How to Be a Man

Übersetzung & Untertitel: flitze

Hey, Kumpel.

Hier ist dein Dad.

Wenn du das siehst, bin ich wahrscheinlich tot.

Das ist das erste einer Reihe von Videos,

in denen ich dir zeige, wie man ein guter Kerl wird.

Ich zeige dir, wie man kämpft, also richtig kämpft,

und wie du selbstbewusst wirst.

Ich zeige dir,

was es heißt, Wort zu halten und Charakter zu zeigen und all sowas.

Und ich werde nicht nur den Computer zulabern,

ich werde ... Ich werde alles filmen

und dir genau zeigen, wie man alles macht.

Wie mache ich das jetzt?

Fuck.

Suche Kameramann für Dokumentarfilm.

Los!

Warum hast du die Augen zu?

So kannst du doch keinen Pass fangen.

Hab ich nicht!

Du bist zurückgewichen.

Ich hab's gesehen.

Keiner spielt dich an, wenn du zurückweichst.

Jedes College im Osten hatte an diesem Tag einen Scout dort.

Und ein letztes Mal.

Drücken!

Und halten! Und halten!

Und wir fangen an ...

Bist du mit deinem Footballspiel zufrieden?

Bryan?

Oh, Scheiße.

Bryan?

Bryan, komm mal runter.

Ich komme. Mein Gott!

Ich hab gerade eine Nachricht von einem alten Freund gelesen.

Er sucht einen Kameramann für ein Video.

- Ich weiß nicht. - Du solltest anrufen ...

Was soll das heißen, "du weißt nicht"?

Und warte mal, was suchst du überhaupt hier?

Hast du keine eigene Wohnung?

Hab ich dir nicht erst beim Umzug geholfen?

- Ich hab kein Internet. - Wie teuer ist das?

Ungefähr 100 Dollar.

Oh, dann brauchst du wohl einen Job, um Geld zu verdienen.

Glaubst du, dass Jobs für Filmstudenten auf der Straße rumliegen?

Nebenbei, was hast du eigentlich den ganzen Tag in deinem Zimmer gemacht?

Hast wahrscheinlich zu ein paar MILFs gewichst.

Oh, ekelhaft, Mom.

Wer ist dieser Typ?

Mark McCarthy.

In den späten 80ern war er ein wirklich witziger Komiker.

Er war bei Arsenio Hall und so.

Und jetzt arbeitet er in einer Werbeagentur.

Er arbeitet in einer Werbeagentur?

- Werbespots drehen ist dir nicht künstlerisch genug? - Nein, das ist der letzte Strohhalm.

Das macht man, wenn man keine andere Arbeit findet.

Oh, mach die Klappe zu, du stinkst nach Marihuana.

Du rufst ihn an!

Also, was machst du heute?

Ich hab den ganzen Tag Dinge zu erledigen.

Wenn "Housewives" kommt, warte ich nicht auf dich.

Ich bin kein "Housewives"-Typ.

Ist mir egal, ob du mit denen eine Affäre hast.

Ich mache mir da keine Sorgen, weil du ja nicht schwanger werden kannst.

Das stimmt. Nachdem man geschwängert wurde,

ist da unten zu und …

Man macht sich keine Gedanken über Affären.

Genau. Man könnte täglich drei-, viermal in mir abspritzen,

- Sag sowas nicht. - ... und du würdest es nicht merken.

Du erledigst deine Dinge

und ich hier: "Komm in mir, komm in mir!"

Und du würdest es nie merken. Ich bin ja schon schwanger.

Viele Männer stehen auf sowas.

Manche wollen in einer schwangeren Frau abspritzen.

Okay, ich höre wieder zu und es läuft immer noch.

Sie wollen ihn reinstecken ...

Was ist mit dem Baby ... ?

Was, wenn sie dem Baby in den Mund spritzen?

Schild: Kein Pädophiler

Hi, ich bin Bryan.

Hi. Mark.

Was für ein Film ist das?

Was für ein Hut ist das?

Ist das ein Lampenschirm?

Du siehst aus wie ein hübscher Chinese, der in einem Kinderkörper gefangen ist.

Und dieser Hut!

Wie viel hat der gekostet?

Äh, keine Ahnung.

Ich glaub 15 Dollar.

15 Dollar?!

Hier. Hier sind 20 Dollar.

- Wofür? - Behalte den Rest.

Aber ich will mir den nicht den ganzen Tag ansehen müssen.

Auf geht's.

So, was bist du eigentlich? Bist du ... ?

Bist du noch ein kleiner Junge?

Was meinst du? Ich bin 22.

22?

Wow.

Wie hast du hiervon erfahren?

Eigentlich durch meine Mom.

