Everything Must Disappear (Tout doit disparaître)

TERCER SIMPOSIO SOBRE INMISIÓN DE SONIDO

Otrora, el jardinero segaba.

Hoy en día, poda.

Antes el leñador serruchaba. Hoy usa la motosierra.

Antes la población leía, hoy mira la televisión.

Los enamorados se escribían, hoy en día se telefonean.

Antes galopaban los caballos, hoy pululan los autos.

Bocinas, alarmas,

taladros, cortacéspedes, motosierras,

vecinos, jóvenes y pare usted de contar.

En suma, la peor plaga

de nuestra sociedad es el ruido.

Ese ruido que nos estresa, nos agrede y nos contamina.

Ese ruido que debemos combatir sin tregua.

No hay de qué, amigos.

Concédanme mejor algunos segundos

de silencio puro y total.

Gracias.

Mira cuántas yemas te han salido, Hubertito.

Tienes un brote de acné juvenil.

Es normal, tienes 13 años.

Espera, no te muevas.

Te voy a ayudar a reventar todas esas espinillitas.

Espera… Ya está.

Espera un momento. Mamá ya vuelve.

Sra. Millard, aquí el Sr. Colle.

Llevo 48 horas siguiéndolos. ¿Qué quiere saber?

Comience por el principio. ¿Qué hicieron anoche?

Un recorrido nobiliario:

Cigala, retozos, limusina…

Y en postura libertina. No sea tan explícito y pásemelo.

¿Ahora mismo?

No, dentro de dos años, cabeza de glande.

Perdóname, Chantalita, ¿te lastimé?

¿Listo para la función?

Sí, el público se está impacientando.

¿Qué opinas?

Estás…

La seda se inventó para ti.

Suave, voluptuosa, silenciosa…

- Tu regalo me sienta bien. - Maravillosamente bien.

Sin embargo,

creo que prefiero que te lo quites.

¿Un estriptís?

Please.

- ¿Música? - No.

Bastarán el roce de la tela sobre tu piel

y el latido de nuestros apetitos.

Por lo visto, los importuno.

Cuánto lo siento.

Muy rara vez me acerco a mis clientes.

Pero esta vez…

¿Quién es usted y qué hace aquí?

…lo llama su esposa.

No se preocupe, está al tanto de todo…

¿Qué tal, Irène?

Cállate y escucha bien, desgraciado.

Deja a esa rubia postiza ahora mismo.

Inmediatamente. Ya.

Deja de mirarla también.

Que dejes de mirarla.

OK. Perdóname, mi amor.

Mañana tomarás el primer avión.

En ese ínterin, ordené al Sr. Colle que te custodiara.

- ¿El señor Colle? - Soy yo.

Si desobedeces a tu querida esposa,

que es dueña de la fábrica, la casa y los autos,

serás un desempleado no indemnizado

y pasarás frío en la calle como un sin techo, ¿estamos?

Mi amor, yo puedo…

No. No puedes.

Pobre imbécil. Ve a dormir tranquilamente con el Sr. Colle.

Te vigilará hasta que subas al avión.

Entretanto, pon tus cojones en reposo.

¿Aló? Mi amor…

- ¿Qué te dijo? - Nada prácticamente.

No estoy de acuerdo. Le dijo muchas cosas.

¿Puede dejarnos a solas cinco minutos?

No tengo nada que esconderle.

¿No le avergüenza ser un buitre?

En absoluto.

Me encanta fotografiar.

Por cierto, ¿no querría posar para mí?

¿Eso es un no?

La entiendo. Mi esposa también odia las fotos.

Deshazte de este paparazzi .

Tienes razón. Lárguese. ¿Entiende? Salga.

- Después de usted. - ¡Fuera!

Sea razonable, si no, llamaré a mi clienta.

¿De acuerdo?

- Sí, lo había… - Sí.

Pensándolo bien, evitemos una guerra abierta, ¿no?

Estoy pensando en divorciarme.

Es raro estar tan cerca del blanco.

No, por favor. Vamos, sepárense.

