Dolemite Is My Name

Non scherzo. La gente mi ama.

Se suonerai questa canzone, ti assicuro che quei bastardi si scateneranno.

Quando la suonavo dal vivo, la gente collassava.

Cadevano a terra e dovevo chiamare l'ambulanza per recuperarli, ok?

Quando la suonavo, chiamavano l'ospedale in anticipo

dicendo: "Stasera canta Rudy.

Tenetevi pronti a portare via quei figli di puttana dal locale.

"Buggy Ride"?

Ehi, bello, non è un pezzo da quattro soldi.

Cazzo, Rudy.

C'è Marvin Gaye che canta "Let's Get It On".

Non posso mettere "Buggy Ride".

- Tra un minuto cambio traccia. - Ok, allora senti questa.

È un bel singolo orecchiabile R'n'B. Si intitola "Step It Up and Go".

Ma fai sul serio?

Senti, era un pezzo epico! Il mio singolo che ha venduto di più.

Mandalo e vediamo che succede.

Non pensi che sembri un pezzo dell'epoca di mio nonno?

No. Ancora 45 secondi.

Ok, ho lasciato il meglio per ultimo.

Questa è una bomba.

"Ring-a-ling-a-dong"?

- Mai sentita. - Ha un ritornello orecchiabile.

Rudy, amico mio, io mando in onda solo delle hit.

Ma questa avrebbe dovuto esserlo!

Quelli della Federal Records stavano per portarla in vetta alle classifiche.

Mi avevano fatto firmare per un disco, la promozione, tutto,

e poi hanno preso James Brown, cazzo.

Lui se ne arriva saltellando, fa due cazzo di spaccate,

scuote quel suo culo nero e calamita tutta l'attenzione.

Dimmi,

pensi che voglia fare il DJ in un negozio di dischi del ghetto?

A volte, i sogni non si avverano.

Ma c'è sempre speranza.

No, frate. Abbiamo perso il treno.

Dovremmo entrambi tornare al lavoro.

E va bene.

Grazie di niente.

Marvin Gaye fa schifo.

Ora gli Sly and the Family Stone.

Qui è il vostro caro DJ Roj,

che gestisce la vostra radio preferita, la KRKD di Los Angeles.

Vi piace?

NEGOZIO DI DISCHI

Brava, fanciulla.

Ehi, fratello, come butta?

Grande.

Stevie Wonder e gli Stylistics.

Ascolti roba buona.

Scusami.

Ehi, sul retro ci sono i rifornimenti e io sto alla cassa da stamattina.

Scusa, Rudy. Ero in ritardo.

Muovi il culo. Ecco il suo resto.

Perdonami!

Ehi, Toney, battimi questo.

A dopo.

Ehi, bello!

Grande!

Merda.

STASERA LA BEN TAYLOR BAND

Signore e signori, che piacere essere qui, questa sera.

Sono tornato da poco da Broadway

Eh, già, ero a Broadway.

E ci sono stato per ben sei mesi,

all'angolo della via, a cercare lavoro.

Cosa disse l'elefante all'uomo nudo?

"Intendi respirare con quel cosetto?"

Allora, senza ulteriori indugi, do il benvenuto sul palco

alla musica pazzesca delle nostre star,

la Ben Taylor Band. Forza, un applauso per la band!

- Ehi, stasera sono andato forte, eh? - Rudy, hai sforato.

La gente si stava divertendo e così me la sono presa comoda.

L'accordo è di cinque minuti.

Perché non mi ha messo in cartellone?

Sei solo il presentatore. Nessuno paga per te.

O magari sì, sig. Allen.

Sa, pensavo che forse dovrebbe darmi una serata tutta mia.

Capisce? Sono un intrattenitore completo.

Canto, faccio gag e ballo, tra cui un ballo chiamato "adagio".

Metto un turbante e faccio delle movenze africane. È molto sexy.

Rudy, siamo nel 1950.

Il varietà è morto.

Non mi serve un performer completo.

Non sono così vecchio.

Per chi mi hai preso? Pigmeat Markham o Moms Mabley?

Ho molto da offrire!

Lurido verme sbrodolone.

Grazie mille, signore e signori.

Signore e signori, vorrei riportarvi in pista un'ultima volta.

Ecco un ultimo struscio.

Si sono strusciati addosso ad Anna.

Non è la prima volta che si strusciano, ma la scorsa è stata un peccato

perché avrei voluto vedere il suo culo contro la mia Asta.

Che ridere!

Non fa ridere. È solo volgare.

Non è volgare.

Anzi, è geniale. Cioè, non so...

"Asta" non è quella dell'uccello. È il nome del suo cavallo.

Lo so, non sono stupido.

Ma usa i doppi sensi per non farsi beccare dalla polizia.

Sai, lavoravo con Redd Foxx.

- Conoscevi Redd Foxx? - Eccome!

Facevamo entrambi i lavapiatti, ma sai già che lavoravamo insieme.

