Third Star

James Kimberley Griffith

Ecoutez, je...

La vie, c'est...

Ah, qu'est ce qu'ils disaient déjà?

La vie, c'est...

J'ai 29 ans aujourd'hui.

Je ne verrai pas mes 30 ans.

Mais, je, euh... Je vais bien. Vraiment. Bien.

Mon pote Davy.

Il donne un coup de main depuis qu'il s'est fait licencier.

Il était à la tête d'un cabinet de relation publique qui...

Ah, bon Dieu, je ne sais pas vraiment ce qu'ils faisaient.

Dieu merci, ma soeur Chloé a eu ses filles.

Elle le vit assez mal.

J'essaye de le cacher mais... C'est juste que je déteste voir ça.

Bill... Ah, il est vraiment surexcité!

Je pense qu'il est juste content d'être loin de sa petite-amie.

Et de son travail à la télé qu'il déteste.

Il a apporté un arbre avec lui, qu'il a fait pousser à partir d'une graine.

Il veut absolument le planter pour moi quand on y sera.

Ah, quand on y sera...

Mes parents continuent à faire bonne figure... Mais...

Personne ne devrait survivre à ses enfants.

C'est ma maladie...

Mais c'est leur tragédie.

Je dois mettre une distance entre moi et tout ça.

La foule apitoyée.

Oh mon Dieu, il faut que je m'enfuis!

Donc mes amis m'emmènent voir mon endroit préféré sur Terre.

Barafundle Bay

Miles.

Il vient finalement.

Ca fait longtemps que je n'ai plus entendu parler de lui.

Son père est mort quand on avait 16 ans. Encore un cancer.

Son père était écrivain.

Ca nous a donné l'envie d'être écrivain.

Miles ressent la pression de l'attente, alors que je ressens la pression du...

temps, j'imagine.

Alors qu'il y en avait trop, il n'y en a pas assez maintenant.

Miles?

T'as une sale gueule.

J'ai pensé qu'ils t'avaient coincé ici parce que tu étouffais.

C'est une assez belle journée rhabdomyosarcoma-wise.

Rhabdomyosarcoma-wise est le nom de sa maladie.

Toi, toi, toi... Mon Dieu!

Non, sûrement pas. Je suis d'accord pour faire ce voyage mais à une condition.

Non, il la prend pas!

Prend soin de toi, sœurette.

- Oh mon Dieu. Ahou! - Tout ira bien.

Je t'aime moi aussi.

Non, Davy! Regarde ça, OK? Tu as déjà joué au Tetris?

- Oh, James! Non, je vais le prendre. - Ca va, ça va!

- Je vais prendre le coussin. - Non, non, pas tout de suite. Je...

Je commence sans votre aide.

- Alors, qui veut me frapper? - Moi.

- C'est un peu inégal, n'est-ce-pas? - Comme coucher avec une anorexique.

Comment va Melissa?

- Elle a grossi. - Vraiment?

Y'a rien de mal à ça...

Putain que c'est beau!

Il faut qu'on soit à Sound Point ce soir.

On va marcher jusqu'à que James doive se reposer.

Non, je vais bien.

...voulu être l'éditeur de l'histoire agricole dans le... - On doit vraiment parler boulot?

- Non. - C'est comme ça qu'on occupe nos vies.

La ferme Miles. Va te trouver un travail.

Les femmes.

- Dysfonctionnement, les gars. - OK.

- Je le savais! C'est le poid, je te dis. - Quoi?

- C'est foutu? - Je ne peux pas le bouger. Très bien, tout le monde dehors!

OK, Davy, tu peux me passer la boite à outils? En dessous.

Je la vois mais je peux pas la sortir parce qu'il y a trop de poid sur le chariot.

OK, commence à décharger alors...

Gee weez!

Gee weez exprime la surprise, l'exaspération.

- Si tu m'avais laisser faire! - On peut même pas attraper une pomme.

- Tu viens quand même pas de dire "gee wizz" Bill? - Si, j'ai dit "gee wizz". Je suis exaspéré.

Maintenant prend ce sac avec les sangles, et dedans y'a des tiges et des pinces.

- Gee wizz! Regarde moi ce sac à sangles! - Hey...

Biscuits.

Pas mal dans leur genre.

Mais dès qu'on les plonge dans du thé, ils font un tout autre voyage.

Te tenir pendant que tu pisses me donne toujours envie de pisser.

Tu pisses beaucoup plus que moi. D'où vient toute cette pisse?

- Je ne bois pas plus que... - Tu voudrais bien fermer ta gueule?

Ma copine a lu un des livres de ton père.

Au boulot, l'autre jour... L'Arbre du Liban

- Qu'est ce qu'il devient ton livre? - Oh, j'ai abandonné. Je m'en fout.

Tu devrais juste écrire un journal sur les magnifiques poussins de Chelsea.

Finallement, je me suis lassé du sexe sans lendemain.

Mon cul!

OK, je vais devoir pisser maintenant moi aussi.

Trop beau pour être vrai? Ouais...

Je dis juste: on devrait laisser quelques trucs ici et les reprendre sur le chemin du retour.

Ben si vous, les filles, n'aviez pas emporter votre armoire entière...

Comment ça se passe le boulot?

- Tu détestes ce que je fais. - Parce que tu le fais.

Tu écris? J'en ai marre qu'on me pose des questions sur mon livre, James.

Je ne suis pas écrivain, je suis publicitaire. Je suis bon en plus.

- Tu as les nouvelles que je t'ai envoyées? - Ouais, celle avec le motard était cool.

Vraiment cool.

