Grand Crew

- Tu sei fuori di testa. - No, tu sei fuori.

- Non voglio più discuterne, basta. - Ehi, che vi prende?

Ho chiesto a Sherm: "Avresti più paura a combattere contro 20 tassi o un orso?"

- E questo pazzo ha detto: "Contro 20 tassi". - Certo. Il perché è ovvio, Wyatt.

Un animale puoi sconfiggerlo, ma 20 mostriciattoli?

Quattro zampe ciascuno, cinque artigli per zampa.

- Quattrocento artigli. Sei spacciato. - Ma gli orsi sono enormi.

Sono praticamente 300 chili di muscoli. Non avresti alcuna possibilità.

Non ho paura del peso. Ho paura del lavoro di squadra.

Venti cervellini che lavorano insieme come una rete wireless di tassi.

Ne state ancora discutendo?

Gli orsi fanno molta più paura! Sono i pesi massimi della foresta.

Preferiresti combattere contro Evander Holyfield

- invece che contro 20 ragazzini? - Sì.

I ragazzini mi spaventano. Sono spietati.

- Conosci "Il signore delle mosche"? - Ha ragione.

Ne ho visto uno di cinque anni che rideva mentre mutilava una lucertola.

- Di cosa stiamo discutendo ora? - Ragazzini contro Holyfield.

- Tieni il passo. - Holyfield li distruggerebbe.

Io dico 20 ragazzini! Ma state scherzando?

Grand Crew - Stagione 1 Episodio 3 - "Wine & Fire"

Traduzione: BettinaStinson, Claire_096, poppiludo, frasann, Adelaide

Revisione: PotionFlame

#NoSpoiler

Non capita spesso di essere onorati della presenza dell'altra metà di Wyatt.

- Grazie a voi per i drink. - Non ringraziare me.

Ringrazia mia moglie, potente e sexy avvocata,

che è capace di intimidire tutta Hollywood.

È lei che fa i soldi.

Tu che sei un'avvocata, mi dai un parere su una giudice con cui sono uscito?

Esci con una giudice? Fantastico.

Sì, abbastanza. Comunque, quando siamo usciti per un caffè,

indossava la toga da giudice. È strano, vero?

- Un po'. - Magari era appena uscita dal lavoro.

È come se un medico si presentasse in camice.

A me è capitato di vedere dei giudici con le toghe fuori dal tribunale.

Io sono d'accordo con Sherm. Quando ballavo a Broadway,

non mi mettevo il costume per uscire.

- Che cosa? Lavoravi a Broadway? - Sì, ma niente di che.

Ho fatto "Wicked", "Il colore viola". Ero una giraffa ne "Il re leone".

Mi sembra di conoscerti da tanto tempo, eppure ci siamo appena conosciute.

Non so niente di te.

Sai praticamente tutto. Non c'è molto altro da sapere.

Comunque, vi posso portare qualcosa dal bar?

È appena arrivato un ottimo Merlot dall'Argentina.

Perché quel tono?

- Ora lavori qui? - Sì, mi serviva un lavoro.

Già, non c'è nient'altro da sapere su di te.

Bella chiacchierata.

- Come butta, gente? - Ehi!

Ehi, ecco a voi il nuovo vicepresidente dello Studio Joseph & Phillips...

Appena promosso!

Quindi è arrivato Re TUT.

- Adoro Re TUT. - Re TUT?

"Tony l'Uomo Trasgressivo", il suo personaggio festaiolo dall'università.

Dopo ogni esame superato, e ora dopo ogni promozione, si trasforma in Re TUT.

Anche perché si ubriaca tanto da addormentarsi a braccia incrociate

- come una mummia. - Tutto vero.

Ci siete tutti stasera?

Io ci sono di sicuro, ma prima ho una cosa da fare.

Vado dal parrucchiere.

- Ok, ok. - Esatto.

Il mio viaggio nella cura di sé continua. Questa la chiamo "cura del pel".

- Non dire così. - Ok, va bene.

Non la chiamerò "cura del pel", ma avete capito il senso.

- Pace. - Pace.

Allora, che ci dici, Fay?

- Vieni con noi stasera? - Sì, ma prima devo fare il bucato.

Ho tutti i vestiti sporchi dopo aver fatto i biscotti.

Adoro fare dolci.

Non è un'informazione nuova e scioccante, ma è comunque nuova.

- Mio padrino è quello degli Oreo. - Ah, eccola.

Signore e signori, abbiamo il quorum, il ché significa che stasera

sarà una festa strabiliante e lo champagne scorrerà a fiumi.

Cavolo.

C'è un incendio a Griffith Park e casa nostra è nella zona di evacuazione.

- Anche la mia. - Ragazzi, anche il bar.

- Allora la festa è rimandata. - Non necessariamente.

Conosco un posto in un'altra zona dove potreste passare la notte.

Benvenuti al Wyattdorf Kristoria.

Faremo scintille!

Cioè, ci divertiremo. L'incendio non c'entra.

Ma non dovremmo preoccuparci della frequenza di questi incendi?

- Ci penseranno gli scienziati, scialla. - Hai ragione.

Wyatt, mi dimentico sempre che casa favolosa tu abbia.

È una casa degna di Re TUT.

Oh, sì. Sì, molto comodo.

Mi ci potrei addormentare.

Bellissimo che sia tua moglie a mantenere la famiglia, comunque.

A me non interessa sistemarmi, ma sarebbe quella la mossa giusta.

Sì, mia moglie provvede alla famiglia, ma abbiamo entrambi i nostri ruoli.

Io mi occupo della casa.

E sì, sarà anche lei a portare a casa il bacon, ma lo cucino io.

E farà anche il pane, ma i panini li faccio io.

