Ron White: If You Quit Listening, I'll Shut Up

KOMEDI SPESIAL ASLI NETFLIX

Pernahkah buang air besar sampai celanamu lebih muat?

2004 MEREKA MEMANGGILKU "TATER SALAD"

Apa yang dia lakukan?

Sepertinya dia mencoba untuk memperbaiki dirinya.

Tapi biar aku beritahu sesuatu, pemirsa.

Kau tidak dapat memperbaiki kebodohan.

20015 KAU TIDAK DAPAT MEMPERBAIKI KEBODOHAN

Ketika aku memiliki 7/8 gram ganja, aku anggap diriku ....

kehabisan ganja.

2009 MASALAH PERILAKU

Dia tak dapat pujian atas para wanita yang dia tolak,

Dan itu jumlah yang kau cari disana.

2011 SEDIKIT TIDAK PROFESIONAL

6:01, sampai kesana.

Apa dia disana? Tidak.

Apakah aku pergi? Tidak.

Kenapa? Karena kelamin ini tidak dapat menghisap sendiri.

Itu alasannya.

Saya mau awali malam ini dengan cerita sesuatu soal saya

Anda mungkin tidak tahu

Saya berasal dari kota kecil di Barat Laut Texas.

dan saya besar di rumah kecil yang dibangun

oleh kakek dan ayah saya di tahun saya lahir, 1956.

Sekarang saya tinggal di Beverly Hills di rumah yang saya dan istri baru bangun,

dan saya melakukan wawancara suatu hari,

dan pria ini bertanya, "Apakah itu mengubahmu?

kau tahu, ketenaran dan kekayaan dan semua itu?"

Ku jawab, "Ku rasa tidak," tapi saya terus memikirkannya,

dan ku sadar itu mengubahku dalam 2 cara.

Satu, ketika kami membangun rumah ini,

Istriku memilih toilet Jepang yang sangat eksotis.

Saat kamu mendekati toilet-toilet ini, tutup toiletnya otomatis terbuka.

Pertama kali lihat aku marah.

Aku seperti, "Kau buang uang kita 'tuk ini?"

Tapi aku terbiasa setelah beberapa lama.

Dan sekarang ketika aku mendekati toilet,

dan tutupnya tidak terbuka otomatis,

Aku kencing diatasnya.

Dan aku masih makan taco,

Tapi sekarang aku hanya makan taco bibir kemaluan bayi bebek

yang kau bisa dapat di Four Seasons di Beverly Hills di hari Minggu.

Yang mereka lakukan adalah mengambil bayi bebek

dan mereka hanya melepas bibir kemaluannya,

dan diperlukan, sekitar 35 bayi bebek untuk buat satu taco,

tapi itu sepadan.

Dan ternyata mereka telah melepas bibir kemaluan dari bayi bebek

di Saudi Arabia selama 1.500 tahun dan hanya melemparnya ke sungai,

dan koki dari Four Seasons pergi kesana

dan lihat ada cara mengagumkan untuk bibir kemaluan bayi bebek,

dan mulai berpikir, kau tahu, "Persetan... Taco!"

PETA membencinya.

Dan entah kenapa, karena dulu mereka jual taco bebek,

tidak ada yang perduli.

Kau harus bunuh bebek untuk dapat daging bebek.

Kau tidak harus bunuh bayi bebek untuk dapat bibir kemaluannya.

Mereka mati kehabisan darah saat di buang di tempat sampah.

tapi mereka bayi bebek. Mereka murah. Tidak ada yang perduli.

Jadi jika kau di Beverly Hills pada Minggu malam,

pergi ke Four Seasons.

Ini malam taco bibir kemaluan bayi bebek dan...

tiba disana lebih awal, karena parkiran.

Saya 61 tahun sekarang,

dan saya tahu dua hal yang nyata.

Satu...

apapun punya potensi menjadi tempat pemeriksaan DUI

jika mobilmu menabraknya.

Dan kau tidak bisa tidak meniduri pembantu.

Jadi....

itu saja. Itu saja yang ku tahu.

Yang kedua dibantu Gubernur Schwarzenegger,

jadi aku tidak perlu melakukannya sendiri, itu bagus.

Jangan minum dan menyetir.

Itu yang mereka katakan.

Mereka juga bilang teman tidak membiarkan temannya menyetir sambil mabuk.

Lalu, yang mana? Seseorang harus menyetir.

Aku meninggalkan pesta suatu malam,

dan temanku bilang, "hey, Ron, kau bisa menyetir?"

aku seperti, "Aku bisa menyetir...

tapi aku tak bisa menepi."

Sekarang, aku tak'kan menyetir mabuk, tapi aku akan ikut

dengan orang yang minum .08 dan tidak mengetahuinya.

Karena .08 bukan mabuk.

.08 adalah aliran pendapatan untuk pemerintah, itulah .08.

Itu tidak mabuk sama sekali. Itu bahkan tidak termasuk mabuk.

Inilah mabuk:

Pria itu tidak dapat mengendarai mobilku.

Aku tidak bilang tidak pernah menyetir sambil mabuk,

karena aku banyak minum selama aku hidup,

sekarang di belakang SIM ku,

ada daftar organ yang kuperlukan.

Aku di Melbourne, Florida suatu hari dan menyetir mobil sewaan,

dan aku sendirian, dan aku minum dua gelas.

Aku tidak membuatnya. Aku tidak tahu seberapa kuatnya.

Terasa kuat.

Wiski dan batu es.

Dan aku menyetir, lihat kedepan,

dan ada pemeriksa kesadaran dan aku seperti....

"Sial..."

Itu yang kau katakan ketika kau lihat pemeriksa kesadaran.

