Merv

Ein Blick auf's Wetter an den Feiertagen.

Dreißig Zentimeter fielen gestern Nacht auf Boston.

REKORDSCHNEE IN BOSTON

Es sieht nach weißen Weihnachten aus.

Tanken Sie die Schneefräsen auf, denn es kommt mehr.

Komm schon, hilf mir, Merv.

Wo ist der andere Stiefel?

Dann improvisieren wir eben.

Merv, komm schon.

Komm schon, Kumpel, bitte.

Für mich ist es auch blöd, Merv.

Kumpel, rein mit dir.

Merv, los.

Bis nächste Woche.

Ich liebe dich.

Los. Braver Junge.

Hallo, Mervy.

Hallo, Kumpel.

Braver Junge.

Sitz.

Ja. Hallo, Kumpel.

Ich habe dich vermisst.

Der schlechteste MacGyver aller Zeiten.

Bringen wir dich auf Vordermann.

Komm.

Wie fühlt sich das an?

Ja.

Fühlt sich das gut an?

Ok, Merv.

Ich muss dir was sagen.

Sieh mich an.

Die Sache ist die,

dass ich und Russ ...

Nein, er ist nicht hier.

Er kommt auch nicht.

Ich vermisse ihn auch, aber es war zu schwer.

Ich weiß, es ist schwer.

Alles wird gut.

Ok.

High Five.

Ja.

DER MERVINATOR SIE SIND GEMERVT WORDEN!

RUSS & ANNAS VIDEO ZUM FREUNDSCHAFTSJUBILÄUM

FEIERT EURE FREUNDSCHAFT, INDEM IHR AUF GEMEINSAME ERINNERUNGEN ZURÜCKBLICKT.

Das ist der Beste.

Er kommt mit uns nach Hause.

Weihnachtlich. Zu viel?

Ich bin mir sicher, die Leute mögen Weihnachtsstimmung.

Auf dein Bett.

Auf dein Bett.

Was ist mit ihm?

Weiß nicht. Er ist in letzter Zeit sehr müde.

Dir geht's gut, oder, Kumpel?

Ich habe ihm neue Snacks besorgt.

Oh, nein, nicht die Snacks.

Nicht wieder die getrockneten Bullenpenisse?

Die mag er am liebsten.

Und die Schweineschnauzen und die getrockneten Sardinen,

die sein Fell schön glänzend machen.

Ok, kein Wunder, dass du keine Dates hast,

du hast Trockenfisch in der Tasche.

Ich date nicht, weil ich nicht will.

Ok, komm schon.

Es sind schon sechs Monate, und du bist einsam.

- Bin ich nicht. - Doch.

Nein. Nur weil ich Single bin, heißt das nicht, dass ich einsam bin.

Sei nicht die Frau.

Ok, bin ich aber.

Und das wirst du nicht sein, wenn du den Hengst "mrloverlover101" triffst,

der dir gerade ein Zwinker-Emoji auf Hinge geschickt hat.

- Ich bin nicht auf Hinge. - Glaubst du.

Ich hab dich angemeldet.

- Nein. - Gern geschehen. Zu spät.

Du gehst besser rein, Mrs. Mabachas wartet.

- Du ließt Mrs. Mabachas allein? - Gern geschehen.

Meine tía Gabriela, meine tía Juliana, meine tía Francisca,

meine tía Adriana und meine andere tía Adriana.

Meine tía Sofia, meine tía Daniela und meine tía Gloria.

Sind das alle, Bonnie?

- Und ich, Bonnie. - Gut gemacht.

Einen Applaus für Bonnie.

Du hast da eine echte Tantenfarm.

Gut gemacht. Wir haben viel über eure Familien gelernt.

Ja, Shauna?

Wo ist Ihr Stammbaum?

Meiner?

Ich habe keinen gemacht.

Ok. Er ist nicht sehr interessant, aber ganz schnell.

Oma Jess, Opa Michael, Großvater Matt, Großmutter Amy.

Sie hatten meinen Dad, Jack. Und sie hatten meine Mutter, MJ.

Und sie hatten mich, Mr. Owens.

Und wer ist das?

- Merv. - Genau.

- Moment. Das war's? - Also was ...

- Haben Sie keine Frau? - Eine Familie?

Eine Frau?

Nein, habe ich wohl nicht.

Meine Cousine sagt, Sie daten ihre Augenärztin.

Woher weiß deine Cousine das?

Sie hat grünen Star.

- Ok. Entschuldigung. - Sind Sie mit ihr zusammen?

