Spell

Halló. Ertu leigubíl...

- Parlo inglese. Quasi tutti, qua. - Ok, grazie a Dio.

- Si può? - Certo. Dove vuole andare?

- Dove va la gente? - In che senso?

Quando arrivano, dove vanno poi?

In genere vanno alla capitale, Reykjavik. Ai loro hotel...

- Ok. Perfetto. Facciamo così. - Ok. Ha delle valige o...

No, non era un viaggio pianificato... Me ne sono solo dovuto andare.

- Il suo nome, prego? - Benny Miller.

- Quanti ospiti in camera? - Solo uno.

La avviso che la nostra acqua è geotermicamente riscaldata.

Molti ospiti chiedono perché odora di zolfo.

- Quindi... è normale. - Ok.

Madonna.

Cazzo.

Sì, puzza di scorre!

Tesoro, avevi promesso che saremmo andati in Islanda.

Ah, sì? Sa di... rossetto.

No... È una gomma. Vieni qui.

Ok, vieni qui.

IL RICERCATORE

peni del regno animale

Che cazzo ci faccio qui?

Loftur.

Le leggende sulla magia in Islanda risalgono a mille anni fa, ai primi coloni vichinghi.

E mentre oggi godiamo della libertà di religione,

in passato molti venivano bruciati sul rogo per la loro fede nella stregoneria.

La maggior parte della magia usata dalla gente comune erano semplici simboli,

ma alcune storie parlano di magia nera.

Una delle più famose storie islandesi parla di uno studente di magia di nome Loftur,

che voleva conoscere tutti gli incantesimi possibili. Ed esaurita la conoscenza attuale,

Loftur decise di imparare antichi riti resuscitando qualcuno dalla morte.

Eseguì un potente e complicato incantesimo, ora noto come Incantesimo di Loftur,

che si diceva contenesse una magia così potente da poter controllare Satana stesso.

Cantò e disegnò rune col sangue di un uomo assassinato. Si incise un simbolo sul petto.

E molti dicono che un giorno tornerà e completerà il suo incantesimo.

Signore?

Si sente bene?

Sì, scusate...

È solo che ho questo... problema.

Scusate, cercherò una farmacia.

Credo di aver trovato Loftur.

Allora, dicevo...

Sono Benny Miller, Dr. Haskell. Se può richiamarmi, sarebbe fantastico.

Non mi rinnovano la ricetta, il che è un problema, perché il mio disturbo ossessivo compulsivo è un po' fuori controllo.

E sono in Islanda, il che rende la cosa infinitamente più difficile.

Grazie.

Come si dice 'curarsi da solo' in islandese? - Non lo so... - Beh brindo a questo.

Sì, non ti conviene incasinare il diabete, passerà per tutta la famiglia.

Scusami. Mi dispiace.

- Scusa, non parlo islandese. - Dicenvo che mi dispiace.

Ti abbiamo urlato nell'orecchio tutto il tempo e ora ti ho rovesciando il drink addosso.

- Mi dispiace. - Non c'è problema.

Ti offriamo da bere. - Sì. Ti offriremo da bere. - No...

Massìììì...

Stavamo per farci un giro di Landi.

Landi... vuol dire chiaro di luna in islandese.

- Ok! - Bene, beviamo.

Cristaccio!

- Cos'è, veleno? È terribile! - Non ti piace?

Un altro!

Björn, Hildur...

Vagn e Inga...

- Allora, che ci fai qui? - Non lo so. Gironzolo per la città, credo.

- Dovrebbe andare con Steindór. - Cos'è "stinky door"?

"Steindór."

È un vecchio pazzo. Fa dei tour privati per i turisti. Ti mostra cose che nessun turista può vedere.

- Ti piacerà. - Domattina! - No!

Ha una bella baita vicino a una cascata.

- Sai una cosa? Gli mando una mail ora. - No, aspetta. Non so se...

Dai! Fallo!

E va bene, fanculo.

- A "Stink door"! - A Steindór!

Ragazzi!

Andiamo?

- Io rimango. - Con questo tizio? Cos'hai stasera? Ti comporti in modo strano.

- Va tutto bene? - Sì, se ne stanno andando.

- Ciao. - Ci vediamo.

- Te ne vai o... - Dobbiamo finire la partita, giusto?

Ora hai rubato il mio uomo. Sei una ladra.

- E ora è morto. - Sì, hai perso. - Ok, è giusto.

- Scusa. - Tutto ok.

Facciamo un giro. Ok?

Sicura?

- Giuro che Björn non è un serial killer. - Quegli occhiali erano terribili.

Lo so...

- Hai dei tatuaggi? - Sì. Ne ho 7. - Cosa?

Sì, ma tutti in posti che non puoi vedere.

- Bene, ora ho un nuovo obiettivo nella vita. - Pensi che ti stessi sfidando?

- Sì. - Omioddio. Voi americani siete così sicuri di voi.

- Quanti ne hai? - Nessuno. Non me ne è mai piaciuto uno abbastanza.

Beh... Se ne fai uno qui, adesso, te ne mostro uno dei miei.

