Conan O'Brien Must Go

Terra.

Um berço de beleza inimaginável e maravilhas descomunais.

Incompreensível. Impressionante.

Este planeta zomba de nossa incompetência para descrevê-lo.

É, para realmente apreciar o incrível esplendor deste planeta,

às vezes é preciso profaná-lo.

Contemplem o Profanador.

Sua natureza é vil, desprezível e pervertida.

Orgulhosamente apresentava talk shows,

mas foi conduzido por um ecossistema em transformação

para um ambiente mais árido e inóspito.

O podcast semanal.

Aqui, sem ser nutrido pela audiência do estúdio,

este palhaço com olhinhos apáticos,

olhos de uma boneca malpintada,

é forçado a se manter com o alimento mais ralo que existe:

as ligações aleatórias de fãs.

Provocado pelo odor selvagem de seu entusiasmo moderado,

ele sai para vasculhar terras distantes,

sem convite, alimentado por sua fome abissal de reconhecimento

e por uma selfie de vez em quando.

Isso é uma loucura.

É uma insanidade.

É um caos.

É Conan O'Brien Vai Nessa.

CONAN O'BRIEN VAI NESSA

Índia.

A Índia é a joia da coroa de qualquer programa de viagens

e eu estava empolgado de estar aqui.

Comecei a viagem por Mumbai e fui direto

ao centro nervoso da cidade,

seu lendário trem,

que transporta sete milhões de pessoas por dia.

É lotado, mas as pessoas dão um jeito,

e estou determinado a pegar um desses trens.

Deixa eu ver o que fazer, espere.

Perdão. Com licença.

Minha equipe me deu uma pequena GoPro

para o caso de perdermos contato.

Posso ficar filmando.

Olhe só, um imitador de Conan O'Brien.

Como vai, senhor? Prazer em vê-lo.

- Gostei do cabelo. Está lindo. - É.

Tudo bem.

Não vai dar certo.

Tchau.

- Oi. Como vai? - Bem, e você?

- Oi. - Como se chama?

Eu me chamo Ester.

Você é linda. Adorei sua roupa.

Foi um prazer.

Senhor, poderia coçar minhas costas?

Você quer?

Empurre para trás e só espere.

- Quanto? - Aqui não é a Tailândia.

Quanto? Que gostoso.

Oi. Tudo bem?

Mídia progressista fajuta.

- O quê? - Mídia progressista fajuta.

Essa não, aqui também tem isso.

Minha mentira progressista de que há trens em Mumbai.

Olá, senhor. Sou seu fã.

- Oi. É meu fã. - Sou.

Se o trem estiver lotado, qual é o macete para entrar?

Ficar na frente de todos. Eles te carregam para dentro e para fora.

Você será levado sem esforço.

Você passa óleo no corpo para deslizar mais facilmente?

Se tiver outras intenções, pode fazer isso.

Mas que mente suja! Você é um tarado.

- Mas adorei. - Sou seu fã.

É um dos meus fãs.

Se é meu fã, você tem mente suja.

- Por que não? - Pois é.

O críquete é o esporte nacional,

muito mais popular que o futebol.

E, quando os indianos não estão assistindo pela TV,

estão jogando nas ruas.

Esse é o Veer. Você quer jogar

- críquete profissionalmente? - Sim.

E quer ver seu nome num outdoor?

Quero, no estádio.

Quer ser o melhor jogador indiano? Bateu em mim. Vou te processar.

Esse é o jogo que jogamos nos EUA: "Vou te processar."

É bem popular.

- Quais são as regras do críquete? - Primeira regra: ver.

Olhe, em um over, há seis bolas.

Em seis bolas, também pode bater as seis.

Em seis bolas, são 36 runs em um over.

- Entendeu? - Não.

Enquanto você está batendo na bola,

ela voa sem tocar o chão.

- Certo. - São seis runs.

- São seis. - Pode lançar uma bola com efeito

- ou uma bola rápida. - Sim.

Se bater no seu pé quando estiver obstruindo os postes,

é um leg before wicket.

- Fale sobre a bola irregular. - O que é?

- Com isso, veja só. - É a bola irregular?

A bola quica acima da coxa.

Ela faz minha maquiagem. Como está a maquiagem?

