Bad Sisters

Mi dispiace.

Non ci credo.

Oh, no.

IL MINCHIONE

Oh, Dio, che schifo.

Mia signora, è quasi ora di andare.

Che ti passa per la testa?

Rimarrò dentro alla vasca.

Tu e Ruben potete andare. Divertitevi.

Era tuo cognato, Bibi.

Lei è tua sorella.

Ha bisogno di te.

Non è vero.

Non più ormai.

- Michael, no. - No.

Ursula, sei qui dentro?

Michael non si vuole togliere la maglia della GAA!

- Non lo faccio, scordatevelo. - Ok, arrivo.

Ursula! Adesso parlate con la mamma.

Almeno hai messo le scarpe eleganti.

Ehi. Oh.

Oh, scimmietta.

Che succede?

La mamma non fa che piangere.

Beh, è... Insomma, è normale.

Ma dimmi di te.

Non lo so.

Continuo a dimenticarmi che è morto. È negativo?

No. A me succedeva continuamente.

Dirò ai miei amici che è morto nel sonno.

Ok.

D'accordo, è una buona idea.

Nessuno conferma la sua partecipazione.

Come so quanto cibo preparare per il funerale?

Non riesco ad accettare il fatto che fosse tutto solo.

Sì. No, ma certo.

Ci è voluto un po' per abituarsi.

Ma è stato bello averlo qui.

Non è così, Blanaid?

Sembra che abbia del trucco in faccia.

Beh, in realtà, è così.

Magari abbassate il riscaldamento, sai, per sicurezza.

Perché hai messo... Insomma, perché c'è...

Tu lo hai visto?

Gli ha messo addosso un pigiama.

Un pigiama? Perché?

Così starà bello comodo nella dannazione eterna.

Ce l'aveva duro.

VERA GRAZIA

L'ultimo gestaccio a Grace.

Minchione anche da morto.

Il priapismo post mortem è comune. Dopo una morte violenta.

Grazie, infermiera. Non serve altro.

Dove diavolo è Becka?

Oh, mio Dio!

Oh, Gesù.

Scusa, è stata colpa mia.

- Ma che cosa fai? - Scusa.

Ti sei buttata sotto la moto.

Volevi essere investita, forse?

No, stavo solamente… Sono… Sono…

- Sono in ritardo per… - Dio, mi sono frantumato la gamba.

Questa è roba tua?

Oh, merda.

Era rotto anche prima, oppure...

- Scusa. - Mi prendi in giro?

Non so dove avessi la testa.

Ok, ecco il resto.

Il panino è tuo?

Sì.

C'è qualche sassolino dentro.

Cosa? Oh, no.

Fai attenzione.

Cosa?

Cazzo.

Oh, merda.

Merda.

Porgiamo oggi le nostre preghiere a John Paul Williams.

Alla sua adorata moglie Grace, e alla figlia, Blanaid.

- Insieme alle sue cognate... - Ehi.

...Eva, Ursula, Bibi, e Becka Garvey.

- Ascoltaci, o Signore. - Becka.

- Ascoltaci, o Signore. - Scusa.

Ricordiamo i nostri fratelli e sorelle cristiani

che non sono più qui con noi oggi,

specialmente i genitori di Grace Williams, Bill e Kathleen Garvey.

Una discreta folla.

Sono qui per Grace.

Ascoltaci, o Signore.

Certo, non pensavo che fossero qui per Elvis.

Dedichiamo un momento di preghiera silenziosa

per le nostre intenzioni personali.

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Oh, Cristo.

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D'accordo.

Non l'hai messo nel microonde, no?

No. No, l'ho… Sì, l'ho messo.

- Sei un animale. - Scusa. Sono di corsa, ma sì.

Ti serve altro? Sei a posto per un paio d'ore?

Sono 30 giorni che sto seduta sul mio culone.

Non credo che un paio d'ore mi uccideranno.

Perché lavori di sabato?

Sai, c'è un nuovo cliente che ha qualche problemino.

Che succede?

Hai una brutta faccia. Sei pallido e sudato.

Beh, ecco, tu sei una grassona.

Non farti venire un infarto.

Ti prego. Ricordati che non posso neanche andare a fare la cacca senza di te.

Che sporcacciona.

Lo so.