E comprerà anche i lime,

- ma sono io che... - Qualcuno vuole un margarita?

Oh, sì, certo.

- A me, a me, a me. - Pensavo non la finisse più.

Questo margarita è veramente buonissimo.

- Kristen, come ti permetti? - In realtà è una mia ricetta.

No, veramente ho apportato alcune modifiche.

Una spruzzatina di mezcal come piace a me.

Scusate per il ritardo...

Che mi sono perso?

Non hanno finito per via dell'incendio?

- No, li volevo proprio così. - Ti stanno benissimo.

Quello sì che è un taglio alla Re TUT. Sei molto stravagante.

Il vecchio Noah se la sarebbe presa per questa aggressività passiva

e ci avrebbe rimuginato, ma al nuovo non importa.

Dopo aver letto "I tre pilastri dello zen" sono più rilassato dei miei capelli.

Ok, posso portarvi altro?

Caffè, tè, succo di frutta?

Caffè, tè, succo di frutta?

Perché non shottini, shottini, shottini?

- Oh, sì. - Kristen,

forse a breve dovremmo evacuare la casa, perché sei un'ospite col fuoco nelle vene!

È fantastica. Ehi, tesoro.

- Posso parlarti un attimo nello studio? - Certo.

So che hai tantissimo lavoro da fare.

Non c'è bisogno che ti occupi anche degli ospiti. È la mia specialità.

Mi stai dicendo che non so come si fa?

No, dico solo che ospito persone da quando ero nell'utero.

Anzi, l'ho lasciato meglio di com'era prima che arrivassi io.

- I dottori erano sbalorditi. - Ok, se pensi di essere più bravo

perché non lo scopriamo? Lasciamo decidere ai nostri ospiti.

Una competizione tra ospiti?

Va bene...

D'accordo.

Ma non mi tratterrò.

Ti farò a pezzi.

Caro, io ti triturerò, ti sbriciolerò e ti impiatterò mentre ti mangio vivo.

Sarò un padrone di casa così bravo che ti sentirai male, ma poi ti curerò.

Ecco che ospite fantastico sono.

E io ti taglierò la testa con un coltello.

Scusa, ho esagerato.

Non ti scusare. L'ho adorato.

Come ben sapete, siamo entusiasti di ospitarvi qui.

Tanto da aver deciso di rendere la vostra permanenza

- una competizione amichevole tra partner. - Che carini.

Chi perde dovrà fare una cosa strana che piace all'altro a letto.

- Non occorreva dircelo. - E invece sì.

Dovete sapere che la posta in gioco alta,

- da quel punto di vista. - O bassa.

- Dipende da chi vince. - Sei proprio monella.

- Tu di più. - No, tu.

- Monello. - Monella.

Dai, siete troppo arrapati.

Non dategli retta. Ci arrapiamo tutti e il sesso è ciò che ci ha creati.

Il sesso è la vita, e la vita è bellissima.

Grazie, Noah con i capelli lunghi.

Per prima cosa abbiamo la cena, e al Wyatt Hyatt

vorremmo portarvi al "Ye Rustic Inn".

Alette di pollo, nachos e un hamburger deluxe vegetariano

per la dieta a base vegetale di Anthony. Un regalino da parte mia.

- Grazie. Fantastico. - Oppure...

Potreste dirigervi verso il Ritz-Kristen

e provare un nuovo posto poco distante da Hillhurst, "Nossa".

- E cosa offre questo "Nossa"? - Offre platani...

Sangria...

E tutti gli altri sapori del Brasile.

- È la scelta migliore. - Sì.

Tranquilli, prendersi cura degli ospiti è una maratona, non una corsa veloce.

C'è qualcos'altro che posso fare per voi?

Fay, non dovevi fare il bucato?

Sì. Se non è un disturbo, ho il bucato in macchina.

Abbiamo comprato la lavatrice da poco. Non sappiamo ancora come si usa.

Forse tu no, ma io sì.

Ok, non ho idea di come si usi.

Allora perché hai mentito?

Perché voglio battere mia moglie e voi volevate mangiare al "Nossa".

È una lavatrice. Quanto sarà complicata?

È la Schweistinger Große Macht Sieben-Fünf ,

la BMW delle lavatrici.

Non ci sono tasti, solo questo tablet,

- ma è scritto tutto in tedesco. - Nessun problema, io parlo tedesco.

- Ah, sì? - Il mio ex marito era tedesco.

- Eri sposata? - Sì, ma non è durata molto.

Quando trovi l'amore in un reality show...

Un reality show?

Cavolo! Chi sei veramente?

Funziona! Bene. Perfetto.

Ricordate quale dei due ospiti si è occupato di voi.

Primo cambio d'abito di Re TUT.

- Lo aspettavo con ansia. - La ringrazio.

Ecco a voi il primo look: un contabile così figo

da avere paura che vi rubi i soldi.

Puoi dirlo forte. Vestito così non mi fiderei di te.

Grazie.

Ragazzi, la storia tra me e la giudice Eva s'infittisce.

Oggi ci siamo seguiti su Instagram. Guardate qua.

Ha solo un post ed è una sua foto con la toga da giudice.

Che importa? La toga non è altro che un vestito lungo

e la vita non è altro che un vestito per l'universo.

- Concordo. - Che cosa?

Beh, a me sembra che Eva sia una ragazza molto dolce.

Perché non la inviti a cena, in modo da vederla senza la toga?

Questa sì che è un'idea geniale. Sei davvero la miglior ospite, Kristen.

Ho un annuncio da fare!

In qualità di ospite, fornirò a ognuno di voi il proprio materasso ad aria.

Zio, hai cinque materassi ad aria?