Poi lui incontrò il giusto produttore

ed ebbe la sua occasione.

Arriva quel cazzone di Ricco.

Dio mio, puzza di piscio. E tocca la porta.

- Fermalo! - Non fermo proprio nessuno.

Sono vicedirettore, io, quindi fallo tu. Pensaci tu a quel puzzone.

Non mi avvicinerò ai suoi germi.

Ricco si comporta meglio coi capi, quindi dovrebbe pensarci il vicedirettore.

Che cazzo...

Non ci provare, Ricco. Non oggi.

Sono nato in un barile pieno di mannaie!

E mi hanno sparato in due topaie!

Sì, lo so.

Un orso mi ha picchiato e un'anguilla mi ha morso!

Ho mangiato ferro e ho scagazzato nel pronto soccorso!

Ok, bello, andiamo. Basta.

Mi sono tuffato nell'oceano e ho ingoiato una balena!

E il fulmine, in manette,

ha sbattuto dentro il tuono!

Ricco, non è il posto giusto per le tue storie da barbone.

Non sono un barbone!

Sono il depositario della cultura afroamericana!

Senti, bello, mi serve solo qualche spiccio per comprare da mangiare.

Non ho più i denti, quindi mangio solo zuppa.

Dammi un quarto di dollaro.

Ok, ti do un quarto di dollaro per comprare della zuppa,

poi te ne vai. Forza.

- Muovo il mio culone nero. - Forza, va'.

Ma prima vi racconterò alcune delle cose più buffe che abbia sentito.

- E dai! - Alcuni pensano che Willie Green

fosse l'uomo peggiore del mondo, cin cin!

Ma no. Mettetevi comodi, fatevi una bella canna, che azzardo,

e lasciate che vi racconti la storia di Dolemite, quel gran bastardo!

Era una vita che non sentivo quelle cose.

- Dolemite, la Scimmia Significante... - Ha fatto tutto.

Avevo uno zio che stava in galera,

e lì si raccontavano sempre le barzellette perché non avevano altro da fare.

Potevano scopare.

Sì, Toney, potevano scappare, ma non è questo il punto.

Sapete a che pensavo?

E se qualcuno raccogliesse tutte queste storielle,

un professionista, eh, e le limasse per inserirle in uno spettacolo?

Da fare sulle scale, sì.

- O dal barbiere? - Sì, infatti.

- Rudy, è una bella idea. - Sì, potrebbe funzionare.

Sai, tutte quelle battute sugli schiavi non funzioneranno mai.

Io non le direi, personalmente.

- Per far ridere, fanno ridere. - Ma non abbastanza.

Non so per chi non sono abbastanza, ma a me fanno ridere.

I culi bianchi vedrebbero un nero che sale sul palco

e direbbero: "E adesso che cazzo dirà?"

Prima di uscire, metto sempre in tasca "The Morning After",

- metti che becco dei culi bianchi. - Cosa diavolo è?

Non scherzare. La canzone d'amore de L'avventura del Poseidon.

Cosa cazzo te la impari a fare? Non la suonerai mai per i culi bianchi.

Non vogliono vedere il tuo culo nero che canta "The Morning After".

E so che non vuoi criticare nessuno.

Vuoi rubare le battute ai barboni del circondario!

Sapete che vi dico?

Andatevene a 'fanculo.

Che cazzo ne sapete, voi?

Rudy!

Amico, mi dispiace. Volevamo solo divertirci.

Ehi, com'è che la mia vita è diventata così misera?

Ero venuto qui con grandi aspirazioni.

Volevo fare tutto io, come Sammy Davis Jr.

Film, concerti, televisione, tutto.

Avrei dovuto lavorare da Dolphin solo temporaneamente.

Eppure, un milione d'anni dopo, non ho altro.

C'è sempre il Californian Club.

Quello non porterà a niente.

Nessuno vuole quel che ho da offrire.

- Cavolo, quanta roba che ha. - Già.

Ma chi ca... Chi è?

Non lo so. Tu l'hai mai visto?

- No, mai. - Ehi, belli.

Come butta? Sto cercando Ricco.

E chi cazzo è Ricco?

Un vecchio barbone sdentato.

Tipo così?

Cazzo, mi sa che questo non restringe il campo.

Non è più come un tempo.

Questo quartiere è andato in rovina, che tristezza.

Lo vedi quell'edificio?

È il Dunbar Hotel.

Un tempo, era il centro dell'intrattenimento nero.

Lì ci ho visto Duke Ellington e Billie Holiday,

ma ora pullula solo di fattoni e ubriaconi.

Fattoni e ubriaconi.

Tony, ti pago. Cazzo.

Merda, eccolo lì.

- Ehi, Ricco! - Era di lui che parlavi?

Ehi, Ricco, amico, come stai?

- Come te la passi? - Non ti conosco.

Ma sì, sono il tuo amico del Dolphin Records.

Non sei il bastardo che mi caccia?

No, quello è l'altro dipendente.