South Park

Die folgende Episode wird so gezeigt, wie sie am 21. April 2010 gesendet wurde.

Nach der Ausstrahlung veröffentlichten Matt Stone und Trey Parker die folgende Erklärung:

„In den 14 Jahren, in denen wir South Park machen,

gab es nie eine Folge, hinter der wir nicht stehen konnten.

Wir lieferten unsere Version an Comedy Central,

doch der Sender beschloss, sie zu bearbeiten.

Wir haben uns das nicht als Gag ausgedacht.

Die Zensur-Piepser stammen vom Sender.

Kyles Schlusswort handelte von Einschüchterung und Angst.

Mohammed wurde darin mit keinem Wort erwähnt, dennoch wurde es weggepiept."

Untertitel & Übersetzung: flitze

Saigon.

Das ist die Hölle auf Erden.

Ich hab unzählige Tote gesehen

und so viel Leid.

Eine Finsternis, die die meisten nicht ertragen würden.

Ich hab versucht, aus der Schusslinie zu bleiben.

Was ist los, Conner? Verträgst du kein Blut?

Nein, ich vertrag kein Blut.

Blut ist nichts für einen 18-Jährigen aus einem Nest wie Sheboygan.

Blut ist nichts für Mitch Conner.

In Deckung!

Conner, Mitchell.

Für Sie ist es vorbei, mein Sohn.

Und das war's.

"Pack deine Sachen – ab nach Hause.

Alles Gute, Onkel Sam."

Und wie bin ich hier gelandet?

Mit einem 9-jährigen Jungen, der einfach nur wissen will, wer sein Vater ist.

Das Leben ist schon komisch.

Erst steckst du bis zu den Ellenbogen in den Gedärmen irgendeines Schlitzauges

und dann spielst du den Therapeuten für einen Jungen und seinen Lehrer.

Eric...

es tut mir wirklich leid, dass du all das durchmachen musstest.

Deine Entschuldigung kannst du dir in den Arsch schieben.

Das bringt diesem armen Jungen gar nichts.

Genau!

Sag mir die Wahrheit. Jetzt!

Ich kann dir nur sagen, Eric, dass wir angewiesen wurden, dieselbe Geschichte zu erzählen,

um jemanden sehr Wichtigen zu schützen.

Mehr kann ich nicht sagen. Werde ich auch nicht!

Aber...

ich sage dir, wer die Antwort kennt.

Also, Rotschöpfe...

Ihr wolltet Mohammed. Hier ist er!

Und wie sollen wir wissen, ob Mohammed auch da drin ist?

Es könnte ein Trick sein!

Wir waren bei den Super-Besten-Freunden und haben ihn hergebracht.

Dann soll er aus dem Bärenkostüm kommen!

Ich zähle bis zehn!

Eins!

Tu es nicht, Randy.

Wenn man Mohammed sieht, werden wir bombardiert!

Idiot! Wenn man ihn nicht sieht, zünden die die Bomben!

Drei!

Alles klar, alles klar, stopp!

Wir tun, was ihr sagt.

Tut mir leid Mohammed, aber...

würdest du bitte aus dem Bärenkostüm herauskommen?

Okay, seht ihr? Mohammed!

Das ist nicht Mohammed. Das ist Santa Claus.

Sorry, Jungs, ich hab's versucht.

Oh, Scheiße.

Jungs, ihr habt Santa mit Mohammed getauscht? Wann?

Als ihr beschlossen habt, Mohammed an Tom Cruise auszuliefern.

Wir haben Jesus versprochen, dass Mohammed sicher im Laster bleibt!

Tut mir leid, Kyle.

Ich dachte wirklich, das würde funktionieren.

Wenn wir schon jemanden ins Bärenkostüm stecken,

warum dann ausgerechnet Mohammed, du Vollidiot?

Also, wo ist er jetzt?

Währenddessen, in der Großen Halle der Super-Besten-Freunde...

Buddha, kannst du damit mal aufhören?

Das wird langsam zum Problem.

Na, das sagt ja der Richtige – du mit deinen ganzen Internet-Pornos.

Pornos schauen ist was anderes als Koksen, Schwuchtel!

Jesus Christus!

- Was? - Wir empfangen ein Notsignal!

Auf den Super-Besten-Bildschirm!

Super-Beste-Freunde, ihr müsst uns helfen!

Das Casa Bonita wird angegriffen!

Heiliger Strohsack! Das ist Barbra Streisand!

Ich dachte, Barbra Streisand wurde vom Robert Smith zerstört.

Ja, wer würde sie wieder zusammenbauen?

Ich hab keine Ahnung, Samen.

Es heißt See-Man!

Die Casa Bonita wurde zerstört!

Jesus, hilf uns!

Jesus, da haben die Jungs Mohammed versteckt!

Wir müssen sie aufhalten!

Zu den Super-Besten-Freunde-Powerbikes!

Gentechnische Experimente Zutritt verboten!

Hier, mein kleiner Mäusefreund.

Bald hast du mehr Ärsche als du dir vorstellen kannst.

Ahh Kevin, du bringst mir meinen Portwein.

Du bist ein guter Junge.

Wer ist das?

Da ist jemand an der Tür, Kevin.

Wir wollten einfach unsere Ruhe, Kevin.

Wer stört uns um diese Zeit?

