My Friends Act III (Amici miei - Atto III°)

Eva putain, comment ils sont vieillis!

Il semble que Sassaroli a une pasteque de dix kilos sous sa chemise.

Depuis que Melandri est a la retraite, il me semble que c'est encore plus bas.

Apres la frayeur d'il y a six ans et la mort de sa femme...

... Le comte Mascetti ne pouvait que s'ameliorer.

Je ressemble a Fanfani! S'ils me voient comme je les vois...

... au lieu de "Il Barbiere di Siviglia", nous devrions chanter "De profundis".

Un pauvre est mort a l'hopital...

... avec l'urinoir verse.

Citoyens, courir avec la corde...

... un pretre est tombe dans la merde.

Tout le monde dit ceci: "Comme c'est beau Mimi!"

Le pantalon le plus sauvage du village.

Vingt et un, trente et un, vingt et un, trente et un...

La servante de notre cure avait une mouche entre ses cuisses...

... et le pretre, une silhouette un peu louche, enleve la mouche et met le...

... vingt et un, trente et un, vingt et un, trente et un...

Mon pere, j'ai commis un grave peche...

... peut-etre que vous me pardonnerez.

L'autre nuit, nous etions seuls et mon bien-aime...

... il a mis une main sur ma poitrine.

Avec cet autre impertinent, alors que je ne voulais pas...

... il s'est permis de me toucher...

Apres une journee de travail, il etait fatigue comme une mule...

... et il l'a mis trois fois dans le...

Oui, mais notre amitie ne vieillit pas...

... car nous continuons a avoir entre 12 et 16 ans...

... avec le meme desir de rire et d'etre ensemble.

En fait nous faisons un voyage en l'honneur de Mascetti...

... et allons-y et soyons betes.

- Ou vais-je? - Nous devions aller visiter la maison de Puccini.

- Nous pourrions faire un voyage au parc. - Puccini sur la droite et garez-vous sur la gauche.

- Decidons le celebre. - Mascetti, on fait ce que tu veux.

- Culture ou ecologie? - Les maneges.

Venez, aux maneges!

Poussez!

Allez.

Je ne vais pas y aller, dommage.

Voici.

C'est tres large!

- Cette machine ne tourne pas bien. - Que fais-tu?

- Il semble qu'il y en a, mais non. - Je sais pourquoi!

Tu as bu meme aujourd'hui! Laisse-moi sentir mon souffle!

- Laisse-moi essayer encore. - Non, rentrons a la maison!

Merci.

- Quatre fusils. - Pour tirer.

- Voici. - CA va bien.

Je vise la craie.

- Ici, a elle. - Je tire le ballon au milieu!

Attention a ne pas frapper les cadeaux.

Les gars, ne tirez pas sur les cadeaux.

Grand ballon!

Ci-dessus, sur la craie de droite!

- Alt! C'est fini, il n'y a plus rien! - Et les prix?

Ou allons-nous maintenant?

Fermo, elle ne peut pas monter.

- Je suis desole, mais c'est interdit. - Pour qui?

- Aux enfants et aux personnes agees. - Le vieil homme sera ton grand-pere.

- Et cette chienne de ta grand-mere. - Qu'est-ce?

Je suis le professeur Sassaroli, un eminent specialiste de la science.

Les messieurs sont mes patients, c'est la carte de mon medecin.

Je garantis leur systeme cardiaque et leur equilibre psychophysique.

- Alors asseyez-vous. - Merci.

Attachez vos ceintures de securite.

Allez, Charon!

Je te l'avais dit! Appelez quelqu'un, les vieux sont mauvais.

Vers le bas.

Attention a la roue.

Ne fais pas ce visage.

C'est la meilleure maison de retraite a Florence et elle est egalement tres chere.

D'accord, le comte Mascetti va finir sa vie dans un hospice.

- Sauf si tu as change d'avis. - Non.

Peut-etre ressentez-vous un peu de remords, un peu de honte.

- Non. - Bien sur, je devais l'imaginer.

Au moins toi, Melandri. Nous etions bien ensemble.

- Je t'ai tenu compagnie. - Trop.

- Juste vivre, j'ai rempli ta maison. - Des putains, que j'ai du payer.

Non, je ne peux pas. Ou puis-je te faire dormir? Dans le bar?

Alors moi? Dans la morgue de la clinique?

Mascetti, nous avons fait tout ce que nous pouvions faire.

D'accord, vous etes monstrueux egoiste...

... mais je vous remercie tout de meme. - Bien sur, nous payons chacun d'entre nous.

- Votre fauteuil coute plus cher qu'une voiture de course! - Bravo, tres delicat!

- Nous allons vous emmener a l'interieur. - Non.

- Et la valise? - Ici.

Pour toi je n'existe plus. Envoie-moi les chrysanthemes le 2 novembre.

Je me demande si nous avons bien fait.

Bien sur, nous avons bien fait, il n'avait plus de maison.

Il n'a pas mange, c'etait toujours sale.

Au moins, ils vont prendre soin de lui.

Nous respecterons ses dernieres volontes, nous ne le rechercherons plus.

Aussi parce que nous ne voulons pas savoir comment il vit la-bas.

L'idee que Mascetti est ferme dans un hospice est trop douloureuse.

- Melandri, que veux-tu en ce moment? - Cafe.

- C'est ferme. - Il est 6h30, les autres bars sont ouverts depuis une demi-heure.

Ensuite, allez le chercher dans un autre bar, ou plutot allez le chercher dans le cul!

Merde toi!

- Madame, allons-nous au marche aujourd'hui? - Je suis alle la-bas hier.

Je peux vous accompagner aujourd'hui aussi.

Nous faisons les courses tous les deux jours.