Nein, bin ich nicht. Ich war es, aber ich bin es nicht mehr.

- Warum nicht? - Nun ...

Shauna, wir haben über persönliche Fragen geredet.

Ist sie mit Ihrem Freund weg?

Wie bei tía Juliana.

Nein, ist sie nicht.

- Lasst uns ... - Weil Sie immer noch Dinos mögen?

Nein, nicht, weil ich immer noch Dino...

Verzeihung, Dinosaurier sind lehrreich und cool.

Es liegt nicht daran, dass ich Dinos mag.

Noch weitere Fragen?

Haben Sie Kinder?

Sind Sie zu alt?

Lesen wir doch mal jeder für sich.

Sagen Sie mir, ob das besser ist.

Eine? Oder besser zwei?

- Beide unscharf. - Ok.

Und jetzt?

Weder noch.

Mrs. Mabachas.

Mein Tacker und mein Schneemann-Stift sind in Ihrer Tasche.

Mrs. Mabachas ...

- Wie war Norwegen? - Was?

Sie sagten, Sie und Ihr Freund planen einen Urlaub.

- Ja. Wir sind nicht verreist. - Süße, das ist schade.

Er sieht gut aus.

Diese wohlgeformten Wangenknochen und diese prallen, üppigen Lippen.

Das ist lieb. Aber woher wussten Sie das?

Weil Sie diesen schönen Bilderrahmen auf Ihrem Schreibtisch hatten.

Der mit dem hübschen Rahmen.

Gebe ich ihn zurück?

Behalten Sie ihn.

Frohe Weihnachten.

Hey, geht es Ihnen gut? Sie sehen traurig aus.

Ich sage es Ihnen ungern, aber Sie können kaum sehen.

Ich muss es nicht sehen.

Ich spüre es.

Erwischt, Baby.

- Hey. Was ... - Hey.

Was machst du? Alles ok?

Nichts. Nur ein bisschen Stressabbau.

Wir gehen mit den Zwillingen wieder zu Disney on Ice.

Cool. Klingt spaßig.

Nicht, wenn man es zum dritten Mal sieht!

Willst du erst ein Bier trinken?

Verlocke mich nicht.

Ich kenne jemanden, der gerne ein Bier mit dir trinken würde.

Ich rufe nicht deine Hypothekenmaklerin an.

Brené hat uns einen tollen Preis besorgt.

- Könnte gut für dich sein. - Warum?

Weil du in letzter Zeit ein elender Tropf bist.

Bin ich nicht.

Du kamst nicht mit zum Spiel.

Du kamst nicht für Geburtstagspizza!

Ich weiß, dass diese Zeit nicht einfach für dich war,

aber es ist an der Zeit, dass du dich mit Leuten triffst.

Ich treffe mich mit Leuten.

Die Neunjährigen da drinnen zählen nicht.

Danke für deine Sorge. Ich bin ...

im Moment einfach sehr gerne allein.

Wirklich? An Weihnachten?

A, es ist nicht Weihnachten und B, habe ich Merv.

Der Hund?

Werde nicht wieder zu diesem Typ.

- Welcher Typ? - Der Nein-Sager.

Der Nein-Sager?

Dann kamt ihr beide zusammen,

und sie sagte: "Willst du was tun?"

Du sagtest: "Ok", und dann bumm!

Du aßt Sushi und flogst nach Grönland.

- Island. - Was auch immer.

Du hast zu allem Ja gesagt.

Und jetzt sieh dich an.

Der Nein-Sager.

Nein.

Das bist du.

Nein!

Ich bin kein Nein-Sager.

- Ok. Ruf Brené an. - Nein.

- Nein! - Ein billiger Trick.

Das Süßigkeitenbudget wird knapp.

So viel brauchst du nicht. Schokolade tötet den Hund!

Hab Spaß bei Disney.

Russ ... Wirf nicht mit Schokolade nach mir. Das war nur ...

Das war nicht nötig.

War das nicht gut?

Nein, nur ...

Ich buttere gern selbst.

Ist das ein Kontrollproblem?

- Nein, ich mag ... - ... die Kontrolle haben.

Nein, ich schmiere nur gerne mein eigenes Brot.

- Rotwein? - Hier.

Merlot, mein Lieblingswein.

- Und eine scharfe Margarita. - Danke.

Vorsicht. Scharf.

Nicht zu scharf für eine kleine Dame?

Kümmere dich um dich, Mr. Merlot.

Zu scharf?

Nein, sie schmeckt köstlich.