Sial.

Dan aku kesana dan polisinya mulai,

"Tuan White, aku mencium alkohol di nafasmu."

Aku berkata, "Sudah ada semenjak '77, kawan."

Kau tuang banyak Scotch di lidah,

akan tercium seperti Scotch selamanya. Tak ada yang bisa kau lakukan.

Kami telah coba segalanya.

Dia berkata, "Yah, saya butuh Anda meniup ke alat ini, "

dan aku bilang, "Yah, ini kabar buruknya.

Aku tak'kan melakukannya.

Tidak, dan alasannya,

jika alat itu salah mengkalibrasi,

aku bisa di hukum atas hal yang tidak kulakukan.

Dia berkata, " Maka aku perlu Anda melakukan tes kesadaran."

"Katakan apa yang harus di lakukan."

Dia berkata, "Aku ingin Anda berdiri dengan satu kaki, angkat kaki lainnya. "

"Omong kosong.

Persetan. Aku juga tak'kan melakukan itu

Tidak, dan alasannya. Itu bukan tes kesadaran.

Itu tes kelincahan, dan aku tidak terlalu lincah, oke?

Tidak, dan itu tak adil untukku,

Karena saya lebih tua, dan saya tidak bugar.

Saya mungkin sedikit mabuk atau tidak. Sial, saya tak tahu. "

Kau tahu bagaimana tes mabuk yang adil?

Menyetir mabuk. Masuk ke mobil. Menyetir beberapa blok.

Mari kutunjukkan beberapa keahlian.

Aku bukan berusia 21 tahun, muntah tequila murah lewat hidungku.

Aku seorang pecandu alkohol berusia 61 tahun.

Atau itulah yang dikatakan dalam pernyataan.

Inilah tes lain yang adil: Darts.

Kita kembali ke Pub O'Leary di mana semua hal ini dimulai.

Jika kau bisa kalahkanku di dart, kau bisa bawa aku ke penjara, bagaimana dengan itu?

Bagaimana dengan kontes kesadaran?

Aku harus pergi tahun ini untuk pertama kalinya untuk stand-up di Eropa,

dan saya lakukan pertunjukan di Amsterdam, Edinburgh, Skotlandia, dan London.

Dan ketikan saya di Edinburgh,

Saya sadar bahwa orang Skotlandia lebih membuat saya tertawa.

Bukan karena yang mereka katakan lucu. Hanya saja kata-kata mereka,

apapun yang mereka katakan membuatku tertawa.

Dan aku memakai kaos kaki liar, dan...

Aku sedang sarapan di restoran

di seberang hotel tempat aku menginap, sendirian,

dan...

selesai makan, aku sadar aku tidak memiliki uang.

Aku hanya ada kunci kamar. Semuanya ada di kamar,

dan aku bilang, "Dengar, aku harus kembali ke hotel.

Aku akan ambil uang. Aku akan kembali dan bayar."

Dia katakan:

"Itu tidak terlihat seperti kaos kaki orang yang akan mencuri sebuah telur."

Ya, tentu saja tidak.

Dan aku buat pertunjukkan di London.

dan mereka tidak menayangkanku di TV di London.

Aku harus telepon dan promosi acara ini

dan buat semuanya datang, dan aku telepon radio di London.

Ini yang dikatakan DJ padaku:

"Ron...

Setiap kali selebriti menelpon kami,

kami selalu bertanya hal yang sama:

Jika kamu bisa berbicara dengan siapapun, hidup atau mati,

siapakah itu?"

Dan aku jawab...

"Hidup."

Dan dia coba menjelaskan kepadaku.

Dia bilang, "Tidak, maksudku adalah,

Jika kau bisa berbicara ke seseorang, baik..."

Ya, aku mengerti.

Saya penulis lelucon dari Amerika.

Saya mengerti, kawan.

Mencoba membuat ini lucu, jual beberapa tiket komedi

di tempat Anda tidak memutar pertunjukkanku.

Terima kasih telah ikut bermain.

Dan bagian lucunya dari cerita itu adalah, Saya kembali ke Amerika,

ketika saya kembali ke Amerika, asisten saya berkata, "Ron,

Apakah Kau tahu John Mayhew meninggal? "

Dan saya seperti, "John Mayhew ... Mengapa saya tahu nama itu? "

Dia pengacara perceraian mantan istrimu.

Oh, Saya membencinya.

Lulusan Yale itu membuatku mengeluarkan banyak sekali uang.

Itu terjadi 10 tahun lalu,

tapi saya masih punya nomor kantornya di ponsel saya,

dan istriku bilang Saya bodoh karena ini,

tapi begitu saya tahu dia meninggal, Saya telepon kantornya,

"Saya ingin bicara dengan John Mayhew, tolong."

Wanita itu bilang, "Saya minta maaf,

tapi Tuan Mayhew telah meninggal."

Saya bilang, "Oke," aku telepon lagi dan berkata,

"Saya ingin bicara dengan John Mayhew, tolong. "

Dia berkata, "Aku baru saja memberitahumu, Mr. Mayhew meninggal. "

Saya berkata, "Saya tahu, Saya hanya suka mendengarnya."

Kata istriku,"Dasar bodoh."

Ku bilang, "Omong kosong, dia beruntung aku tidak tahu kuburannya."

Saya melihat ini di berita kemarin. Ini membingungkan saya.

Itu adalah cerita tentang sebuah kota di Timur Tengah di mana, oleh hukum ...

oleh hukum, para wanita yang tinggal di kota ini

harus memakai burka

dengan satu lubang mata.

Hanya itu.

Hanya itu yang kau dapat.

Satu lubang mata.

Bukan dua lubang mata seperti wanita lainnya.