A Million Ways to Die in the West

MIL E UMA MANEIRAS DE BATER AS BOTAS

Algumas pessoas nascem na época e no sítio errados.

Esta era a fronteira americana, em 1882.

Uma terra dura, para gente dura.

A comida escasseava,

a doença campeava

e a vida consistia numa luta diária pela sobrevivência.

Raios, esta foi a Miss América de 1880.

C'um caraças...

Para construir um lar e uma vida nesta terra severa e implacável,

um homem tinha de ser arrojado, destemido e duro como ferro.

Os homens corajosos e resilientes

eram os homens que prosperavam.

Mas alguns homens eram apenas uns grandes mariquinhas.

Ora, ora...

Estou admirado por teres aparecido, Stark.

Bem, disseste que matarias a minha família

e queimarias a minha casa se não aparecesse, portanto...

Saca.

Há alguma coisa que possa dizer para desistires disto?

Estás amarelo de medo, Stark?

Isso é um pouco racista para com os nossos trabalhadores amigos

do Extremo Oriente, não é, pessoal?

Saca, seu filho da mãe!

Eu só acho que, se pudermos debater isto,

arranjaremos uma solução calma e racional

e talvez até venhamos a rir-nos disto, um dia.

Não estou com disposição para rir.

Há humor em todas as...

Isto vai fazer-te rir. Olha para as nossas sombras.

Parece que vão beijar-se.

Olha. Espera, vê isto. Céus, Charlie...

Obrigado! É tão generoso da tua parte.

És um tipo bestial.

Mal nos conhecemos, mas, quando há química, vê-se logo.

Dou-te um toque no chapéu quando estiver quase, certo?

Estamos a rir, não é? Estamos a rir.

Por que estávamos a discutir? Nem me lembro. E tu?

As tuas malditas ovelhas comeram metade do pasto do meu rancho.

Aquela erva nunca mais crescerá!

E se fizermos o seguinte? Eu pago-te o dinheiro que perdeste, sim?

Dá-me só dois dias para vender algumas ovelhas e te pagar.

Só dois dias.

Se não me arranjares esse dinheiro, vou atrás de ti.

Está bem. Muito obrigado pela tua paciência.

Fico-te muito agradecido.

E que alívio para toda esta gente,

que veio até aqui na esperança de que encontrássemos uma solução amigável.

Alguém alveje um cabrão! Tirei meio dia de folga para vir cá!

Quero só salientar que aquele tipo é professor de inglês na nossa escola.

É só um cheirinho...

Devia ter sido o ponto final.

Eu digo-lhe que lhe pago, vai cada um à sua vida e pronto.

Mas não, ele tinha de me balear na porra da perna.

Foi só de raspão, mas olha para isto.

Que é?

Devias tê-lo enfrentado.

Devia tê-lo enfrentado?

Estás a falar a sério...?

Louise, o tipo é um dos melhores pistoleiros da região.

Ao pé dele, parece que tenho Parkinson.

Que é isso?

É só mais uma forma de Deus nos mostrar misteriosamente que nos ama.

- Mas teria sido suicídio enfrentá-lo. - Albert, vou acabar contigo.

O quê?

Sim. Sinto muito.

Fui alvejado, hoje.

Eu sei.

Espera lá um segundo.

Louise, qual é a razão disto? É por causa do duelo?

Não, já sinto isto há bastante tempo.

És um tipo fantástico, mas...

Eu compreendi que quero outra coisa.

Outra coisa? Só passou um ano e meio.

Sei que sou apenas um criador de ovelhas, mas...

Mas nem sequer és um bom criador de ovelhas.

As tuas ovelhas andam por todo o lado.

Um criador de ovelhas só tem de manter as ovelhas no mesmo sítio.

Fui à tua quinta, o outro dia, e vi uma no quintal,

três na cumeeira, duas na lagoa e uma no telhado.

Essa é a Bridget. É um pouco atrasada, mas é amorosa.

Estamos a desviar-nos do assunto.

Por que não me dizes qual é o problema? Talvez assim eu possa resolvê-lo.

Se eu fosse mais velha, podia ser o momento certo.

Mas, hoje em dia, as pessoas já chegam aos 35 anos

e uma rapariga não tem de casar tão cedo.

Tenho de...

Tenho de refletir sobre mim própria.

- Credo, não disseste isso... - O quê?

"Tenho de refletir sobre mim própria." É uma frase tão batida, sabes isso.

Mas não faz mal, sei por que o dizes.

É porque não queres dizer-me que o problema sou eu.

Adeus, Albert.

Espera, Louise. Louise!

Eu amo-te.

Sinto muito.

