100 Girls

Cent filles.

Et l'une d'elles est l'amour de ma vie.

Mon âme sœur pour toujours.

Comme l'Olive de Popeye.

Mon destin inéluctable.

L'ennui, c'est que...

J'ignore qui elle est.

Je quittais une mégateuf chez les nanas.

Sous-sol !

Je lui tournais le dos à ce moment-là.

Je n'ai pas vu son visage.

J'imagine que la pénombre masquait mon arriération romantique

car ce soir-là, je me montrais intelligent, drôle, invincible.

Tu as remarqué que dans Charlie et la chocolaterie

les Oompa-Loompas travaillaient sans gants ?

Tu sais ce que je hais ?

Les étiquettes sur les pommes.

Le temps qu'on l'enlève, on n'a plus envie de pomme.

Je rêve de me blottir contre une fille.

Comme John Lennon et Yoko Ono.

C'est trop mignon.

Et c'est là que c'est arrivé.

Nos langues se sont enlacées

et nos mains ont manifesté leur talent de détection nocturne.

Ses petits seins étaient de la taille idéale pour remplir...

Une coupe de champagne.

Dans mon pantalon, mon membre viril

gonfla comme du pop-corn.

Nous n'avons pas échangé nos prénoms.

C'est peut-être le mystère qui rendait tout cela si excitant.

Au matin...

Elle avait disparu.

Il fallait que je la retrouve.

Pas la peine de compter sur mon camarade de chambre, Rod.

Pourquoi en faire tout un fromage ?

Enfin, c'est qu'une nana.

J'aurais dû m'attendre à ce que tu dises ça.

Comment ça ?

Tu te délectes des silhouettes

de pin-ups sur les camions.

Tu joues à tes jeux vidéo tout en regardant des films pornos.

T'aimes admirer tes crottes.

Matt ! Faut que tu viennes voir ça.

Ouais, en effet, je fais tout ça.

C'est pas juste une autre fille.

J'ai senti le courant passer.

Mon dernier contact intime avec une fille

remonte au bac à sable.

J'ai baissé mon froc, et Vickie a fait couler du sable sur mon kiki.

C'est déjà mieux que de peloter ta pelle.

Depuis ce jour-là, je meurs d'envie d'une femme.

À 10 ans, j'aimais tellement bander

que je scotchais ma queue en l'air.

Je faisais pareil, mais avec du chatterton.

La ferme. Écoute mon argument.

Jamais eu autant de succès avec les femmes avant.

À 16 ans, pour les brancher,

je devais me faire

des antisèches sur les mains.

- C'est quoi, sur ta main ? - Rien.

Et comme j'ai la tête dans le slip

j'ai montré ma liste à la fille.

C'est une liste de trucs dont on peut parler.

Je croyais être le roi des nuls.

Au bal des étudiants, j'ai claqué 150 $ pour Emily

et elle ne m'a même pas embrassé.

Imagine mon ardeur

après avoir vu cette fille.

T'es lamentable, mec.

Elle te dépucelle et tu sais même pas son nom.

À quoi tu joues ?

La force du phallus, mec.

J'ai trouvé la pub dans un magazine.

Ça l'allonge et l'élargit d'accrocher des poids à ma bite !

Regarde-moi ça. J'arrive à 2,5 kg.

Y a pas que la taille qui aille.

C'est pour mon plaisir perso. Et je le répète :

si ça se balance sous la panse, ça glisse entre les cuisses.

Quel rapport ?

J'en sais rien. J'aime bien dire ça.

Imagine. La force du phallus

va augmenter ma libido,

me permettre une méga-érection, en béton

et m'aider à contrôler mon éjaculation, mon pote.

Comme ça, je pourrai baiser toute la nuit.

Et tu rentres quand, au lycée ?

Non, mec, sérieux. Ça marche. Regarde-moi ça.

Tu vois Kung Chang, là ? Le maître ès force du phallus.

Regarde ça. Il soulève 250 kg avec son pénis, mec.

Vachement utile. Il va tirer sa caravane avec ?

Moque-toi, mec.

Alors, tu fais quoi, pour la nana ?

Eh bien, elle a oublié ça.

Fais voir.

Je la reconnais pas, celle-là.

Rends-la-moi !

Pourquoi ? Tu vas la faire bouillir et en faire une soupe ?

T'as pas besoin d'une copine, bordel.

