Jimmy Carr: The Best of Ultimate Gold Greatest Hits

KOMEDI SPESIAL NETFLIX ORIGINAL

Ada yang menghampiriku berkata,

"Kau Jimmy Carr,

atau hanya mirip Jimmy Carr?"

Kataku, "Dua-duanya."

Aku digambarkan sebagai pekerja paling keras di dunia komedi,

yang... tidak terlalu berkesan, 'kan?

"pekerja paling keras," bagus,

tapi "di dunia komedi" merusaknya.

Pekerja paling keras di dunia komedi.

Seperti pria terganteng

di Unit Luka Bakar.

Tidak bermaksud menyinggung korban luka bakar.

Ada korban luka bakar di sini?

Maksudku, kalau ada, akan banyak.

Mereka cenderung menempel.

Dan kami pergi!

Reaksi yang baik untuk lelucon itu,

karena itu seperti burung kenari di tambang.

Untuk menguji keadaan.

Jika kamu berpikir, "Itu lucu,"

malam ini akan menyenangkan.

Jika kamu berpikir, "Itu berlebihan..."

Ini akan menjadi malam yang panjang.

Tahukah bahwa rata-rata orang tertawa terbahak-bahak

sepuluh kali sehari?

Tidak semua, pastinya.

Jika kamu bekerja di perawatan atau masalah belajar

bisa sepuluh kali lipat.

Setinggi langit. Bermimpilah.

Katanya, tertawa adalah obat terbaik.

Jadi mungkin, hanya mungkin,

jika kita menertawakan orang di kursi roda

Kau terlihat khawatir, Bu.

Biarkan aku meyakinkanmu.

Di lelucon terakhir tadi,

tak seorangpun di kursi roda jalan keluar.

Sebelum kita mulai,

mungkin kita harus membahas bagaimana PC di komedi.

Karena ada aturan yang menentukan apa yang bisa

dan tak bisa kukatakan di sini.

Pada dasarnya, PC di komedi

adalah, jika kau terlibat langsung atau terpengaruh

kau bebas.

Kau boleh membuat lelucon tentang itu.

Contohnya, orang disabilitas dapat bercanda tentang disabilitas.

Homoseksual dapat bercanda tentang menjadi gay.

Orang kulit hitam atau Asia dapat bercanda tentang ras.

Itu aturannya.

Jadi ada dua pedofil berjalan di taman...

Apa?

Banyak orang tidak mengijinkan pedofil

tinggal dekat sekolah.

Tapi itu membantu mengurangi polusi mereka.

Jika anda takut dengan pedofil...

dewasalah.

Aku tidak ingin menyinggung siapapun malam ini

Aku tahu ada beberapa orang memiliki kata yang tidak disukai.

Untuk menghindari sakit hati yang tidak perlu malam ini,

jika aku mengacu pada vagina, yang pasti kulakukan...

Kamu tahu aku komedian seperti apa.

Jika aku mengacu pada vagina, aku akan menyebutnya...

Apa istilah yang lebih baik? Bokong depan?

Tidak ada yang tersinggung, kan?

Jadi, malam ini, "bokong depan" dan "kemaluan belakang."

Mari buat ini berkelas, oke?

Saat Donald Trump pertama ke kantor,

tidak diketahuinya...

Trump ingin membangun tembok.

Menurutku itu satu ide bagusnya, karena tembok berhasil.

Tak terbantahkan. Ya.

Aku di Cina tahun lalu. Tak kulihat orang Meksiko.

Saat kecil, aku tak dapat bicara dengan wanita,

karena aku bersembunyi di lemari mereka, merancap.

Sangat sulit mendapat ciuman pertama dengan benar.

Kau ingin tegas, tapi lembut.

Kau ingin jantan,

kau tak ingin membangunkannya.

Kau harus berhati-hati dengan lelucon,

terutama pria.

Pria mudah terbawa lelucon.

Pria bercanda di situasi yang tidak tepat.

Pria sering bercanda di tempat tidur.

Bukan ide yang baik.

Ya, agak lucu mengatakan ke wanita yang sedang memberimu oral,

"Tidak sopan bicara saat mulutmu penuh."

Tapi akan lebih lucu jika dia mengatakan,

"Ini tidak penuh."

Aku punya teman yang melukai diri,

karena dirundung.

Dulu aku berpikir...

"Kau di pihak siapa?"

Jika ada perkelahian, aku biarkan tinjuku bicara.

"Jangan sakiti aku."