- Una vez más. - No, por favor. Vamos.

Vámonos. Sepárense.

Nos vemos pronto.

Una ligera contraluz, una mirada odiosa… Estupendo.

Buenos días, señor.

Gracias.

Voy a echar un vistazo a las cámaras.

Eh, no vaya a embarcar sin mí.

Por favor.

Ya lo sé, mi apreciado Bernardo,

pero Ud. está preparando la demostración para los coreanos.

¿Seúl? ¿Cree que tengo tiempo de ir a Seúl?

No sé…

Arrégleselas para llevarlos a París.

Tenga, es para usted.

Me lo dio aquella señora.

Gracias.

20:00, MI CASA.

Es usted junto con la persona hace cinco semanas en Deauville.

La tomé con un objetivo Angénieux de 250.

Los rostros están sublimemente aterciopelados

y la definición es excelente.

Admire la nitidez.

Puede verse hasta la hora en el reloj del amante culpable.

Yo logro ver incluso el segundero,

porque soy un profesional. ¿Eh?

Y ella es Roseline, mi esposa.

Es hermosa, ¿verdad?

¿Le resbala?

El comandante y su tripulación…

¿Es su asiento?

No. No se moleste.

Señorita…

Muchas gracias.

Con permiso.

Le pido disculpas. Yo estaba delante,

pero había un pasajero con la pierna escayolada,

así que la azafata me…

¿Han notado que a menudo hay asientos libres en los aviones?

A decir verdad, no.

Me atrevo a decir que los aviones se llenan rara vez.

Quizá tenga que ver con el peso.

Qué curioso.

Discúlpeme.

El libro que tiene en sus manos es…

El autor de ese libro soy yo.

Piche. Gérard Piche.

Soy especialista en crímenes perfectos,

y lógicamente mis técnicas son muy variadas.

Van desde el envenenamiento o la semilla de durazno oculta

hasta el cortacésped infernal.

O el ahogamiento por ahorcamiento.

¿Sabe cómo me llaman en el oficio?

El artífice del último suspiro.

Qué cómico, ¿no?

Bien.

Tiene razón. Tal vez no sea tan cómico.

Actualmente

tengo la moral baja.

Por eso intento mantener la esperanza…

¿Puede intentar hacer silencio? Se lo agradecería.

Es una gran novela policíaca.

Discúlpeme. No lo digo porque la escribiera yo,

pero créame, es excelente.

De hecho, escribo para comer.

Mato para vivir, si sabe a lo que me refiero.

¿Quiere otro cruasán?

Gracias, están deliciosos.

¿Le gustó el libro?

Mucho.

La asfixia del obeso con un airbag me pareció eficaz,

moderno, silencioso…

E higiénico.

La limpieza en un homicidio es vital.

Un homicida aseado es un buen homicida.

Personalmente, me opongo al derroche de hemoglobina

de sangre…

Señor Piche,

de los 86 crímenes que imaginó,

¿en cuántos se halló al culpable?

En ninguno, señor.

- ¿Nunca? - Nunca.

En mis relatos solo hay crímenes sin asesino o sin víctima.

Así es.

En realidad, me interesan más las historias de amor.

En el fondo soy muy sentimental.

- Me gusta… - ¿Vamos al baño un momento?

- ¿Perdón? - Acompáñeme.

Lo que está viendo lo creé yo.

El baño supersilencioso.

Un producto con un gran futuro.

¿Se imagina el ruido que emiten ocho mil millones de humanos?

Y mire lo que hay aquí.

- Tres estrellas, ¡vaya! - Sí, en la guía sanitaria.

Y tres estrellas representan la Legión de Honor del retrete.

Ahora le mostraré mi invento.

La válvula insonorizada con turbocompresor y láser.

Menos de cinco decibeles, versus 15 de la competencia.

¿Qué opina?

Me impresiona.

Y con razón.

Sin embargo, el ruido no me molesta para nada.

Al contrario, me tranquiliza.

- Adelante, pruébelo. - ¿Por qué no?

Cortesía de la casa.