Jim Jefferies: BARE (Jim Jefferies: Bare)

UM ESPECIAL DE COMÉDIA NETFLIX

ENTRADA DE ELENCO E TÉCNICOS

Senhoras e senhores, por favor, deem as boas-vindas

ao Sr. Jim Jefferies!

Olá!

Sentem-se, sentem-se.

Obrigado, Boston.

É muito gentil da parte de vocês.

Eu te amo!

Estou no fim da turnê agora.

Estou muito feliz de estar em turnê porque agora tenho um filho.

Então...

qualquer chance de ficar fora de casa é bom pra mim.

Engravidei minha namorada depois de conhecê-la por dois meses.

Então...

Obrigado. Decisões de vida.

E ela é legal, e eu amo, de certa forma, claro.

O problema com a namorada é

que ela é um amor, mas conta histórias mal

e eu conto histórias muito bem,

então eu fico incomodado quando ela fala.

E não sei se vai ser um problema no futuro,

mas é um problema agora e não vejo melhora.

Vou dar um exemplo, está bem?

Eu estava no carro,

meu filho Hank estava dormindo no banco de trás,

estávamos andando de carro, a Madonna começa a cantar no rádio

e minha namorada menciona casualmente:

"Eu ia pra balada com a Madonna."

E eu disse: "Você fazia o que, porra?"

"Ia pra balada com a Madonna."

Preciso dar uns detalhes para vocês.

Minha namorada era modelo em Miami, certo?

Não é pra me gabar. Não peguei os anos de modelo.

Não peguei esses anos.

Vi fotos. Impressionante.

Eu disse: "Então ia pra balada com a Madonna.

Madonna dava festas de arromba e convidava modelos, é isso?"

Ela disse: "Não, era só eu e umas outras poucas pessoas."

Eu disse: "Tem que me contar mais."

Ela disse: "Está bem, eu namorava o pivô do Miami Heat."

Quando você fica sabendo que a mãe do seu filho

namorava um pivô da NBA,

mesmo que o cara seja meio desproporcional...

muita coisa passa pela sua cabeça.

A primeira é: "Por isso a sua boceta é tão fodida."

É uma coisa que marca.

"Por isso nosso filho saiu enquanto você andava.

Entendi."

Ela disse: "Eu namorava o pivô do Miami Heat.

O melhor amigo dele era Dennis Rodman. Dennis Rodman namorava Madonna

e a gente ia à casa da Madonna.

Teve uma vez

que nós quatro estávamos na casa da Madonna

e estávamos chapados de drogas e uma coisa leva a outra..."

Eu disse: "Cale a boca, porra!"

Ela disse: "O quê?"

Eu disse: "Eu sei o que 'uma coisa leva a outra' significa!

Vocês todos começaram a transar uns com os outros!"

Ela disse: "Foi, mesmo. Começamos--" "Cale a boca!"

E ela disse: "Por que te incomoda?" Eu disse: "Você é a mãe do meu filho!

Não quero imaginar você sendo comida por um jogador da NBA de 2,20 m

enquanto lambe a vagina musculosa da Madonna

e Dennis Rodman está num canto batendo punheta no pau tatuado dele, assim..."

E ela diz: "Está sendo bobo.

Por que se importa?

Você caiu muito mais na balada do que eu."

Eu disse: "Não é verdade.

Eu me embriaguei muito mais,

mas nunca caí mais na balada do que você.

Frequentemente, eu me embriaguei sozinho.

Não chamaria isso de balada."

Na maior parte da minha carreira, eu fui um comediante pobre.

E é assim que comediantes pobres saem pra balada.

São 5h da manhã, segunda-feira.

Estamos em um apartamento de um quarto.

Nós sete em torno de uma mesinha de centro

tentando fazer render dois gramas de coca.

Um de nós está falando de teorias conspiratórias

e o resto está falando sobre onde achar mulher.

Um de nós bolou um plano.

O plano é o seguinte:

"Bem...

as enfermeiras vão terminar seu turno logo.

Se a gente ficar na frente do pronto-socorro,

elas vão curtir sete caras engraçados."

Eu nunca fui pra balada como uma modelo.

Eu fui pra balada duas vezes na vida.

De verdade.

Eu saí à noite, mas balada mesmo, só duas vezes.

Ir mesmo pra balada--

Muita gente nunca foi. É uma coisa incrível.

Acontece em Las Vegas. Só pode acontecer em Vegas

e tem que envolver celebridades.

Não sou famoso,

mas as pessoas à minha volta eram superfamosas

e eu estava numa balada numa boate e fiquei com elas.

