Kevin Hart: Irresponsible

Đến giờ rồi, cưng ơi?

- Cưng, anh đi đây. - Đây.

- Rồi. - Gặp em sau.

Yêu anh.

Tới giờ diễn rồi, đi nào.

Tới giờ rồi anh em.

Gặp ở bên kia nhé, cưng.

Đi nào, đi làm nào.

- Diễn ổn nhé, Kev. - Cảm ơn anh.

Mình gọi taxi.

- Tốt. - Đi nào cưng.

Mẹ, con biết mẹ đang xem. Con sẽ khiến mẹ tự hào.

Chúng con nguyện danh người, amen.

Đến giờ!

Chuyện hài của tôi lan truyền khắp nơi!

Của khỉ, bà con ở London có thể làm tốt hơn.

Các bạn nên chào mừng đi.

Tôi sẽ yêu cầu lần nữa.

Các bạn hãy chào mừng đi.

Chào mừng tới tour "Vô trách nhiệm".

Chúng ta sắp được vui.

Tên "vô trách nhiệm" là vì nhiều lý do.

Ta sẽ xem các lý do đó khi buổi diễn bắt đầu.

Chả phí thời giờ nữa.

Tôi thấy khi ra đây, ta nên vào thẳng vấn đề.

Hãy... hãy vào thẳng vấn đề. Được chứ?

Hành động vô trách nhiệm đầu tiên trong năm của tôi.

Tôi...

Hành động vô trách nhiệm đầu tiên liên quan tới con tôi.

Các con tôi bắt quả tang bố mẹ quan hệ. Hãy bắt đầu từ...

Hãy bắt đầu từ đây.

Không dễ đối mặt chuyện này. Nên tôi nói ra luôn. Nhé?

Cả hai đứa con phát hiện ra.

Nếu chỉ một, thì không quá tệ, nhưng mà hai.

Con trai tôi thấy trước.

Tôi thấy nó khi nó thấy bọn tôi

vì nó gọi chị. "Lại đây! Nhanh lên!

Lại đây!"

Lạ là, tôi chẳng cáu được.

Tôi chẳng cáu chúng vì chúng vào phòng tôi

theo nguyên tắc tôi đặt ra.

Tôi không muốn khóa cửa trong nhà.

Đừng có khóa cửa. Điều dở nhất với bố mẹ

là không vào được phòng con khi muốn.

Đừng có khóa cửa!

Đặc biệt con gái tôi. Tôi bảo, "Khóa nữa,

là bố sẽ đạp tung cửa. Đừng có khóa cửa nữa".

Tôi tới phòng con gái, cửa thì khóa.

Tôi bảo, "Bố đã bảo sao? Bảo sẽ đạp tung cửa mà?"

Nó bảo "Chờ đã, con sắp xong rồi".

Ôi trời ơi!

Ôi trời ơi!

Đầu tôi đã nghĩ chuyện tệ nhất.

Tôi nghĩ, nó đang chế ma túy. Tôi tin là vậy.

Hẳn phải thế.

Biết sao không? Biết sao tôi nghĩ điều tệ nhất?

Tôi nghĩ điều tệ nhất vì biết đó là điều khi nhỏ tôi làm

mỗi khi tôi đóng cửa ở trong phòng.

Mỗi khi trong phòng và đóng cửa,

tôi luôn làm điều tệ nhất phía sau cánh cửa.

Mỗi khi mẹ tôi xông vào phòng, chuyện thật đấy,

tay tôi luôn cầm chim. Thề có Chúa, toàn vậy.

Con làm gì vậy? Á!

Á!

Á!

Có lần, mẹ tôi vào khi một tay tôi cầm chim

còn tay kia cầm diêm.

Tôi chả biết rồi thế nào,

nhưng mẹ tôi vào đúng lúc. Tôi bảo mẹ

phòng tắm sẽ có chim nóng bỏng.

Tôi chuẩn bị đốt chim.

Á!

Cái tệ nhất khi các con thấy bọn tôi quan hệ

là chúng tôi đang ở tư thế không thể biến báo được.

Có vài tư thế quan hệ biến báo được.

Hôm nay có nhiều đôi.

Anh chị kia, anh. Nếu anh và chị đang quan hệ

và chị nằm một bên rồi khi con xông vào phòng,

thì có thể biến báo.

Anh chị chỉ cần ngồi lên, vờ đang xem TV.

Này! Này!

Biến khỏi đây. Chớ quay lại trước khi bố mẹ xem xong.

Nếu diễn giỏi

và nếu nửa dưới được che chắn,

khi ngồi lên, đúng ra anh chị vẫn có thể vừa nói vừa quan hệ.

Này, này!

Biến ra khỏi phòng đi.

Đừng có vào phòng nữa.

Vợ anh cố gắng nói.

"Đừng vào đây.

Đây là phần thú vị nhất của chương trình".

Các bạn có thể biến báo.

Tư thế truyền thống, biến báo được.

Đang làm tư thế truyền thống thì con bạn xông vào phòng.

Anh chỉ cần ngã xuống và nằm lên người vợ.

Vờ đang ngủ. Trẻ con dốt lắm, chúng tin ngay.

Suỵt!

Tư thế loài chó là khó. Cái đó khó.

Tư thế chó mông trần giữa giường.

Khó mà biến báo. Bạn bị bắt gặp...

Bạn sẽ làm sao? Sẽ...

Bạn sẽ làm sao?

Ôi chết!

Bạn có một chiêu.

Bạn có một chiêu.