Sta' tranquilla.

Non devi preoccuparti, ok?

E non ti muovere. Non ti devi alzare.

Provocheresti un danno strutturale alla casa.

Mi manca essere carina.

Ma tu sei ancora carina.

Sei un bellissimo pallone da spiaggia.

È Matt.

Lo so, ma ho bisogno di lui. È uno di famiglia. Qualche volta.

Sì, ma non ha idea di quello che fa ed è pigro.

Theresa, faccio valere la mia autorità.

Sta' zitta. Questo lo hai letto?

Solo due volte.

Beh, puoi leggerlo di nuovo, no?

Portami una sorpresa.

Ok. Tipo, cosa?

Un cucciolo.

Delle patatine.

Patatine?

Cazzo.

Sembra tu abbia dormito in un canile.

Hai dormito in un canile?

Ieri notte? No.

Tom.

- Che cosa fai? Non puoi andare così. - Andare dove?

Non è un pastore tedesco, Tom.

Non ci riesce a sentire attraverso due piani di isolante e di moquette.

Beh, in realtà, ti sbagli.

Ti serve una giacca elegante.

- A che cosa mi serve? - Nuova richiesta d'indennizzo.

- Dobbiamo controllare. - Che nuova richiesta?

Cos'è?

Gesù. Con questi puoi andare in pensione.

Sì.

Dobbiamo assicurarci che non succeda.

Andiamo.

Aspetta.

John Paul era un membro attivo della chiesa,

un devoto padre di famiglia e un umorista dilettante.

Dio ha dato a John Paul la forza per essere una creatura indimenticabile

e dobbiamo essere grati della gioia che ha trasmesso per tutta la sua vita.

E adesso, per scelta di Grace, l'inno preferito di John Paul.

Non devi continuare a fingere.

- Brucia parecchio. - Il re del Natale è arrivato.

6 MESI PRIMA

Sardine e cavoletti. Sono stracotti, come piacciono a te.

Hai assaggiato questo?

- Bene, il mio preferito. - È stata una cosa intenzionale.

Ne abbiamo bevuto di migliore.

- Qualcuno desidera altro? - No, grazie.

- C'è tanta roba. - Il prosciutto basta?

Guardale, Donal.

Ecco qua l'emancipazione. Sono sedute da un capo all'altro del tavolo.

Un mucchio di spazio, mentre noi uomini siamo strizzati come tonno in scatola.

Senza offesa, Nora.

- Non hai spazio, John Paul? - Ecco, non so come tu faccia.

Hai una casa così grande e riesci a farci sentire stipati.

Non ho spazio per i gomiti.

Beh, questo è un terribile, orribile, terribile peccato.

Iniziamo senza Becka?

Ci chiedevamo perché Eva abbia bisogno di una casa così grande.

- Insomma, perché una zitella... - "Una zitella"? Una zitella, gente.

Potresti venderla e dare a loro la parte che gli spetta.

- Non vogliamo vendere la casa. - Già, Eva ci ha cresciute qui dentro.

Non ci resta altro di loro, perché vendere?

Questo lo sa benissimo.

Tutto questo sentimentalismo è molto conveniente per Eva e non aggiungo altro.

- Siamo arrivati! - Sì.

- Donal, scommessa su chi porterà. - Hola, chicas!

- Lo scorso Natale era un tossico. - Era uno studente.

- Io direi: "un muratore polacco". - Buon Natale!

- No, no, tu sei una testa di cazzo. - Avanti, è per divertirsi.

Ehi! Buon Natale!

- Ragazzi, lui è Frank. - Ciao.

Frank, questa è la mia famiglia.

- Ciao. - Che sorpresa.

- E John Paul. - Frank.

- Frank. - Ti sto prendendo in giro.

- Ma davvero? - Come stai?

Piacere. Vuoi mangiare qualcosa o...

- Grazie, se posso, sì. - Sì.

- È tutto bellissimo. - "Frank."

- È un nome molto insolito per un… - Millennial.

È un nome molto insolito per un millennial, no?

- Davvero? - Oh, credo di sì.

Ciao, tesoro.

Vacci piano con quelle. O diventerai grossa come tua cugina.

Che c'è? È grasso infantile. È una cosa completamente normale.

Tutto bene?