Alors, demain?

- Tu veux que je t'aide? - Pour faire quoi?

Puis-je vous aider, je balaie le sol?

Non, merci, je suis seul. Je suis habitue.

Et nous ne devons pas le desapprendre.

- Allez faire un tour, architecte. - Je suis autour de 4h00.

Donc, si vous n'avez pas besoin d'aide, je lirai mon dernier poeme.

- Je vais me laver. - Attends, ca ne sera pas long.

- Chien. - Qu'est-ce? - C'est le titre.

"Le pauvre vieux mastiff plane dans le jardin..."

"... trainant ses jambes instables et son visage camoufle."

Les chiens n'ont pas de visage, ils ont un museau.

- Je sais, mais "muso-camuso" sonne mal. - Une licence poetique...

Je vais me laver.

"Il cherche surement quelqu'un qui est frenetique..."

"... que tu le caresses sur la tete et sous le menton rase."

Est-ce que les chiens ont un menton?

- Comment l'appelez-vous? - Au plus "bazza".

Ce n'est pas poetique.

Le menton rase... Les chiens ne se rasent pas!

Minable a cause de la vieillesse!

- Il y a un sens, essayez de comprendre. - Qu'est-ce?

Laissez-le lire ce poeme!

"Amour, pietisci."

"Sans dents ni nez..."

"... pauvre vieux chien..."

"... pauvre vieil ami, mon perdu."

- Comprends-tu? - Oui, je comprends que c'est un chien...

... avec un visage, avec un menton rase et aussi avec de la gale!

C'est une metaphore, ce chien est Mascetti!

C'est un poeme pour Mascetti!

Qui sait comment il est, comment est-il reduit...

Le telephone...

Restaurant Bar Necchi.

Etes-vous, comment allez-vous?

C'est lui... Dis-moi.

J'ai aussi besoin d'un garcon de dix ans pour le louer a une gitane.

Le signe: "Enfant de dix ans a louer."

Vous verrez, ce sera quelque chose d'epique.

Je vous appelle, je ne paie pas beaucoup.

- Tu ne m'as pas dit comment tu etais. - Je vais bien, au revoir.

Je suis content que tu sois bien ici...

... mais je vous rappelle que pour les invites il y a un telephone a pieces dans le hall.

- Oui, mais le FILIPUDA de SBRINDELLONA comment ca s'est passe? - Je t'en prie?

J'ai essaye avec le SUPERCHECK avec CHIPPING, mais ca ne marche pas.

- Dans quel sens? - Au sens ANALE.

- Peut-etre pour ANDICAPO d'altitude. - Le telephone est-il trop haut?

Non, il n'a pas compris.

J'ai dit que si c'etait avec ton doigt, descendre et monter...

Suivez votre doigt, de haut en bas. Si ca baisse, ca ne va pas et vice versa.

- Demande a la religieuse de l'aider. - C'est ce que je disais.

- N'appelle plus ici. - Bien sur.

Comme c'est agreable d'aller en fauteuil roulant...

... sur le fauteuil roulant sous mon bras.

Excusez-moi, la glissade glisse.

Luge tous les matins, du moins pas a ma table!

- Cafe? - Seulement du lait. - Seulement du cafe.

- Il n'y a pas de pain. Soeur? Je vais l'avoir pour toi.

Merci.

- Merci. - Je t'en prie.

- Alarme, general! Bonjour! - Bonjour, monsieur le comte.

Excuse-moi si je l'ai reveillee, mais elle est toujours habillee pour le petit-dejeuner.

- Il est 10h00. - 10h00? C'est vrai, je suis en retard.

Je dois aller m'habiller comme une "promenade". Merci beaucoup, monsieur Count.

Respecter les regles est mon secret.

A notre age, si nous nous laissons aller, c'est la fin.

Soeur, sciure de bois!

Tu caches toujours la prothese, je ne la trouve jamais.

Ca y est, il faut le tenir dans ton oreille.

Avec un seul, vous ne ressentez rien.

Vous n'entendez pas non plus quand je vous appelle ou la cloche du dejeuner, vous voyez?

- Je comprends. - Mme Poggibollini!

Les religieuses ne comprennent rien.

Les ondes sonores sont mieux transmises a travers le corps.

Une decouverte scientifique recente dit d'utiliser l'appareil...

... par voie rectale, comprends? - Non.

Avec respect, si tu le mets dans le trou du cul, tu te sens mieux.

Essayez.

Monsieur Mascetti!

Je dois faire reparer les freins, qu'est-ce que c'est?

J'ai decoupe l'article sur les anciennes legendes du Casentino.

Interessant.

Si elle BLINDE LE SUPERCHANGLE BREMATURE...

... Je me soucie de SEGA. - Comme, comment?

M. Lenzi!

Monsieur Lenzi, avez-vous vu Cecco?

Je pense que c'est derriere moi, mais peut-etre que c'etait hier.

Vous etes terrible, M. Lenzi. Cela fait tomber toutes les femmes dans l'amour.

Par exemple, ces deux belles filles m'ont avoue.

- Ils sont tous les deux amoureux d'elle. - Peut-etre!

Quand j'etais jeune, j'etais avec trois femmes a la fois.

J'etais avec dix femmes dans une journee, j'avais du granit.

Felicitations.

Je viens vous chercher ce soir avec ma torpille bleue.

Cecco, je te cherchais depuis une heure. J'ai fini les mouches.

- J'ai fini l'argent. - Je veux une heure et demie.

- Et la camera? - Je l'ai mise dans sa chambre.

Notez aussi que, pour samedi, tout doit etre pret.

Si le realisateur s'en rend compte, elle me tire.

Que t'importe? Travailler n'est pas la chose la plus importante.