- Nota seis ou quatro? - Três.

- Três? - É.

Você que fez!

- Que roupa é essa? - É um jogo de críquete.

Pensei que fosse a roupa de críquete.

Pareço um Transformer que se formou em Princeton.

É.

- Tchau. - E o que eu faço?

Não, você bate na bola.

- Bato? - É.

Fora.

- Isto atrapalhou. - Culpa sua.

Não foi culpa minha. Isto atrapalhou.

- Culpa sua. - Só porque bati nisto?

- É. - Vou te processar.

- Sim. - Vou te processar.

Ele não, você bateu nele.

A culpa é minha. Eu bati naquilo.

- Por que não bate na bola? - Não sei.

Obrigado a todos pela ajuda.

E, vocês, obrigado por se afastarem da usina nuclear.

Aqueles botões e interruptores trabalham sozinhos.

Que cheiro de plutônio.

O que aconteceu agora?

Você se acha melhor que eu? Talvez seja.

Isso. Vai!

- Vai. Corre. - Não.

- Sabe a minha idade? - Noventa e dois.

- Noventa e dois? - É.

- Eu tenho 92 anos? - Tem.

Chegou perto.

Oi, gente. Estou jogando críquete na rua.

Aqui.

Seis.

- Posso voltar? - Pode.

Boa, não foi? Bate aqui. Isso!

- Conseguimos. - Você venceu.

Não pareço um Transformer que se formou em Princeton?

Eu vou processar você e você.

Obrigado por me deixar jogar críquete de rua com esta roupa ridícula.

Me desculpe, mas preciso voltar para O Grande Gatsby no Gelo.

Eu crio as piadas. Elas surgem espontaneamente.

Juro que nunca mais jogo críquete, porque é uma desgraça.

- Obrigado. - Obrigado.

De nada.

Ele está feliz. Um dia será famoso.

COPA DO MUNDO DE CRÍQUETE VEER PANDEY

Vou te processar. Vou processar todos vocês.

Minha dificuldade com o poste do críquete mostrou que tenho

muito a aprender sobre a cultura indiana.

Estamos aqui com a Aditi, certo?

Isso mesmo.

E você é minha embaixadora cultural.

Pode me contar tudo sobre a Índia.

- Quantas pessoas moram no país? - São 1,7 bilhão.

Um bilhão e setecentos milhões de pessoas.

Um território imenso, tantos dialetos. Como se entendem?

- Vibrações. - Vibrações.

Somos um país movido por elas.

Que vibração está captando de mim?

Levemente apavorante. Muito alto.

- Sou alto demais. - É.

Másculo.

Estou sentindo essa vibração.

O que eu preciso saber para o povo da Índia me aceitar?

- Como se diz "oi"? - Namastê.

Namastê, essa eu conheço.

E é certo me curvar para cumprimentar?

Está com as costas retas demais. É bem informal, assim.

Acha que eu exagerei?

Sabe os pássaros que têm mercúrio e que bebem água?

- Sei. - Eu faço assim.

Aí eu balanço e subo de volta.

- É bem simples. - É simples.

- Solto. - Solto.

- Namastê. - Nós já te amamos.

Pode tocar os pés da pessoa. É um sinal de respeito.

- Isso é sério? - É.

Por quanto tempo?

Faça só com os mais velhos que você.

Você não me avisou.

É uma ofensa tocar os pés de uma pessoa mais jovem?

Ofensa, não. É tipo: "Meu Deus.

É respeito demais. Não precisa."

- Não! - Não precisa.

- Precisa. Você é um amor. - Obrigada.

E não deveria importar.

Tentarei com você e só significa que eu a respeito.

- Obrigada, Conan. - Está bem.

- Exagerou. - Desculpe.

- Relaxe. - Está engraxando o sapato?

- É um toque rápido. - Estou pegando a pulsação.

Outro ato que eu quero te ensinar.

Vai ter que falar mais alto que esse homem buzinando

desde o dia em que nasceu.

Ele saiu de dentro da mãe e já estava buzinando.

Porque havia engarrafamento, Conan.

Eu tenho cinco irmãos. O canal estava engarrafado.

Longa e assustadora demais. Tudo bem, fale.

Um ato que todo indiano reconhece imediatamente.