Et en plus, il y a le reste :

passer tous les vendredis soirs de ta vie

à regarder des films adaptés des bouquins de Jane Austen.

C'est pas ce qu'il te faut.

Plutôt froid, ton commentaire.

Par rapport aux femmes, les hommes en bavent.

Depuis des siècles, on meurt 10 ou 15 ans avant nos bonnes femmes

à cause du stress qu'on subit au boulot.

Pas une fois, elles se sont excusées pour nos millions d'années

perdues à bosser pendant qu'elles restaient à la maison.

Je ne comprenais pas pourquoi Rod détestait les femmes.

Je soupçonnais un drame horrible dans son passé

qui l'avait traumatisé.

T'as juste à trouver le soutif qui va avec cette culotte, et...

le mystère sera résolu.

Bonne idée.

T'entreras jamais dans le "Château de la Chasteté".

Les mecs sont pas admis chez les filles.

Ça va marcher.

- Tu délires, mec. - Vu ma testostérone, possible.

Viens avec moi.

Qu'est-ce que tu fous ?

J'ai concentré ma super énergie cérébrale

pour ce plan audacieux qui va m'introduire dans le "Château".

Tu te prends pour qui ? Le Coyote supergénial ?

Un truc du genre.

Attends, le coyote n'a jamais attrapé Beep Beep, mec.

Crève !

Je t'ai eue.

Salut, je suis Matt, le nouveau responsable de l'entretien.

On m'a appelé au sujet des rats.

Merci.

Un homme dans le couloir !

Faire sortir mes suspects de leurs chambres

fut aussi facile que de leur offrir des produits capillaires.

J'étais un prince charmant pervers.

Au lieu d'une pantoufle de vair, j'avais la culotte de Cendrillon.

Tu me manques.

Comment ça, juste amis ?

Lâche-moi !

Range ces conneries et baise-moi, chérie.

Ça ira. Allez, ma puce.

Bon sang, Crick, je suis occupée.

Range ça.

Arrête !

C'est le moment de passer à la casserole.

Tu vas te détendre ?

Tu m'as agrafé le cul !

- À quoi tu joues ? - Arrête.

Il allait me massacrer.

J'espérais le casser, avant qu'il se la joue à la Mike Tyson.

Qui t'es, toi ?

Matthew. Et tu t'appelles Crick.

Crick veut un coup de trique ?

Je t'ai déjà vu. Tu es un crâneur né.

Un "crâneur né" ?

Un cran au-dessus du sportif.

Tu as échangé ton blouson

pour le bouc et la queue de cheval du frimeur.

Un branché de la pire espèce

qui porte du maquillage de mec. Un vrai cliché de mode.

Tu es la preuve

que les hommes-objets des magazines sont pas tous des tasse-crottes.

J'étais foutu. Pour la sauver.

Le pire était

qu'il était accro à la nicotine.

Un mâcheur en série.

Avec la bouche ouverte.

Je haïssais ce bruit. C'était ma kryptonite.

Qu'est-ce que tu fous ici ?

Je viens la sauver.

La sauver ?

Et tu vas faire comment ?

Il était torse nu.

Ses mamelons ressortaient comme les boutons d'une vieille télé.

Je sais pas ce qui a fait tilt

sans doute la mastication continuelle de son chewing-gum

mais j'ai tendu les mains comme si je dégainais.

Je lui ai fait la prise du double tour de tétons.

Mais, malgré la douleur aveuglante, Crick s'est défendu.

Il a saisi mes mamelons.

Œil pour œil, téton pour téton.

Alors nous nous affrontions

engagés sein à sein dans la lutte.

Essayant de supporter la douleur le plus longtemps possible.

Attendant que l'autre cille.

Et puis, j'ai craqué.

Je reviendrai te faire ta fête !

Je m'occuperai de toi plus tard.

- Tiens. Du Nurofen. - Quoi ?

Ça marche quand j'ai mal aux seins pendant mes règles.

Merci.

Laisse-moi regarder.

Ils sont couverts de bleus.

On dirait deux yeux au beurre noir.

Faudrait y mettre quelque chose de froid.

Tu as des bleus, toi aussi.

Ne t'inquiète pas pour moi. J'ai l'habitude.

Patty, non ? Tu fais les BD dans le journal des étudiants.

En effet.

Une étudiante en dessin !

Tu me traites de quoi ?