Bạn sẽ phải làm như mình chơi bóng bầu dục Mỹ... hắt hắt.

Hắt, hắt, hắt!

Biến đi nào. Đang kiểm tra cầu thủ. Biến đi nào.

Tuần này bố mẹ sẽ đấu với một đôi trên phố. Biến khỏi đây đi.

Tôi sợ nhất là

tôi không muốn các con nói với tôi điều chúng thấy.

Xin Chúa.

Đừng để con tôi nói với tôi về thứ chúng thấy.

Tôi rất muốn thông tin trôi vào hư không rồi biến mất.

Tôi chả muốn nhắc tới. Để nó biến vào hư không.

Tôi xuống nhà thấy con trai trong bếp.

Nó nhìn tôi với vẻ mặt

muốn hỏi tôi về điều nó vừa thấy.

Tôi nhìn lại bằng vẻ mặt, "Đừng có mà hỏi bố

về bất cứ gì mà con thấy".

Tôi biết thực ra nó không định hỏi,

vì tuần đó nó có rắc rối ở trường.

Tôi phải tịch thu điện thoại nó, điều tệ nhất với trẻ con.

Tước điện thoại là có hại tới lối sống của trẻ con.

Tôi vừa thu điện thoại,

ngay lập tức nó biến thành đứa nghiện.

Tôi bảo, "Đưa điện thoại đây.

Con không được dùng điện thoại cho tới khi chấn chỉnh lại".

Tôi chộp lấy điện thoại. Nó suy sụp.

Nó bảo, "Thôi nào bố, đừng làm vậy với con".

Nó bắt đầu đung đưa. "Đừng làm vậy với con, bố".

Nó bảo, "Cứ lấy chân của con.

Lấy chân con". Sao cơ?

Đưa cái điện thoại đây.

Con sẽ không có điện thoại cho tới khi chấn chỉnh lại.

Khi tôi cầm điện thoại, tôi tự nhủ, "Biết sao không?

Tôi phải xem điện thoại con tôi.

Tôi phải xem con tôi đã nói gì trên cái điện thoại này".

Là bậc phụ huynh, tôi sẽ vô trách nhiệm

khi không biết điện thoại con có gì.

Tôi phải xem điện thoại. Hóa ra tôi chả biết mật khẩu.

Tôi chả có vân tay, nhận dạng mặt, chả có gì.

Tôi phải quay lại thằng nhóc đen yêu cầu nó nhập mật khẩu.

Nhập mật khẩu để bố xem con trao đổi gì.

Mặt nghiêm, con tôi bảo, "Không bố ạ, con không làm".

Ờ, sao?

"Nhập mã trước khi bố đấm vào họng con". Tôi bảo vậy.

Tôi đã nói thế.

Nó chạy và bỏ đi.

Cứ như nó không ở đây.

Cứ như mười phút sau tôi không ăn tối với nó.

"Có ai đuổi theo con đâu.

Nhập mật khẩu điện thoại trước khi bố đá vào lưng".

Thề có Chúa, từ dưới nhà,

tôi chỉ nghe thấy, "Tiên sư!"

Tôi sẽ giết nó. Tôi sắp giết nó.

Tôi xuống nhà, chộp cổ thằng con.

Tôi bắt đầu bóp cổ nó.

Mày nói cái quái gì với bố?

Nó nghẹt thở. Nó kêu, "ặc!"

Nó bảo,

"Mật khẩu là thế! Mật khẩu là 'tiên sư'".

Ôi.

Mật khẩu hay đấy con. Mật khẩu hay đấy.

Từ sư có dấu hay chỉ su? Đánh vần thế nào?

Bố làm cổ con trầy xước nặng. Bố xin lỗi.

Bố sẽ cho con áo cổ lọ,

để con đỡ bị lộ khi đi học. Bố xin lỗi.

Con tôi ngày càng lớn.

Con gái tôi 13 tuổi, con trai thì mười.

Chúng càng lớn, thì càng lý luận.

Hôm trước tôi bắt gặp các con chửi nhau.

Chuyện làm tôi cười.

Hôm nay có các vị phụ huynh, các bạn nghĩ con không chửi,

các vị là phụ huynh dốt. Các bạn ngớ ngẩn.

Cứ bước ra khỏi nhà, là trẻ con tha hồ nói.

Mẹ kiếp, chó đẻ, chết tiệt, chim cò, âm hộ, khốn nạn, chó chết.

Nó không đi cùng nhau. Chúng nói cùng lúc.

Tôi nghe thấy con chị chửi thằng em, lời lẽ nặng nề.

Tôi đang ngủ. Đang nằm trên ghế.

Con bé nạt nộ.

"Chị chán trò của em Hendricks.

Em cứ chọc chị. Chị sẽ cho em một trận".

Tôi bảo, "Khỉ thật. Đợi đã.

Có chuyện quái gì vậy?"

Tôi không muốn bị lộ vì muốn nghe thằng cu nói.

Tôi muốn nghe nó phản bác.

Nó giống hệt tôi lúc còn nhỏ.

Bố con hệt nhau, y như đúc.

Con tôi cũng gớm lắm.

Đúng là gớm.

Thằng bé nói thế này. Nó bảo...

"Thật sự, thực ra, rồi sao, chả sao. Sao phải nói chuyện đó? Nhé".

Hả?

Nó biến đi cứ như thắng rồi.

Được rồi.

Dù tôi ủng hộ nó, thì, nó dở thật.

Tôi không rõ chị gái với em trai là thế nào.

Chị thường thích khích lệ em trai.

Không rõ vì sao, chuyện có thật.