Tem a boate

e tem a boate de verdade no fundo,

que é do tamanho deste palco. É uma sala pequena.

E você vai lá e pode--

Eles te encorajam a usar drogas abertamente

e você começa a cheirar com uma chave

e dizem: "Não, cara. Use a mesa. Não use a..."

E eu digo: "Oh, desculpe..."

É confuso, de início,

e os seguranças trazem mulheres da outra boate para sua sala.

Vão trazendo, tipo...

E você pode fazer assim. Pode fazer...

Assim.

E eles arrastam as mulheres pra fora.

É a melhor coisa que você pode fazer na vida.

Quando você vai a uma balada assim, como homem, tem muito remorso,

porque tem que dar gorjeta para todos.

Você acorda de manhã com uma ressaca horrível

e fala com seus amigos: "Meu Deus.

Que balada ontem! Gastei US$ 5 mil."

Quando uma garota gostosa cai na balada forte, acorda e diz:

"Meu Deus.

Que balada ontem! Ganhei US$ 5 mil."

E é uma emoção muito diferente...

Acho que as mulheres nunca-- Tudo bem.

O negócio é o seguinte.

Nos EUA, agora, querem aumentar o salário mínimo

para US$ 16 a hora ou algo do gênero.

Sempre que alguém fala disso,

diz: "E até hoje

as mulheres ganham só 70% do que os homens ganham."

Claro, isso é desprezível.

Como as mulheres podem ganhar tanto?

Tipo...

muita coisa que eu disser hoje é piada, não estou falando sério,

mas isso é uma coisa em que acredito de verdade.

As mulheres não merecem ganhar o mesmo que os homens.

Desculpem.

Não estou sendo um filho da mãe misógino, está bem?

Não disse que as mulheres não trabalham o mesmo.

Com certeza, trabalham.

Não disse que não trabalham bem.

Disse que

não merecem ganhar o mesmo que os homens.

Certo?

Homens precisam dos 30% extras para pagar jantares, bebidas,

ingressos para Jim Jefferies e tudo mais!

Bem...

Tenho certeza que há mulheres aqui pensando:

"Eu pago minha bebida. Eu comprei meu ingresso."

Não pense que não gostamos das feias,

porque gostamos.

Certo? Gostamos.

Mas há coisas na sociedade que você não pode mudar.

Homens têm despesas extras que vocês jamais entenderão.

Tem datas especiais que são só para mulheres.

Dia dos Namorados é só para mulheres.

Dizem que é para os românticos.

Dizem que é para casais.

É só para as mulheres.

Nenhum homem fica empolgado com o Dia dos Namorados.

Nenhum homem vê

a decoração do Dia dos Namorados no shopping

e pensa: "O Dia dos Namorados está chegando!"

O Dia dos Namorados é uma equação matemática na cabeça dos homens,

assim:

"Quanto vou gastar hoje

pra você não agir feito uma puta?"

Não para aí!

Dia das Mães!

O Dia das Mães chegou na minha casa quando meu filho tinha seis meses.

O primeiro Dia das Mães da minha namorada.

Ela disse: "O que será que vou ganhar no Dia das Mães?"

Eu disse: "Provavelmente, porra nenhuma.

Ele não tem dinheiro. Tem seis meses de idade.

O que acha que ele vai comprar para você?"

Em uma hora, os amigos dela estavam em casa,

por coincidência,

me dizendo que eu era uma pessoa horrível

e como o Dia das Mães é importante para uma nova mãe.

Então, saí e comprei uma máquina de cappuccino,

porque presumi que Hank ia querer que ela tivesse uma...

e escrevi um cartão.

Não sou um filho da mãe. Escrevi um cartão. Sou destro.

Levantei minha mão esquerda. Todo pai novo sabe disso.

Você pega o giz de cera e escreve:

"Feliz Dia das Mães.

Com amor, Hank."

E escrevi: "H, A, N..."

E fiz o K de trás pra frente, porque ele é um retardado.

Sei que tem gente aqui

pensando: "Os pais têm o Dia dos Pais."

O Dia dos Pais é uma esparrela.

O Dia dos Pais é uma merda.

O Dia dos Pais chegou e minha namorada disse:

"O que quer no Dia dos Pais?"

Eu disse: "Não quero nada.

Não se preocupe. Não quero nada."

E ela disse: "Imagine. Tem que ganhar algo."

Eu disse: "Sinceramente, não quero nada." Ela: "Deixe disso."

Eu disse: "É o meu dinheiro.

Não toque nele. Deixe meu dinheiro.

É difícil?