All of Us

Amis des astres, bonjour.

Aujourd'hui, je vous propose de commencer la journée

en vous faisant un grand sourire dans le miroir.

Chez les Balances, les silences chargés de sens

sont le signe d'un progrès vers une maturité spirituelle.

Une forte énergie cosmique vous pousse en avant.

D'où qu'elles viennent,

les nouvelles sont toujours bonnes

si vous adoptez une attitude positive.

NOUS TOUS

Non, ce n'est pas un vice caché. Absolument pas.

Je vous signale que.

Qui voulait une Porsche pour le prix d'une Golf ?

Oui, c'est ça, appelez votre avocat, je l'attends à bras...

Imbécile.

Je propose qu'on commence.

On n'attend pas les autres ? - Y a plus personne.

Et ces sièges ? - Déjà morts probablement.

Quoi ?

On n'est pas chez les Weight Watchers.

Vous venez vous asseoir ?

Bienvenue, tout le monde.

Je m'appelle Els De Wachter et...

Sur le formulaire, il est mis Coulier.

Elisabeth Coulier. - De Wachter est mon nom de jeune fille.

Els est le diminutif de...

Mais vous êtes bien la femme du Professeur Coulier ?

Oui. Non...

nous sommes...

Putain, Cédric !

Désolé, Els, je venais prendre mes clubs de golf.

Jacky rentre d'un congrès et il veut frapper quelques balles.

Ton avocat doit m'avertir de tes visites.

Je vais quand même pas l'appeler pour des clubs de golf.

Tu sais ce qu'il me coûte pour un simple mail ?

C'est toi qui voulais divorcer, mon grand.

À partir de maintenant, je passerai d'abord par Paul. OK ?

Tes clubs sont dans le dressing.

Avant de commencer,

je vous présente le bâton de parole.

Pas besoin de lever le doigt

pour prendre la parole, le bâton, c'est bien plus pratique.

On peut mettre Armstrong dans le couloir ?

Sa maladie me met mal à l'aise.

Si vous vous présentiez d'abord ?

Vince De Bruyn, patron d'Auto Classico.

Merci, Vincent.

Ici, on appelle la maladie

par son nom: le cancer.

Je me fiche de son cancer, je parle du...

Quel est le bon mot pour. les bourses ?

Le scrotum ?

Ils lui ont mis des balles de ping-pong.

Je sais pas. Quand je le vois, je.

Si ça vous dérange pas.

I! fait partie de mon projet.

Lizzy. C'est aussi le diminutif d'Elisabeth.

Qu'entendez-vous par "projet" ?

T'as envoyé à Paul de nouvelles modifications ?

Oui.

Il m'a parlé d'un groupe thérapeutique pour mes patients.

Mon projet de life coach.

Wow, c'est ambitieux.

Ah, ma Breitling ! Tute rappelles ce qu'on a marchandé ?

C'était où, déjà ? À Cinque Terre ? - Valencia.

Oui, chez ce type avec une tache de vin comme Gorbatchev.

Je peux l'emporter ? - Je te l'ai donnée.

Merci.

Vas-y, je t'écoute. - Quoi ?

T'as des nouveaux clubs de golf. J'ai croisé Jacky au Delhaize.

Ce groupe, ça marchera pas. - Pourquoi ?

On ne s'improvise pas thérapeute.

Je suis licenciée en psychologie. - Ça fait plus de 20 ans.

La seule chose que t'as fait avec ce diplôme, c'est le faire encadrer chez Schleiper.

Tu ferais mieux de partir.

Els, je comprends que tu aies besoin de t'exprimer.

Mais ces gens traversent la phase la plus difficile de leur vie. Ils vont mourir.

On ne peut pas les entraîner dans notre situation.

Mais entraîner ma prof de yoga dans notre lit, ça, on peut.

Allez, ça recommence !

Mon projet est à prendre ou à laisser, Cédric.

Ou tu te battras pour la moitié de tout, les cinq prochaines années.

Y compris tes nouveaux clubs.

Belle preuve de maturité, Els. Bravo.

Laisse tes clés sur la table quand tu pars.

Si l'une ou l'autre chose vous déplaît durant la thérapie,

vous pouvez vous soulager au mur des lamentations.

Et quoi encore ? Des séances de câlins collectifs ?

Le recours aux symboles est.

Pardon, pourrait-on...

Je vais dire au mur d'enlever ce mannequin.

Il y a aussi le Xanax pour tes problèmes de scrotum.

Connaître des mots à 100 balles ne te dispense pas de rester polie.

Tu préférerais que je dise "bourses" ?

Ily a visiblement de l'agressivité en vous, Lizzy.

Pas du tout. - Vous êtes en sécurité, ici.

Rien ne sort du groupe.

Je n'ai pas peur d'eux. - De quoi ?

De vos tentatives de me faire lâcher prise.

Où est le problème ?

C'est le terme que les mauvais thérapeutes utilisent.

Le joker qu'ils sortent quand ils sont à court d'arguments.

