The Young Ones

HEMMA VÄRST -

FÖRSTÖRELSE

Det där var lysande! Synd med Cliff Richard, bara.

- Vad är det med honom? - Vad?

- Vad är det med Cliff Richard? - Försöker du vara lustig?

I sådana fall är det ganska smaklöst. Jag är faktiskt inget kylskåp.

Underligt? Bäst jag fortsätter med linsgrytan innan jag blir förvirrad.

Det är i alla fall snart över för er linser.

Den här är verkligen otroligt varm!

Bäst jag ställer den på bordet fort.

Ingen plats nånstans. Grymt!

Jag hinner inte bära tillbaka den till spisen. Jag blir tvungen att...

Å, nej-n

Taskig karma, igen.

Grabbar, det finns middag på golvet om ni vill ha. Annars gör det inget-

-för jag har kokat den hela dan och det var jag som la linserna i blöt.

Men vi kanske ska ge maten till nån katt, för ni bryr er inte... Grabbar?

Det kanske vore bra om jag bara dog, va?

- Nå? - Vad då, Rick?

Tänker du be om ursäkt för vad du sa om Cliff Richard?

- Jag sa ingenting om Cliff Richard... - Jag vill inte diskutera det!

Jag skulle inte ens diskutera färgen på apelsinjuice med dig, Neil.

Jag har skrivit en dikt och jag tror den kan hjälpa dig.

Orange. Jag vill inte göra dig deppad men du står i en pöl med linsgryta.

"Cliff, ibland måste det vara svårt att inte känna att du är en klippa."

"När fascister vill knuffa dig utför, är de lämlarna eller är du Cliff?"

Eller är du, Cliff?

- Den var verkligen dålig, Rick. - För samhället, när ungarna läser.

Jag ska ta livet av mig nu.

Ganska arga grejor, va? Det kan de ju försöka ignorera.

Förståsigpåarna i armén, och polisen och regeringen, om de kan.

Nu ser jag allt mycket klarare.

- Hej då, Rick. - Ja, hej då.

Jag kommer nog att återfödas som en lins.

Jag kan hamna i fängelse, och få vatten droppat över huvudet.

Jag kan få ett meddelande från Cliff.

Detta är slutet. Är det aldrig nån som gör ren ugnen förutom jag?

Den är så smutsig. Man kan nog titta i alla smutsiga ugnar i världen-

-även de som står på botten av träsk, utan att hitta sån här smuts.

Neil! Varför lyssnar du inte på mig, Neil? Varför lyssnar du inte på mig?

Tycker du att jag är tråkig eller nåt?

Titta, det här är ett tefat. Det är tråkigt.

Titta.

Ganska annorlunda, va? Inte alls samma sak. Eller hur, Neil?

Jag tänker inte bli förknippad med tefat!

Hel". grabbar!

18:15. In kommer den häftige Mike till middagen. Han går över golvet.

"Hej, Neil" säger han snitsigt. Är det där middagen?

Nej, middagen är där borta.

Varför krossar du tefat? Fingeravtryck? Vet hur det känns.

Jag brukade också bli arg på tefat. Många huven har rullat p.g.a. tefat.

Du tycker säkert att det är ganska underligt, Mike? Du har rätt.

För det är sådan jag är. Underlig.

Det är därför jag går över huvudet på folk...ungefär som ett flygplan.

Visst tror du att jag är ett flygplan, Mike?

- Jag tror inte du är ett flygplan. - Lismare!

Jag tycker att vi borde äta nånting.

- Ätit några goda böcker på sistone? - Sluta.

I bästa fall hinner jag slänga i mig några sidor ur "Guardian" på vägen.

Jag lyckades knapra i mig några rader av Hippolytus härom dagen.

Euripides är min drömpoet. "En kvinna är bara en kvinna."

"Men en psalmbok är en hel måltid."

Underbart. Då borde du gilla den här: Knack, Knack.

- Vem där? - Euripides

- Vilken Euripides? - Eru på dessa böcker igen?

En råtta!

Det där var grymt, Rick.

Min farfar gjorde den där gitarren av tändstickor på sin dödsbädd.

Jag hatar råttor. Okej?

Det är vad han skulle ha velat.

Jag är ledsen att middagen blev lite okultiverad, golvmässigt sett.

Men jag har förmodligen fått den smutsigaste delen.

Okej, killar. Gör inget ovanligt. Har killen som läspar ringt?