Posso scegliere io quale tatuaggio?

- No. - Allora dovrò vederne almeno cinque dei tuoi.

Tre.

3 non sono abbastanza.

- 3 emmezzo. - 3 emmezzo?

Facciamo questo dannato tatuaggio.

IL PENTAGRAMMA

Voglio dire, il Vichingo con il teschio, giusto?

- Questi sono molto popolari tra i turisti. - Allora no! Tanto vale farmi un tatuaggio col filo spinato.

Ne so uno che potresti fare. Lo stavo guardando l'altro giorno.

Vecchia scuola islandese. Ti faccio vedere.

Belli. Cosa... cosa sono?

Si chiamano pentagrammi.

Sì. Li ho visti al museo di magia in cui sono stato ieri.

Oh, sì? Significano tutti qualcosa, giusto?

Sì, ma cose diverse. Questo è, tipo, per rivelare un ladro.

Questo è per tenere il latte vaccino lontano dalle maledizioni.

Sì, non voglio il latte di mucca maledetto. Forse dovrei farlo.

Aspetta. Torna indietro. Quello.

- Quello? Perché? - Non lo so. Mi parla.

- Cosa significa? - È un portafortuna.

Ok, andata. Facciamolo.

- Farà male? - Nei.

Sa cosa significa?

Sì, sì, lo sa...

- Quando smette di fare così male? - Presto.

Sì, beh, non ho paura di dirti che mi faceva cagare.

Oh, cavolo. Non l'avrei mai detto.

- Vediamo. - Eh?

3 tatuaggi emmezzo. Forza.

Qui? Ora?

- Ok. Uno - Ok. Ci sto.

- Beh, vieni qui. Non lo mostro a tutta la città. - Scusa. Sì. È bello.

Oh Dio. Cristo santissimo.

- Scusa. - Ok...

Possiamo andare da te? Io ho un coinquilino.

Sì...

Possiamo andare al mio hotel. Ma non ho idea di dove sia.

Eccoci qui.

- Devo fare pipì... - È la stanza senza il letto.

Merda.

Non ho preservativi.

Non che pensassi di doverne usare uno. È solo che...

Non mi aspettavo di incontrare qualcuno, anche se sono felice di averlo fatto, perché...

Sei molto sexy, e carina...

e hai un bell'accento.

- Io ne ho uno. - Oh, bene, che fortuna...

- Hai qualche bella playlist? - Sì, ne ho un milione.

Vediamo...

Oh, capisco dove vuoi arrivare.

- Indossi così tanti vestiti. - Forse dovremmo toglierne un po'.

Può essere pericoloso.

- Ci sono quei tatuaggi di cui continuo a sentire parlare. - Tu parli troppo. - Scusa... parlo parecchio...

Aspetta, no. Questi li tengo. - Sicuro? - Sì.

- Tutto bene? - Sì... scusa.

Ho bevuto troppo, credo.

Ti spiace se cambio canzone?

Non so perché la metto.

Era la canzone mia e della mia ragazza.

Sei fidanzato?

Sì.

No. No, scusa.

È morta pochi mesi fa.

Oh, mi dispiace. - No, no...

No, ho fatto una cazzata. Sto mandando tutto a puttane.

Non so che cazzo sto facendo.

Vado in giro con la fede...

Mi dispiace. Credo sarebbe un errore.

Vieni qua, per favore...

Non mordo. L'avrei fatto... ma...

Vieni. Vieni qua.

È tutto ok..

Davvero.

Pensa a lei, ok? Chiudi gli occhi.

Come si chiamava?

Jess.

Mi dispiace. Scusa.

- Prendo un asciugamano. - No, vado io. Tu stai lì.

Ehi, è stato bello.

Grazie.

Solo bello?

Forse un po' di più. Posso ricambiare il favore?

Cosa? - Sai... posso...?

- Ah, no, va bene così. Grazie. - No davvero, mi fa piacere.

Grazie. Non importa, sto bene così.

Beh, prego. Che eroe eh?

IL PELO E IL SEME

Oh, Dio.

Dovevo bere anche un po' d'acqua forse.

Tu come stai.

Mi sento usato..

Oh, Dio.

Chi si prende un flacone di pillole vuoto?

Cosa?!

Si è presa l'anello.

Non lasciare che rovini il viaggio.

Ehi... Steindór?

- Hai dei guanti? - No. Cosa? - Un cappello?

- No. Merda. È al negozio. - Hai solo quella giacca?

Sì, ho beccato questi ragazzini del cazzo.... È una giornata difficile.

Vabe. Sali.

Ok, il fatto è questo. Ho avuto il tuo nome da una ragazza di nome Inga,

e si è rivelata anche una psicopatica che mi ha rubato un mucchio di roba importante.

E quindi, tutto quello che devo sapere da te è se conosci Inga. - Sì, la conosco.

- Inga può essere... impulsiva. - Non mi dire.

- Posso avere il suo numero di telefono? - Le parlo io. Ti restituirà tutto.

Ok. Grazie. Quando?

Quando torno da questo viaggio. Qualche giorno.