Convenons d'employer tous les termes qu'on veut.

Convenons que je pisse dans votre sacoche, si vous utilisez ce terme.

On le vire, ce mannequin ? - Non.

Alors faites-moi une attestation de présence parce que je pars.

Vous partez ? Mais on vient à peine de.

Elle peut dire ce qu'elle veut, et moi rien du tout ?

Tu te gênes pas pour parler sans le bâton, en tout cas.

Voilà. Tout le monde peut parler sans le bâton. Mon attestation ?

On se calme. On respire profondément.

Lizzy, j'aimerais que VOUS VOUS &XCUsiez...

Je crois que je vais lâcher prise.

Donnez-moi une chance au moins...

Qui a commencé ? - Toi et ton scrotum.

Baise-les, mes scrotums. - "Mon scrotum”. T'en as qu'un.

Je m'appelle Philippe Remans.

Selon Kaplan-Meier, il me reste 2 mois à vivre

et ma femme accouche dans 3 mois de notre premier enfant.

Selon une étude allemande,

les groupes de parole augmentent l'espérance de vie de 17%.

J'aimerais bien qu'on commence, maintenant.

Merci, Philippe.

Vous avez quel cancer ?

Du pancréas, avec des métastases dans l'estomac et les intestins.

Phase 4. Je ne prends plus que des antidouleurs.

Je me suis tourné vers des thérapies alternatives.

Lesquelles ?

Un mélange de cannabis médical et de jus de gui.

Avec un druide ? - Le mien est aussi plombier.

On doit couper le gui soi-même avec une faucille en argent.

Là. Au-dessus du nid.

J'ai le vertige, désolé.

Ça fera 7 euros de plus.

Non, tu dois prendre le donneur dans tes bras, sinon ça ne marche pas.

Je suis un athée convaincu,

mais quand j'ai serré cet arbre contre moi,

j'ai senti quelque chose.

Quelque chose de plus grand que moi.

De plus grand que tout.

C'est du panthéisme transcendant. Très bien.

Y en a qui passent leur vie à attendre ça.

Et vous, Lizzy, qu'attendez-vous ?

J'ai lu un article dans Vanity Fair

sur la religion et la santé.

Prier ensemble aurait déjà de l'effet. - Ah oui ?

Je vous l'envoie, si vous voulez.

Je vous donne ma carte.

C'est mon adresse professionnelle, mais ça vient chez moi aussi.

Pompes funèbres ?

On dit plutôt opérateur funéraire.

Vous ne pouvez pas rester un peu ?

À deux, on n'est pas un vrai groupe.

Ce que j'attends ?

Un coup de téléphone de mon avocat.

J'ai demandé à être euthanasiée,

mais mon père essaye de me déclarer irresponsable.

Il a gagné en première instance.

Et comment vous sentez-vous ?

Combative.

Quatre millions, c'est une fortune pour un Wouters. Je sais, M. Ohira.

Mais il ne s'agit pas d'argent ici, hein ?

C'est l'heure, Mme Vynck.

Il s'agit de ce que l'on voit en regardant ce portrait en pyjama.

La dignité d'un homme mourant sans espoir.

C'est une victoire de l'art sur la mort.

Mme Vinck, s'il vous plaît ?

Non, je ne pense pas que le vendeur acceptera moins de 3,5 millions.

Merci pour votre temps, M. Ohira.

Et sur le plan émotionnel ?

Je suis enfermée dans un corps malade et je veux en sortir.

Et vous, Vincent, qu'attendez-vous ? - De quoi ?

De ce groupe, par exemple.

C'est ma femme qui m'a inscrit. Elle s'occupe de tout ça.

La pression est bien répartie sur toute la surface du bras ?

Qu'est-ce que tu sens ?

C'est important pour la procédure d'initialisation.

Ça serre un peu. - Quoi ?

Ça serre un peu. - Ça serre un peu.

Laisse tomber, minouche. Le docteur Coulier prendra ma tension.

Chéri, je fais ça pour toi.

Mais tu dois arrêter de tricher. - Je ne triche pas.

Il y a un maxi paquet de chips dans l'armoire,

derrière les vêtements de ski.

Qui te dit que c'est à moi ? - Ce sont des Ringlings, Vince.

Demain, je commence la brachythérapie et après, ça ira.

La brachythérapie est un traitement radioactif de la prostate.

Hiroshima dans mon caleçon.

Ettu es ? - Poelman Catherine.

Tout le monde dit Cathy.

Et pourquoi es-tu là ?

Le docteur Coulier m'a dit de venir.

Quel cancer as-tu ? - Un cancer du sein.

Le docteur Coulier a parlé d'ablation.

Mais je ne vais pas le faire. - Pourquoi pas ?

Ma mère a eu une ablation des seins, et ça n'a rien changé.

La situation n'est pas nécessairement la même.

Et je ne veux pas que ma famille sache que je suis malade.

Dommage qu'on ait pas encore inventé un téléphone qui dit bonjour.

Oui, dommage.