dovreste fare è smettere di comportarvi come un branco di beoti

e prenderne tipo 25 a testa.

Beh, io di solito non dormo con 25 cuscini.

Notizia flash. Non li usi.

Ne compri degli extra,

e poi li vendi ai tuoi stupidi amici

per farci su un po' di soldi.

Laz, andiamo...

Io non uso un cuscino.

Ok. Beh... Mikey.

Andiamo. Insomma, dormivamo nello stesso letto.

Ehi, amico, non so che dirti...

Tutti i miei amici sono in questa stanza, sai?

- No. - Sapete cosa? Va bene. Insomma...

Che cosa importa? Non compratene nessuno.