Sim! Sim! Vá! Vá!

- Gostas de me foder, não gostas? - Gosto. É mesmo fantástico!

Olá, Edward.

- Olá, Millie. - Estás à espera da Ruth?

Sim, saí mais cedo do trabalho e pensei em fazer um piquenique com ela.

Parece que ela está quase a acabar.

Dá-me com essa esporra imunda de cowboy na cara toda!

Estou com bom aspeto?

- Sim, estás muito bem. - Ótimo.

Importas-te que te faça uma pergunta?

De todo.

Não te importas que a tua namorada dê quecas com 15 tipos por dia

e que receba por isso?

O meu trabalho também é uma porcaria.

Eu sei. Mas tu arranjas sapatos.

- Eddie! - Olá, querida.

Que fazes aqui?

Saí mais cedo do trabalho e pensei que podíamos ir passear junto ao ribeiro.

O teu hálito...

Tive de fazer um broche. Desculpa.

Tudo bem. Trouxe-te flores.

- São lindas! - Sim, vamos.

Não tenho um namorado fantástico?

Sinceramente, não faço puto ideia.

Adeus!

Ruthie, o Clyde Hodgkins queria passar por cá mais logo.

- O que queria? - Acho que quer anal.

Querido, vamos poder comprar-te um cinto novo para ires à igreja!

- Seria bestial! - Pois!

Pode ser às 17:30?

Deve dar, sim.

A que horas é a marcação dele?

Isto não é propriamente um consultório de dentista, Edward.

Ele passa por cá

quando lhe apetecer enfiar o pénis num cu.

Então, fica para as 17:30.

Merda...

Estás atrasado.

Para quê?

Bem visto...

Albert.

Olá.

Soubemos agora da Louise. Que coisa horrível.

Sentimos muito.

Querem sentar-se?

Eu estou bem. Vou repousar o cu.

Estava a ver estas fotografias antigas de mim e da Louise.

Esta é da feira.

Pois.

Esta é no piquenique da cidade.

Isto é no baile de quadrilhas.

Quase desejo que se pudesse sorrir nas fotografias.

A Louise tem um sorriso fantástico.

Isso seria esquisito.

Alguma vez sorriste numa fotografia?

- Não. E tu? - Credo, não.

Pareceria um maluco.

Mas tenho estado aqui sentado

a tentar perceber como raio terei estragado as coisas.

Fiz tudo por ela.

Se ele estava feliz, eu estava feliz. Só isso me interessava.

E ela era a única coisa que tornava os tiroteios,

as doenças, os animais selvagens, os índios,

e toda a deprimente atrocidade do Oeste em geral...

suportável.

Amo-a tanto.

Vais fazer-me chorar.

- Vamos apanhar uma piela. - Sim.

Que vais fazer?

Não sei. Talvez suicidar-me.

Albert, sei que tudo te parece perdido, agora.

Mas garanto-te que há muito por que viver.

A sério? Há?

Quais são os motivos para viver na fronteira em 1882?

Deixa-me dizer-te uma coisa: vivemos num sítio e numa época horríveis.

O Oeste Americano é um sítio nojento, terrível, sujo e perigoso.

Olhem à vossa volta.

Tudo aquilo que não somos nós, quer matar-nos.

Marginais, bêbedos zangados, putas desdenhadas, animais famintos,

doenças, ferimentos graves e ligeiros, índios, o clima.

Podemos morrer só por irmos à casa de banho.

Coloco a vida em risco sempre que vou à casinha.

Há cascavéis entre as ervas.

Mesmo que me safe, sabem o que pode matar-me?

- A cólera. Conhecem a cólera? - A Merda Negra.

A Merda Negra.

A última oferta do clube da doença do mês da fronteira.

Mesmo que sobrevivam a tudo isso, sabem que mais pode matar-vos?

A porra do médico. O médico pode matar-vos.

Tive uma constipação, há uns anos, e fui lá.

Sabem o que ele me disse? "Precisa de um prego no ouvido".

Um prego na porra do ouvido. Ora aí têm a medicina moderna.

"Doutor, tenho 39º de febre."

"Precisa de um coice de burro."

Sabem que o nosso pastor matou duas pessoas? O nosso pastor.

Não...

Juro por Deus. Matou um tipo num duelo

e depois voltou lá e matou o filho adolescente desse tipo,

com medo que ele o matasse por vingança.

Espera, como sabes isso?

Porque ele dedicou um sermão inteiro a isso!

Uma lição sobre levar as coisas até ao fim.

A propósito, veem aqueles tipos ali, que trabalham nas minas de prata?

Veem o que estão a comer? Costeletas encharcadas em molho picante.