Sie ist auf Facebook mit dir befreundet. Sie hat mir deinen Post gezeigt.

Deine Mom ist mit mir auf Facebook befreundet?

Ja.

Wow! Ich bin alt.

Ich bin alt genug, um dein Dad zu sein.

Das ist heftig.

Wie heißt sie?

Barbara Gershgorn.

Barbara Gershgorn.

Ja.

Sie hat in den 80ern in einem Comedy-Club gearbeitet.

Sie sagte, dass du viel Stand-up gemacht hast.

- Ist sie das hier? - Ja.

Sie sieht aus wie 'ne Tussi, die ich mal gebumst hab, nur älter.

Wenn sie die ist, für die ich sie halte,

dann konnte sie diese Sache mit ihrer Muschi.

Wie ein Pferd, das einen Apfel frisst.

Sie hat deinen Schwanz irgendwie verschlungen, als ob ...

ihre Muschi dir einen Blowjob gibt.

Und du hattest Angst, dass er pfft,

abreißt und eingesaugt wird.

Das waren noch Zeiten, Mann.

Ich war bei Arsenio und hab mit Sam Kinison gekokst.

Jetzt glotze ich Reality-TV und fühle mich schuldig, wenn ich nach Mitternacht noch auf bin.

Wann kommt der Teil, wo du mir von dem Job erzählst?

Das ist kein Job.

Es ist eine Gelegenheit.

Du bezahlst mich also nicht?

Doch. Ich bezahle dich mit ...

Erkenntnissen!

Du filmst mich, während ich das Wichtigste über das Leben erkläre.

Und ich brauche dich jetzt, weil ich nicht mehr lange da bin.

Warum? Wo willst du hin?

In den Himmel. Ich sterbe.

Ich hab Brustkrebs.

Soll das ein Witz sein?

Meine Tante ist gerade an Brustkrebs gestorben.

Erstens, solche Witze sind nicht mein Stil.

Zweitens, ich bin nicht begeistert davon.

Wenn ich die Wahl hätte, hätte ich richtig coolen Krebs,

so was wie Rock-'n'-Roll-Krebs, klar?

Wenn wir weiter darüber reden, komme ich schlecht drauf.

Männer können Brustkrebs kriegen?

Ja, können sie!

Machen wir weiter!

Na gut, was soll ich tun?

Okay.

Du sollst mich filmen,

wie ich meinem ungeborenen Sohn Lektionen fürs Leben erteile.

Ist das nicht ...

Ist das nicht wie in diesem Michael-Keaton-Film?

"Ist das nicht wie in diesem Michael-Keaton-Film?"

Die Leute machen schon immer Videos für die Nachwelt, okay?

Das nennt sich Zeitkapsel.

Jetzt nimm deine Kamera und fang an zu filmen.

Ich beginne mit den Videos,

wenn er alt genug ist, sie zu verstehen.

Ich denke, so mit elf.

Ich hab eine semi-professionelle HD-Kamera und diese Flip.

Welche soll ich nehmen?

Keine Ahnung. Ich hab keine Ahnung wovon du redest.

Fang einfach an zu filmen.

Ich will das natürliche Verhalten von Jungs beobachten.

Und will nicht, dass die Leute das falsch verstehen.

Deswegen das Schild.

Links, links!

Rechts, rechts!

Okay.

Ins Gesicht, ins Gesicht!

- Siehst du das? - Sei kein Weichei!

Das Problem mit Mobbern ist, dass es sie immer geben wird.

Verstehst du?

Um einen Mobber loszuwerden, musst du ihm einfach auf die Nase hauen.

Das ist alles.

Auch wenn er dich dann verprügelt und du verlierst,

wird er dich in Zukunft in Ruhe lassen,

weil du dich gewehrt hast.

Ich weiß, was du jetzt sagst.

"Dad, wenn ich in eine Schlägerei gerate, wie kämpfe ich?"

Gute Frage. Ich zeig's dir.

Okay?

Also, wenn es zu einer Schlägerei kommt,

musst du blitzschnell reagieren und wissen: "Jetzt wird's ernst!"

Schlag eine harte, schnelle Kombination und hau ab.

Denn die Schläge führen dazu,

dass das Gehirn gegen den Schädel klatscht.

Und das richtet viel mehr Schaden an als ...

Du machst ...

Und das Gehirn dann ...

Und dann geht er K.O.

Okay?

Und benutze Straßenslang. Das lässt dich härter wirken.

"Hör zu, ich will kein Stress nich."

Klar?

Wenn du das weißt

und die Grundlagen des Kämpfens beherrschst,

sind Mobber plötzlich nicht mehr so bedrohlich.

Ein Kampf ist kein großes Ding.

Sechs schmerzhafte Sekunden, und dann ist es vorbei.