Celle avec l'infirmière, c'était n'importe quoi.

Et bien, je suis pas écrivain, mais j'ai aimé.

- Cool pour toi Davy. - De l'air!

De l'air!

Oh mon Dieu! Ca marche en fait.

Te fâche pas. J'avais dit à ta mère que je l'appelerai.

- Ouais et tu viens juste de l'appeler la nuit dernière. - Je sais, j'ai promis.

Très bien, très bien!

Dis lui que nos cœurs sont remplis d'espoir

et que nos chaussures ont des ailes et après ça, plus d'appels.

Et si vous avez vos putains de téléphones sur vous, je les trouverai.

- Bill, on devrait planter cet arbre. - Non!

Parfois je regarde le générique et j'attends le caméraman.

Ouais, c'est pas Shakespeare mais ça paye l'hypothèque.

Mon pote, Antiques Roadshow

Je bosse sur Un trésor dans votre maison

- Tu es sûr? - Quoi?

- Attend, Le Taureau Blanc? Vise le! - Je pensais que tu savais où on était.

Et bien, maintenant je sais.

- J'en ai des frissons partout. - J'adore ça, les mecs, j'adore ça!

Frappez, les gars!

Je vais chercher les bières alors.

Je vais avoir un Guinness.

Hey! L'alcool et la morphine ne se mélangent pas.

Je n'ai jamais pris de LSD

et je n'ai jamais perdu mes chaussures en jouant au poker.

Jamais aucun bandit n'a posé son arme contre ma tête.

Je ne suis jamais allé à Birmingham.

- Je n'ai jamais naviqué autour... sérieux? - Non.

Et ce qu'on a fait avec Mark à 18 ans? - C'était Birmingham?

Tu lui a dit?... Tu me manques bisous

Tu n'as jamais eu envie de faire quelque chose de vraiment dangereux?

Manger du porc cuit.

- Je veux dire avoir des frissons, des frissons d'hommes! - Doucement!

On a tous oublié ce moment où tu réalises que tu ne joueras jamais à la finale de la Coupe du Monde.

Ou... que tu ne seras pas le premier homme sur Mars... Et toutes ces rêveries...

deviennent plus des fantasmes que des possibilités.

Je sais pas quoi te répondre.

C'est bien pensé, non?

Ouais...

En effet!

Où est ce que tu as eu cette montre?

De mon père. C'est un cadeau d'anniversaire. C'est une Rolex Oyster Perpetual Sea-Dweller 4000.

Ouais ton père est un menteur. C'est un faux.

- Va te faire foutre! - Charmant. Donne la moi!

Je vais dire que tu m'as demandé de te montrer ma bite.

Tu aimes mes ailes?

Donne-moi cette montre ou je vais arracher tes putains d'ailes.

Je veux plus.

- J'aime pas les faux. - Ouais, moi non plus, allez!

C'est mieux comme ça.

Hey, tapette! Il est quelle heure?

Mes frères, ce n'est pas une façon d'arranger les choses!

Je suis désolé. C'était un accident.

On dirait un petit jeune venu d'Alsace. Il fait partie de ceux que tout le monde a l'air d'aimer.

Des noix?

Arrête toi! Hey, hey!

- Davy, j'y vais. - C'est exactement de ça qu'on parlait.

Ta chasse à la morphine. Tu es bourré.

Peut-être. Un peu.

C'est ça.

Peut-être que tu devrais rester assis.

- NON! - Désolé.

Davy, éperonnage en vitesse!

Hey! Qu'est ce que tu fais?

Pas lui! Il a un cancer! Je me fous pas de toi.

On ne frappe pas les gens qui ont un cancer.

C'était raisonnable de battre en retraite, mais le vent tournait.

- Pourquoi vous voulez dormir nu dans cette tente avec moi? - Parce que c'est comme...

Ecoute, je veux pas te sentir me pousser dans le dos.

Ouais, tu sens ça en plein milieu de la nuit. - C'est quoi ça?

- Je ne vais pas... - Je crois que j'ai pété, désolé...

Je connais aucun adulte qui continue à se mettre du talc.

Je ne mets pas de talc.

C'est des copaux de ta peau qui flottent partout dans notre adorable tente.

- Oh bon sang... - On a posé la tente sur une bouse de vache.

Je savais bien que ce coussin était trop bon pour être vrai.

J'ai un aperçu de ce que c'est que d'être une de tes putains de marionnettes.

Pas mal, c'est ce qu'on m'a dit.

- Où sont mes vêtements? - J'ai pas les miennes non plus.

Ouais, en effet...

Il manque toutes tes affaires de rechange.

Pourquoi? Pourquoi tu ferais ça? Pourquoi?

On a pas besoin de gaspiller ce confort de la vie moderne.

- Putain! Je vais te buter! - Quoi?!

On va aller découvrir le paysage.

Une armoire de feuilles et des Kendal Mint Cake.

Sorte de bonbons anglais, surtout fabriqués avec du sucre.

Arrête de le poursuivre, il faut juste que tu l'encourages.

Arrêtez de vous battre! J'en ai marre de vous voir vous battre.

Mon Dieu, c'est comme une délivrance.

Je vais porter tes vêtements si je me mouille, un point c'est tout.

- Vous avez vu mes digestifs? - Dans mon cul, espèce de salaud!

Alors, ça c'est profondément, profondément, profondément troublant.

- Si le chariot se casse... - Ah, monte, ressaisis-toi!

- Viens là, ok? - Non!

- Non? Allez! - Doucement les mecs.

Ok? Allez, allez, allez!

Bonjour! Nous 4, on voudrait prendre le ferry.