Jika kera raksasa dan juara tenis meja berdebat

tentang mesin karaoke di Asia Timur...

apakah judul surat kabar akan:

"Hong Kong Ping Pong King Kong Sing-Song Ding Dong"?

Itu lelucon bodoh.

Aku mencoba menulis lelucon singkat, kutulis lelucon empat kata.

Daging rusa mahal, kan?

Lalu tiga kata.

Patung toko bergerak.

Dan dalam sekejap, dua kata.

Kurcaci kerdil.

Kuberitahu yang kutahu tentang kurcaci.

Sangat kecil.

Sejujurnya, aku suka kurcaci,

tapi tak kukatakan,

karena aku tak mau mereka besar kepala.

Tahun lalu aku tampil di Brussel

dan hal menarik terjadi saat aku di Brussel,

yang tak kau katakan setiap hari.

Ada bayi panda di Bonbin Brussel.

Dan mereka memberitakan

bagaimana mereka membuat bayi panda.

Ya. Tak seperti yang kau kira.

Bukan ayah dan ibu panda bercinta.

Panda tidak suka bercinta.

Mereka berlawanan dengan wanita di Dublin.

Ada kebanggaan dari beberapa wanita di sana.

Seperti berkata, "Kami suka P."

Jika kau mau bayi panda,

kau perlu menelepon otoritas Cina.

Semua panda adalah Cina.

Mereka akan meminjamkan Panda.

Mereka tidak memberi pandanya.

Jadi kau telepon otoritas Cina,

mereka mengirimkan ahli kesuburan panda.

Ini yang menarik.

Ahli kesuburan panda ini membawa, di kopernya,

seukuran manusia,

pakaian panda berritsleting...

penuh dengan kepala panda besar.

Siapa tahu?

Itu bukan namanya. Kukatakan aku tidak tahu.

Jadi dia terbang ke Brussel,

membawa pakaian itu,

menyapa orang di Bonbin Brussel,

cukup bersahabat,

kemudian, "Baik, mari mulai."

Dia berpakaian dari kepala ke kaki sebagai panda,

memakai kepala panda besarnya,

masuk ke kandang Tuan Panda

berpakaian panda

dan dia...

merancap Tuan Panda.

Berpakaian panda.

Jadi jika kalian berpikir,

"Oh, mingguku berat di kantor..."

Pernahkah?

Pernahkah kau?

Merancap seekor panda?

Tidak, kau tidak melakukannya.

Jadi dia merancap panda, berpakaian panda.

Kebetulan, itu hari mengunjungi bonbin. Benar kan?

"Kemarilah, anak-anak. Kau takkan percaya.

Kurasa itu bukan panda sungguhan."

Jadi dia merancap panda, berpakaian panda,

mengumpulkan air mani panda...

Jelas. Kalau tidak, apa yang baru saja terjadi?

"Siapa pria itu?"

"Kukira dia bersamamu."

"Sial, terjadi lagi."

Jadi mereka mengumpulkan air mani panda dan menunggu.

Mereka menunggu sampai panda betina tertidur di kandangnya.

Dan merangkak ke dalam kandang panda betina saat ia tidur

dan membuat inseminasi buatan saat panda betina tertidur.

Aku tak yakin siapa yang melakukannya.

Aku menduga Bill Crosby.

Aku suka sekali bisnis pertunjukan.

Setiap malam setelah pertunjukan,

Ada wanita menarik mengetuk pintu kamar gantiku,

dan kadang-kadang...

Kubiarkan mereka keluar.

Kalian baik-baik saja di belakang? Bagaimana dengan yang di atas sana?

Berita bagus.

Terkadang, saat kulihat pertunjukan, jika aku di belakang ruangan,

Ada rasa takut teringgal yang aneh.

"Apakah orang-orang lebih senang di bawah sini

daripada kami di belakang?"

Tapi keuntungan duduk di belakang,

karena kau dapat lebih banyak kesempatan,

merasakan orang datang bersama

dan berbagi rasa humor,

semangat aula musik itu.

Kau dapat rasa itu di belakang ruangan.

Dan keuntungan lain, saat duduk di belakang

adalah hal ini tidak akan terjadi.

Aku bercinta dengan ibumu.

Tidak akan terjadi pada kalian.

Aku menghormati ibu kalian.

Pekerja keras, wanita terhormat.

Aku masih hutang 20 Euro pada ibumu.

Benar. Aku bayar untuk semuanya.

Maaf, aku tidak sopan. Pak, siapa namamu?

-Shane -Apa pekerjaanmu, Shane?

Aku masih sekolah.

Kau masih sekolah?

Berapa umurmu, Shane?