Wir müssen vorsichtig sein.

Da ist ein Afroamerikaner, Kevin.

Ja? Was wollen sie?

Yo Mann, sorry wegen der Störung, aber die Straße runter gab's 'nen Unfall, Mann!

Kann ich mal telefonieren?

Oh, das...

tut mir schrecklich leid, aber ich lasse keine Fremden rein.

Yo, klar, Mann, aber der Unfall ist wirklich übel, Digga.

Das Bein meiner Alten ist voll im Arsch.

Die krabbelt da auf der Straße rum wie 'ne verkrüppelte Krabbe, Mann.

Ich brauch nur 'nen Krankenwagen, Digga.

Da ist eine Tankstelle ein Stück die Straße runter.

Die haben ein Telefon.

Okay, schon klar.

Ich denke, ich verstehe.

Sie wollen nur keinen Schwarzen ins Haus lassen.

Nein, bitte, das ist es nicht!

Nein, ich versteh schon, Mann. Dachte, die Zeiten wären vorbei, Digga.

Ich dachte, wenn wir einen schwarzen Präsidenten haben, wird alles anders.

Es gibt einen schwarzen Präsidenten, aber das Weißbrot lässt mich nicht an sein scheiß Telefon.

Warten Sie, Sie haben Recht.

Wir haben einen schwarzen Präsidenten.

Bitte, kommen Sie rein.

Ha, ha!

Gute Arbeit, Conner.

Ja, die alte "Es-hat-sich-nichts-geändert"-Nummer...

zieht bei den Weißen jedes Mal.

Eric Cartman?

Überrascht mich zu sehen, Arschloch?

Schließ die Tür.

Heilige Scheiße!

Halli-hallo!

Mein Name ist Pip.

Es wäre höchst erfreulich, wenn Sie unser Städtchen nicht in Schutt und Asche legen!

Haaah!

Währenddessen bei der Legion der Superschurken...

also im Haus von Tom Cruise...

Wie gefällt euch das?!

Prominente können auch gewalttätig sein!

Mr. Cruise, bitte rufen Sie Barbra Streisand zurück!

Sie zerstört alles!

Wir rufen sie zurück, wenn ihr uns Mohammed ausliefert!

Wir haben Mohammed nicht, wir wissen nicht, wo er ist!

Das ist euer Problem!

Schafft ihn her, oder Babs macht euch alle platt!

Oh, Mann!

Kenny! Kenny, Alter, was zur Hölle?! Du solltest doch auf Mohammed aufpassen!

Mach ich doch.

Er ist hier.

Oh, Gott sei Dank. Hey, Mohammed.

Tut uns echt leid wegen dem hier, Alter.

Was zur Hölle machen wir jetzt? Mohammed ist hier nicht sicher.

Die Rotschöpfe und die Promis sind hinter ihm her. Ich weiß nicht, wo wir hin sollen.

Warte!

Wartet mal!

- Ich hab's. Ich hab's jetzt! - Was?

Erinnert ihr euch, wie wir den Elefanten dazu gebracht haben, es mit dem Schwein zu treiben?!

Ja?

Ich weiß, wie wir den Rotschöpfen und den Promis geben, was sie wollen,

aber Mohammed nichts passiert! Kommt!

Als Nächstes macht sie unseren Kaffeeladen platt!

Ooh, Jesus Christus!

Das reicht jetzt, Barbra Streisand!

Smith! Mach dein Eis-Ding!

Funktioniert nicht.

Aufpassen! Barbra Streisand setzt ihr giftiges Muschi-Gas ein!

Eric,

dein Vater wollte nie, dass das passiert.

Er hat dich geschützt, genau wie die anderen.

Welche anderen?

Eric, du verstehst das nicht. Das ist alles sehr kompliziert.

Dann fang an, es mir zu erklären.

Na gut.

Komm schon Mohammed, die Tür ist auf.

Dr. Mephisto, wir brauchen Ihre Hilfe!

Verdammt nochmal, lässt sich jetzt jeder einfach selber rein?

Doktor, das ist Mohammed.

Wir wollen, dass Sie ihn klonen!

Dann kriegen die Rotschöpfe und Barbra Streisand einen Klon.

Oh, in Ordnung.

Nein! Nein, nein, nein, nein!

Er wird gar nichts tun, außer mir zu erklären, wer mein Vater ist!

- Alter, das interessiert doch keinen. - Das ist alles, was interessiert!

Alter, kein Schwein interessiert's, wer dein blöder Vater ist!

Mohammed ist jetzt wichtiger! Das kann ernsthafte religiöse Konsequenzen haben!

Ich garantiere euch, dass die Leute viel lieber wissen wollen, wer mein Vater ist.

Im verschlafenen Städtchen South Park

versucht der heilige Prophet der Mormonen,

in die Nase einer todbringenden Sängerin zu fliegen.

Unsere Kräfte wirken nicht, Samenfresser!

Ein Angriff auf ihre Nase ist zwecklos – die ist einfach zu groß!

Wir müssen eine andere Schwachstelle finden!

Moses!

Was?

Wir müssen wissen, ob Barbra Streisand irgendwelche Schwächen hat.

Ähm...

Lass mich überlegen.

Ähm...

Oh, ich weiß.

Barbra Streisand kann nicht widerstehen, mit Neil Diamond zu singen.