Ingen har ringt dig, Mike. Vi har ju ingen telefon.

Jag vet, men har killen som läspar ringt?

- Nej, det gjorde han inte. - Sa han nåt om bananerna?

- Nej. - Du sa ju att han inte ringde!

Okej, det är bra. Men det kunde ha varit riktigt illa.

Glöm att du ens hörde hans namn.

- Vilket namn? - Du lär dig.

- Jag har en farbror som heter Dustin. - Är de här linserna sydafrikanska?

Din skit! Din totala skitstövel!

Varför blir du inte polis på en gång? Det är ingen skillnad.

Ingen skillnad, även om du tror det. Du hatar väl bögar också, hippie!

- Gör mig inte deppad igen, Rick. - Var är min penna? Min penna?!

- Använd min. - Det här är min penna.

- Trodde inte du ville ha kvar den. - Men den är nästan tom!

"Neil. Vad gör du, Neil? För att göra en måltid, Neil..."

"...av totalitära grönsaker. Hur mycket kostar det, Neil?"

- De kostade 4.50 pund var. -4.50?!

Jag betalar inte för de svarta. Jag kan bli polis och göra det gratis.

När jag äter en måltid som kostar 4.50 så betalar jag inte. Förstått?

Okej, okej. Husmöte, liksom.

Det är mycket pengar för en linsgryta, men jag gjorde mycket.

Och med tanke på vad jag ska göra ikväll, gjorde jag 13 portioner.

13? Tänker du bilda ett fotbollslag?

Nej, jag ska ta livet av mig. Det här är min sista måltid.

Jag har byggt färdigt min galge, den är råhäftig. När falluckan öppnas-

-och jag dör, tänder den rökelse och spelar "Rock Around The Clock".

Flummigt! Jättehäftigt! Woodstock!

Toppen. Varför sätter du dig inte i maten?

Vyvyan, du kunde ha tvättat händerna.

- Jag har varit på bårhuset. - Prata om döden. Tänk inte på mig.

- Skar upp lik för min kurs. - Ingen bryr sig om vad jag säger!

Det är för att du är så tråkig.

Då tycker du väl att fred, frihet och rättvisa också är tråkigt?

- Ja. - Där gick du i min fälla!

Varför är inte Cliff Richard tråkig i såna fall? Tala om det!

Okej, grabbar. Nu går jag, det här är det sista ögonblicket.

- Jag har ett ben. - Det är inget ovanligt.

Nej, titta. Jag ska egentligen skriva en uppsats om det-

-men jag tror att jag bara ska sätta det på motorhuven.

Hej då.

Okej, Vyv. Backa lite nu. Äggröran är en annan historia.

Det var snyggt att komma in genom väggen. Det är bara en del av gåtan.

Oftast kommer du in genom dörren, ibland öppnar du den till och med.

Men i dag ändrade du plötsligt din rutin. Varför? Är du i knipa, Vyv?

Är du den sista korvbiten i kylen och nån jagar dig med en bit plastfolie?

Nej. Vi fick brev från kommunen. Ingen har väl matat min hamster?

Vi ses på andra sidan, grabbar.

- Ja, vi ses. - Hej då, Neil.

- Du behöver inte betala maten. - Det är som att somna in.

- Men jag har sömnproblem. - Då så!

- Tack, Mike. Hej då. - Ingen har matat Special-patrullen?

Brevet var väl inte en packlår eller en telåda med Zürich-stämpel?

Special-patrullen är ett fånigt namn på en hamster.

Okej, då ändrar jag det. - Hej, Cliff Richard.

Bussigt, Vyvyan. Du vet att jag är vegetarian!

- Du borde mata hamstern oftare. - Jag vill inte skämma bort honom.

Han ser ut som en tom bönsäck.

Nu ser han bättre ut.

Jag skulle kunna mörda en curry.

Stackars Special-patrullen. Det lär att ta tio veckor att svälta en ny.

Då steg hyran med en tredjedel.

Jag gjorde visst bort mig, va? Jag ser nog dum ut om nån ser mig.

Titta där. Han borde ha haft ett kortare rep.

- Det kunde ha varit lite kortare. - Den pojken behöver en rejäl...

Jag anade inte att det fanns så mycket i den.

Vyvyan, om du slår nerväggen kommer huset att rasa ihop.

- Överduntäcke och min passamling. - Vi fick ett brev från kommunen!

Vilket brev? Förtydliga, Vyvyan.